Главная » Тосты » Спок ваш ребенок. Методика воспитания бенджамина спока. Финал: без денег, но с джазом

Спок ваш ребенок. Методика воспитания бенджамина спока. Финал: без денег, но с джазом

Ребенок и уход за ним

Предисловие к русскому изданию (1970 г.)

Необычна судьба доктора Бенджамина Спока. Знаменитый педиатр, книга которого «Ребенок и уход за ним» разошлась в США в 20 000 000 экземпляров и служит настольным руководством для матерей Америки, решил взять на себя ответственность за то, как дети, воспитанные с помощью его советов, поступают, достигнув зрелого возраста.

Перед его глазами - вьетнамская авантюра правящего класса США.

Сожженные города и деревни… уничтоженные посевы… пораженные напалмом дети, женщины, старики… жестокость американской солдатни… Но героический народ Вьетнама не сломлен.

Весь мир воочию убедился, что народ не может быть поставлен на колени, если он борется за свою независимость, за свою свободу, за счастье своих детей.

Мог ли гуманист, детский врач, всю свою жизнь посвятивший охране здоровья детей, пройти мимо грязной войны во Вьетнаме? И он становится активным борцом за мир. Он не постеснялся заявить, что война во Вьетнаме с военной точки зрения безнадежна, с моральной - порочна, с политической - обречена на поражения. Разве не скандально, что Америка тратит безумные деньги на войну и ничего не делает для того, чтобы покончить с нищетой у себя дома.

Доктор Спок вместе с другими прогрессивными деятелями Америки подписывает воззвание к американцам, в котором он заявляет о своем долге оказывать моральную поддержку и материальную помощь молодым американцам, отказывающимся под угрозой тюремного заключения идти в армию. Американские юристы публично заявили, что доктор Спок и его соратники имели право агитировать против службы в армии, так как граждане Америки не должны участвовать в незаконной и несправедливой войне, и что они вправе противиться своему правительству, ведущему такую войну. Участие в ней является тяжелым международным преступлением.

Доктору Споку около 70 лет. Он ездит по всей стране, выступает с лекциями, в которых рассказывает не только О том, как ухаживать за детьми, но и о том, как сохранить их жизнь, уберечь их от гибели на войне. Он говорит с теми, Кто растит детей, пользуется его книгой, его советами.

Родители! Сделайте все, чтобы во Вьетнам пришел Мир, - призывает доктор Спок.

И призыв его не остается бесплодным. Молодая прогрессивная Америка понимает, куда ведет вьетнамская авантюра американских монополий, и сотнями возвращает свои призывные карточки или публично сжигает их.

Правительство США привлекало доктора Спока к уголовной ответственности по обвинению в заговоре с целью побудить молодежь США к отказу воевать во Вьетнаме.

Американская гуманистическая ассоциация единодушно присудила Бенджамину Споку почетное звание Гуманиста года за его неутомимую деятельность против войны.

Таков доктор Бенджамин Спок, который, по признанию мировой общественности, олицетворяет собою честь и совесть Америки и книгу которого мы предлагаем вниманию советских людей.

Предисловие ко второму изданию (1971 г.)

Первое издание книги Б. Спока вызвало большой интерес у советского читателя. Это объясняется тем, что проблемы воспитания детей волнуют людей всех стран, всех возрастов. Нет человека, который бы оставался равнодушным к этому ответственному и трудному делу.

Б. Спок - американский детский врач с большим жизненным опытом. Он хорошо знает, какие трудности ожидают родителей при воспитании детей, какие сложные вопросы возникают при этом. Он так и начинает свою книгу: «Скоро у вас родится ребенок». Доктор Спок ставит задачу - рассказать о том, как воспитывать ребенка, начиная со дня его рождения. Всех родителей интересует, как добиться, чтобы ребенок был здоровым, что нужно делать для этого, какие меры принять, если- он болен, как определить, что он нездоров.

Большое внимание автор уделяет как будто бы мелочам: как узнать, отчего ребенок плачет, как его успокоить, как покормить. Но из таких мелочей и складывается комплекс воспитания, поэтому советы являются весьма ценными, особенно для родителей, которые прежде не сталкивались с детьми.

Очень важны советы родителям наблюдать за формированием психики ребенка. В книге затрагиваются проблемы, даются рекомендации родителям «трудных» детей.

Доктор Спок хорошо знает, что мало вырастить детей, надо их еще и правильно воспитать, нельзя калечить их ранимую психику. Вот поэтому он так активно выступает против агрессии американских империалистов во Вьетнаме, совершенно правильно считая, что такая война ничего, кроме горя и несчастья, не может принести в семьи и вьетнамцев, и американцев.

