Секреты Деда Мороза: знакомство с Санта Клаусом и происхождение Снегурочки. Главное - верить в чудо

- Дедушка Мороз, сколько тебе лет?

Тяжелый вопрос. Я уже и забыл. Одни говорят - 500 лет, вторые говорят - пару тысяч.

- А маленьким себя помните?

Конечно. Я с детства всем старался помогать. Мой папа Дед Мороз вышел на пенсию, и я занял его место.

- А кто родители твоей внучки Снегурочки?

Родители Снегурочки Иван и Марья. Они долго жили вместе, но у них не было детей. Они очень хотели ребенка, и как-то в одну зиму слепили из снега девочку. Благодаря предновогоднему чуду она ожила. Назвали дочку – Снегурочка.

Заморозил Ниагарский водопад

- Бывает ли у Дедушки Мороза отпуск?

Официального отпуска нет. Но иногда отдыхаю. Летом стараюсь чуть больше поспать. А два года назад поехал в отпуск на Ниагарский водопад, ну и, заморозил его… Скандал, конечно, был, да что делать.

- А летом тебе не жарко?

Я стараюсь летом жить в тех широтах, где попрохладнее. На Северном полюсе, иногда на Южный езжу.

- Что кушает Дедушка Мороз? Неужели одно мороженое и сосульки?

Не только. Мороженое люблю тоже. Я пью какао. Очень люблю морепродукты – креветки, кальмары, красную икру.

- Настоящая ли у волшебника борода?

Свою отращиваю к празднику. Потому что дети спрашивают, и обязательно находится ребенок, которому интересно подергать за бороду, проверить, настоящая она или нет.

- На чем ездит Дед Мороз?

Есть конюшня – где кони, а у меня есть оленюшня – там олени Деда Мороза. Иногда на машине, иногда и на ракете, смотря какой случай.

Подарки делают эльфы

- А вы знакомы с Санта Клаусом и святым Николаем?

Мы дружим и часто собираемся на симпозиумах, конференциях, съездах, обсуждаем различные вопросы, проблемы решаем, как доставлять подарки вовремя, что делать с непослушными детьми - давать подарки или не давать.

- Санта разносит подарки через дымоход. А как ты попадаешь в квартиру?

С помощью волшебства. Детишки знают, иногда форточку оставляют для Деда Мороза открытую, иногда дверь не закрывают на ночь, чтобы я смог попасть в дом. Но бывает такое, что и лично вручаю подарки.

- Кто помогает делать подарки для детей?

В основном их делают эльфы. Я же руковожу всей фабрикой подарков. Работает она круглый год.

- Как все игрушки помещаются в мешке?

Волшебство и магия. Мешок позволяет разместить в нем очень много подарков, а в размерах он не увеличивается.

Главное - верить в чудо

- Если посидеть на коленях у Деда Мороза и загадать желание - оно обязательно исполнится. Это правда?

Здесь главное - верить в чудо. Если не верить, то даже я со своим волшебством не смогу его исполнить.

- Исполняет ли Дедушка Мороз желания взрослых?

Да. Но тоже, если взрослый верит в чудо. Часто было такое, взрослые подходили ко мне и благодарили за то, что желание исполнилось через 1-2 дня после того, как они его загадали.

- А коленки не болят от такого количества желающих?

Иногда болят, но у меня есть волшебная мазь из мха ягеля, который очень любят мои олени.

- Мама говорит, что Дед Мороз не дарит подарки детям, которые плохо себя вели весь год. Это правда?

У каждого ребенка всегда есть возможность исправиться, сделать хорошие поступки и получить подарок.

- Какие подарки чаще всего просят дети?

Девочки – куклу Барби, мальчик - конструктор Лего. Но наука идет вперед, и все новинки - смартфоны и айфоны - тут же появляются в письмах детишек. Но в последние пару лет очень много просьб от детей о здоровье для родных, мира для всех: и для страны, и для родных и близких.

Просят и братика с сестричкой. Иногда просят, чтобы папа вернулся.

ВОПРОС РЕБРОМ

- Люди верят в Деда Мороза. А в кого верит сам Дед Мороз?

Я верю в добро. Чем больше раздашь его, тем больше и получишь. Добро ходит по кругу. Поэтому делайте, творите добро.

СКАЗАНО!

Поздравляю всех с наступающим Новым годом. Желаю вам мира, счастья, всего самого-самого хорошего. Живите в дружбе и верьте, что все зависит от каждого из нас. Все будет хорошо.

Дед Мороз.

КСТАТИ

Есть адрес, есть дом и есть улица

- Где живет Дед Мороз?

Как говорил Карлсон – я мужчина в расцвете сил, довольно одинокий, в основное время живу в Лапландии, а сейчас с 16 декабря по 14 января поселился на ВДНХ в Киеве. У меня там собственная резиденция. Можете прийти, посмотреть, где живет Дед Мороз.

- А там не скучно?

Наоборот, на ВДНХ открыты двадцать праздничных локаций. Там и теплая ярмарка, и корпорация подарков, для детей более 15 мастер-классов. Дети сами смогут сделать подарки из дерева, бумаги, пластилина, бисера. Есть павильон динозавров – они рычат и шевелятся как живые. Потом потрясающая "Планета бабочек" - тропическая страна, там настоящие бабочки, огромные, они садятся вам на руки. Есть драйвовые горки, каток один из самых больших искусственных катков в Украине. И многое-многое другое. Время летит так незаметно что даже одного дня не хватит, чтобы рассмотреть все эти прелести, которые есть в этом году в нашей "Зимней стране".

Впервые за последние лет восемь наступающий Новый год он встретит дома с женой и детьми. Наш герой не врач и не полицейский, но в новогоднюю ночь не менее востребован. Знакомьтесь, Антон Мрыхин - он же известный в Ижевске клоун Крендель. Каждый год в декабре он меняет костюм клоуна на костюм Деда Мороза и поздравляет юных ижевчан и их родителей. О том, почему новогодняя сказка нужна не только детям, и какого Деда Мороза не стоит приглашать в гости, наш разговор.

Антон Мрыхин «работает» Дедом Морозом чуть более десяти лет. Говорит, предложили - не отказался. И хотя Антон ломает все стереотипные представления о главном новогоднем герое - молод, ростом невысок, басом не говорит - сам он считает, что все это не главное. Куда важнее уметь находить контакт с детьми и взрослыми.

На коленях у Деда Мороза... взрослые

Вот вы говорите, зачем взрослым Дед Мороз? А я вам скажу, что многие родители радуются моему приходу, как дети, - начинает разговор Антон Мрыхин. - Не все это демонстрируют, но я-то вижу, как у них загораются глаза, как они, краснея, рассказывают стихи, сидя у меня на коленях.

- Сидя у вас на коленях?!

Да, со стороны это, конечно, выглядит смешно и нелепо, да и мне не просто удерживать на коленях мужчин ростом под два метра. Но моя задача - порадовать не только детей, но и вернуть в детство взрослых, заставить их вспомнить, как к ним самим когда-то приходил в гости Дед Мороз с подарками. И если у меня это получается, я счастлив.

- А сами вы в детстве верили в Деда Мороза?

Верил, но мои друзья довольно рано вывели меня из этого состояния сказки. А когда подарок мне принес сосед в костюме Деда Мороза, я в словах друзей только убедился. Поэтому мой совет: дорогие папы, не наряжайтесь в костюм Деда Мороза, не просите об этом дедушек и своих друзей, которых ребенок не раз видел. Не разрушайте веру своих детей в волшебную сказку, продлевайте им детство.

Есть родители, которые приглашают меня к детям, которые в силу возраста уже знают всю правду о Деде Морозе. Но взрослые продолжают делать это, потому что это праздник, настроение. Тут для меня важно, чтобы ребенок сохранил эти эмоции на долгие годы. Чтобы девочка, которую я поздравляю, став мамой, пригласила Деда Мороза для своего ребенка, и вспомнила свое детство. Я бы очень хотел увидеть ее глаза в этот момент. У меня аж мурашки по телу бегут, когда я себе это представляю! А если в жизни ребенка не будет праздника, о чем он будет вспоминать, став взрослым? Так что дарите детям сказку.

О «коллегах»

- Антон, в преддверии Нового года услуги Деда Мороза предлагают все, кому не лень. Как не ошибиться в выборе?

Дедов Морозов действительно развелось много. С одной стороны - это хорошо, иначе не до каждого ребенка Дед Мороз успеет дойти. С другой - не очень, потому что качество страдает. Стать Дедом Морозом сейчас довольно просто - дешевые костюмы продаются в любом супермаркете. И в преддверии новогодних праздников я часто вижу «коллег», которые вот в таких костюмах управляют автомобилем или сидят на заднем сиденье машины. В таких случаях я ловлю себя на мысли, что в лучшем случае у Деда Мороза нет водительских прав, в худшем - ему уже нельзя за руль.