В. В. Кованов академик АМН СССР, заместитель председателя Советского комитета защиты мира, профессор

Дорогие родители! Большинство из вас имеет возможность, если нужно, обратиться к врачу. Врач знает вашего ребенка и только он может дать вам самый лучший совет. Иногда ему достаточно лишь взгляда и одного-двух вопросов, чтобы понять, что с вашим ребенком.

Настоящая книга не имеет в виду научить вас ставить диагнозы или лечить самостоятельно. Автор хочет дать вам лишь общее представление о ребенке и его нуждах. Правда, для тех родителей, которым в силу исключительных обстоятельств трудно добраться до врача, в некоторых разделах даются советы об оказании первой помощи. Лучше уж совет книги, чем никакого совета! Но нельзя надеяться только на книгу, если есть возможность получить настоящую медицинскую помощь.

Я хочу также подчеркнуть, что не следует слишком буквально понимать все, что написано в этой книге. Нет похожих детей, как нет и похожих родителей. По-разному протекают болезни у детей; различные формы в разных семьях приобретают и проблемы воспитания. Все, что я мог сделать, - это описать лишь самые общие случаи. Помните, что вы хорошо знаете вашего ребенка, а я его не знаю совсем.

О родителях

Доверяйте себе

1. Вы знаете гораздо больше, чем вам кажется.

Скоро у вас родится ребенок. Может быть, он уже родился. Вы счастливы и полны энтузиазма. Но если у вас недостаточно опыта, вы, возможно, опасаетесь, что не справитесь с уходом за ребенком. Вы наслушались разговоров о воспитании детей, вы начитались специальной литературы на эту тему, вы говорили с врачами. Проблема ухода за ребенком может показаться вам чересчур сложной. Вы выясняете, как ребенку нужны витамины и прививки. Одна знакомая говорит вам, что яйца нужно начать давать как раньше, потому что они содержат железо, а другая - что с яйцами надо подождать, потому что они вызывают диатез. Вам говорят, что ребенка можно избаловать, если часто брать его на руки, и что, наоборот, его нужно много ласкать. Одни говорят, что сказки возбуждают ребенка, а другие - что сказки благотворно влияют на детей.

О родителях

Доверяйте себе

1. Вы знаете гораздо больше, чем вам кажется.

Не воспринимайте слишком буквально все, что говорят вам знакомые. Не бойтесь доверять собственному здравому смыслу. Воспитание ребенка не будет сложным, если вы сами не будете его усложнять. Доверяйте своей интуиции и следуйте советам детского врача. Главное, что нужно ребенку, - ваша любовь и забота. И это гораздо ценнее, чем теоретические знания. Всякий раз, когда вы берете ребенка на руки, даже если сначала вы делаете это неуклюже, всякий раз, когда вы меняете ему пеленку, купаете его, кормите, разговариваете с ним, улыбаетесь ему, ребенок чувствует, что он принадлежит вам, а вы ему. Никто в мире, кроме вас, не может дать ему этого чувства. Вам, наверное, покажется удивительным, что при изучении методов воспитания детей ученые пришли к выводу, что хорошие, любящие родители интуитивно выбирают самые правильные решения. Более того, уверенность в своих силах - залог успеха. Будьте естественны и не бойтесь ошибок.

Родители тоже люди

2. У родителей свои нужды.

Книги об уходе за ребенком, так же как и эта книга, говорят в основном о многочисленных нуждах ребенка. Поэтому неопытные родители порой впадают в отчаяние, начитавшись о той огромной работе, которую им предстоит проделать. Им кажется, что автор стоит на стороне детей и обвиняет родителей, если что-то не ладится. Но было бы только справедливо отвести столько же страниц нуждам родителей, неудачам, с которыми они постоянно сталкиваются, их усталости, нечуткости со стороны детей, которая так больно ранит родителей. Вырастить ребенка - долгий и тяжелый труд, и у родителей также есть человеческие потребности, как и у их детей.

3. Дети бывают "легкими" и "трудными".

Известно, что дети рождаются с разными темпераментами и это не зависит от ваших желаний. Вам приходится принимать ребенка таким, какой он есть. Но у родителей также свои сложившиеся характеры, которые уже нелегко изменить. Одни родители предпочитают тихих, послушных детей и им будет трудно с энергичным и шумным ребенком. Другие легко справляются с мальчишкой-непоседой и драчуном и будут разочарованы, если их ребенок вырастет "тихоней". Родители стараются приспособиться к своему ребенку и делать для него все, что в их силах.

4. В лучшем случае вас ожидает тяжелая работа и отказ от многих удовольствий.