- А вы не допускаете такой ситуации? Наверняка в каждом доме предлагают выпить за Новый год?

Я не пью ни на работе, ни дома, ни в будни, ни в праздники. Я просто совсем не пью, поэтому мне легко.

Так вот, возвращаясь предыдущему вопросу, выбирая Деда Мороза для ребенка, воспользуйтесь рекомендациями друзей, коллег. Сарафанное радио - лучшая реклама в этом случае. Не выбирайте самый дешевый вариант. Да, в два-три года ребенок не обратит внимания на то, что Дед Мороз в ботинках, а не в валенках, на то, что под халатом у него джинсы, но лет в пять-шесть он вас непременно об этом спросит.

Профессиональный Дед Мороз не покупает наряд в магазине, его для него шьют на заказ. Он поддерживает свой образ от и до, так что ни один, даже самый придирчивый, ребенок не раскусит.

Волшебный посох

- Не могу не спросить вас о забавных случаях, в которые вы попадали в преддверии Нового года.

Всякое бывало. Во дворах на автомобиле со Снегурочкой застревали. Приходилось оперативно искать подмогу. В костюме я в машине не езжу - берегу, а вот посох Деда Мороза не раз в таких ситуациях вручал. Помашешь им, и автомобилисты останавливаются.

Несколько раз бывало так: едешь в костюме деда Мороза в лифте с кем-то из жителей дома, и они просят зайти в гости хотя бы на десять минут, поздравить и их детей тоже. Когда видишь умоляющие глаза родителей, которые в предновогодней суете не сообразили и не позвали Деда Мороза для ребенка, отказать трудно. Деньги для меня тут не главное.

Однажды в новогоднюю ночь я со своими заказчиками вышел на Центральную площадь в костюме Деда Мороза и тут же об этом пожалел. Народу много, все уже веселые и всем непременно хочется, чтобы я поздравил их компанию или ребенка. А мамы в таком состоянии особенно настойчивые. Так что если у вас нет времени, то лучше в костюме Деда Мороза в новогоднюю ночь по улицам не разгуливать.

- Антон, чего вам, не как Деду Морозу, а как ижевчанину не хватает в предновогоднем Ижевске?

Новогодних ледяных городков. Они должны быть не только на Центральной площади. Когда я был мальчишкой, жил на улице Ворошилова , и там был отличный городок, на котором всегда было многолюдно. Сейчас его нет, к сожалению. Хотя именно такие площадки в праздники объединяют людей. А это то, что всем нам сейчас нужно.

Самые смешные

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит:
- Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!
- Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза?
- А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой.
Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли.
Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше.
Прибегает весь запыханный домой и говорит матери:
- Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах.
Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит:
- Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся...
Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить:
Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?!
М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Батя, а что такое виртуальная реальность?
Батя немного подумав говорит сыну:
- Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает:
- Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов?
- Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла!
Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает:
- Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!!
Настало очередь деда, дед отвечает:
- Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец!
Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит:
- Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:
- Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю...
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая...
П: Надо же, а насрала как настоящая!

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:
- Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
Шарик отвечает:
- Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные:
- Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!
Шарик:
- Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!
Животные:
- Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик:
- Не ребят, у меня перспектива...
Животные:
- Да что за перспектива?!?!?!
Шарик:
- Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."

Новые анекдоты

Муж вбегает домой и говорит жене - ЖЕНА, срочно, у нас

Муж вбегает домой и говорит жене - ЖЕНА, срочно, у нас через полчаса будут гости, я позвал нашего начальника к нам домой! Жена:
- Ты с ума сошел?! У нас же нечего есть!
- Ну сообрази что-нибудь, нужно обязательно сделать что-нибудь, так как завтра будут распределять деньги, кому оклад повышать!
- Так у нас ничего нет кроме супа и банки горошка!
- Так, внимательно слушай! Когда он к нам придет, я ему скажу, что ты сделала офигенный стейк с горошком, а я пока его угощу самогоном своим. А потом ты кухне разбей случайно тарелку и кричи, что уронила стейк и теперь его в помойку, придется подать лишь горошек, ничего не поделаешь.
Договорились, пришел начальник. Муж его угощает самогоном, потом орет жене:
- Жена! Тащи стейк!
На кухне падают тарелки, грохот!
Муж:
- Ну ты там чего? Неужто стейк в помойку уронила?!
Из кухни рыдания:
- Нет, горошек!