Работы по уходу за ребенком очень много: нужно готовить ему пищу, стирать пеленки и одежду, постоянно убирать за ним, разнимать драчунов и утешать побитых, слушать бесконечные малопонятные истории, участвовать в детских играх и читать детям книжки, которые вам совсем неинтересны, совершать утомительные прогулки по зоопарку, водить детей в школу и на детские утренники, помогать им готовить уроки, ходить на родительские собрания по вечерам, когда вы очень устали.

Вы будете тратить на детей большую часть семейного бюджета, из-за детей вы не сможете часто ходить в театр, кино, на лекции, в гости и на вечера. Вы, конечно, ни за что на свете не поменялись бы местами с бездетными родителями, но все-таки вам не хватает вашей былой свободы. Разумеется, люди становятся родителями не потому, что они хотят быть мучениками, а потому, что любят детей и видят в них плоть от плоти своей. Они любят детей еще и потому, что в детстве их тоже любили их родители. Забота о детях, наблюдение за их развитием дают многим родителям, несмотря на тяжелый труд, самое большое удовлетворение в жизни, особенно, если в результате из ребенка получается прекрасный человек. Дети - наши создания, залог нашего бессмертия. Все другие достижения в нашей жизни не идут ни в какое сравнение со счастьем видеть, как из наших детей вырастают достойные люди.

5. Не нужно слишком много жертв.

Некоторые молодые родители считают, что они должны полностью отказаться от своей свободы и всех удовольствий просто из принципа, а не из практических соображений. Даже, улизнув из дома, когда представляется возможность, чтобы получить какое-то удовольствие, они чувствуют себя слишком виноватыми. Такие чувства, но в меньшей степени, естественны для всех родителей в первые недели после рождения ребенка: все так ново и вы не можете думать ни о чем другом. Но слишком большое самопожертвование не принесет пользы ни вам, ни ребенку. Если родители целиком заняты только своим ребенком, постоянно беспокоятся только о нем, они становятся неинтересны для окружающих и даже друг для друга. Они жалуются, что заключены в четырех стенах из-за ребенка, хотя виноваты в этом сами. Они невольно чувствуют некоторую неприязнь к своему ребенку, хотя он и не требовал стольких жертв. В результате такие родители слишком много ждут от ребенка в благодарность за свои труды. Нужно постараться не впадать в крайности. Необходимо честно выполнять свои родительские обязанности, но и не лишать себя таких удовольствий, которые не повредят вашему ребенку. Тогда вы сможете больше любить своего ребенка и с большим удовольствием проявлять к нему свою любовь.

Доверяйте себе

1. Вы знаете гораздо больше, чем вам кажется.

Родители тоже люди

2. У родителей свои нужды.

3. Дети бывают «легкими» и «трудными».

Известно, что дети рождаются с разными темпераментами и это не зависит от ваших желаний. Вам приходится принимать ребенка таким, какой он есть. Но у родителей также свои сложившиеся характеры, которые уже нелегко изменить. Одни родители предпочитают тихих, послушных детей и им будет трудно с энергичным и шумным ребенком. Другие легко справляются с мальчишкой-непоседой и драчуном и будут разочарованы, если их ребенок вырастет «тихоней». Родители стараются приспособиться к своему ребенку и делать для него все, что в их силах.

4. В лучшем случае вас ожидает тяжелая работа и отказ от многих удовольствий.

5. Не нужно слишком много жертв.

6. Родители вправе ожидать благодарности от своих детей.

Поскольку с появлением детей родители действительно вынуждены от многого отказываться, они, естественно, имеют право ожидать от детей благодарности. Но не словесных выражений благодарности за то, что их родили и вырастили, - этого было бы слишком мало. Родители ждут от своих детей отзывчивости, любви и стремления унаследовать их жизненные принципы и идеалы. Они хотят видеть эти качества в своих детях не из эгоистических соображений, а потому, что мечтают, чтобы дети выросли равноправными и счастливыми членами общества.

Бывает, что родители не могут решительно остановить плохое поведение ребенка, так как они уступчивы по натуре или боятся потерять его любовь. В глубине души такие родители осуждают ребенка и сердятся на него, но не знают, как правильно поступить. Ребенок понимает, что они раздражены и это его беспокоит, пугает, заставляет чувствовать себя виноватым, но в то же время делает его еще более требовательным и злым. Например, если ребенку понравилось поздно ложиться спать по вечерам, а мать боится лишить его этого удовольствия, он может в течение нескольких месяцев тиранить свою бедную мать, отказываясь лечь спать до поздней ночи. Мать обязательно будет испытывать чувство скрытой ярости к ребенку за его издевательство. Если же мать решительно не позволит этого ребенку, она сама будет поражена, как быстро он из тирана превратится в послушного ангела и станет куда приятнее для окружающих.

Другими словами, родители не могут по-настоящему любить своих детей, если они не могут заставить их вести себя как следует, да и сами дети не могут быть счастливы, если они не ведут себя как следует.

7. Родители должны иногда сердиться.

Некоторые молодые родители-идеалисты думают, что, если они хотят быть хорошими родителями, их терпение и любовь к своему невинному младенцу должны быть безграничны. Но это просто невозможно. Если ребенок надрывается от крика в течение нескольких часов, несмотря на все ваши попытки успокоить его, вы не можете бесконечно ему сочувствовать. Вы начинаете считать его упрямым, неблагодарным созданием и не можете не рассердиться по-настоящему. Или старший ребенок сделал что-то, чего (он ведь прекрасно знает!) не должен был делать. Может быть, ему очень захотелось что-то разбить или поиграть с детьми в другом дворе, или, может быть, он рассердился на вас за то, что вы в чем-то ему отказали, или он ревнует к младшему брату из-за того, что ему уделяется больше внимания. И вот он просто делает что-то вам назло. Когда ребенок нарушает одно из основных правил, установленных вами, вы вряд ли сможете сохранять абсолютное спокойствие. Все хорошие родители должны научить своих детей, что хорошо, а что плохо. Вас тоже учили этому в детстве. Ребенок нарушил установленное вами правило или сломал принадлежащую вам вещь. Ваш ребенок, характер которого вам далеко не безразличен, поступил неправильно и вы безнадежно возмутитесь. Ребенок естественно этого ждет и не обидится, если ваш гнев справедлив.

Бывает, что вы не сразу осознаете, что теряете терпение. Предположим, ваш ребенок плохо ведет себя с утра: то он говорит, что ему не нравится завтрак, то он, якобы, нечаянно опрокидывает стакан с молоком, затем играет с вещью, которую вы запрещаете ему трогать, и ломает ее, пристает к младшему брату. Вы пытаетесь игнорировать его поведение, что стоит вам сверхчеловеческих усилий. Затем, когда капля переполняет чашу, вы взрываетесь и сами шокированы собственной яростью. Возможно, немного позже, уже остынув, вы поймете, что ребенка нужно было твердо остановить или наказать в самом начале. Он сам напрашивался на это. Вы же, с вашими добрыми намерениями во что бы то ни стало сохранить терпение, только подстрекали его на все новые и новые провокации.

Все мы, бывает, сердимся на своих детей, когда у нас неприятности и неудачи, как в одной комедии, где отец приходит домой расстроенный и начинает придираться к своей жене, та в свою очередь ругает сына за то, что обычно не вызывает ее недовольства, а сын срывает зло на младшей сестре.

8. Лучше честно признаться, что вы рассердились.

До сих пор мы говорили о том, что время от времени родители неизбежно теряют терпение. Но важно обсудить и смежный вопрос: могут ли родители без всякого ущерба признаться в этом и дать выход своему гневу?

Не слишком строгие к себе родители не стесняются сознаться, что они раздражены. Я слышал, как одна очень хорошая мать, человек открытый и честный, полушутя говорила своей подруге: «Я просто ни минуты не могу оставаться под одной крышей с этим дьяволенком! Я бы с удовольствием отшлепала его как следует!» Она и не собиралась выполнять свои угрозы, но она не стыдилась признаваться в таких мыслях окружающим и самой себе. Ей стало легче, когда она открыто высказала свои мысли. В следующий раз она постарается решительно остановить ребенка, когда он начнет плохо себя вести.

Родители, стремящиеся быть безупречными, видимо, не допускают мысли, что человеческое терпение не безгранично, и считают, что не должны позволять себе сердиться. Если же они все-таки сердятся, то чувствуют себя глубоко виноватыми или отчаянно пытаются уверить самих себя, что совсем не раздражены. Вы стараетесь подавить свое раздражение и это приводит к тому, что оно выливается во внутреннее напряжение, усталость или головную боль. Бывает, что мать, которая не может признаться, что временами чувствует неприязнь к своему ребенку, начинает воображать, что его повсюду ожидают опасности. Она излишне оберегает его от инфекций, от уличного движения, постоянно хлопочет над ним, не сознавая, что это может помешать развитию в нем самостоятельности.

Я обсуждаю проблемы, возникающие в случае, когда родители боятся дать выход своему раздражению, не только для того, чтобы облегчить совесть родителей. Дело в том, что все огорчающее родителей, огорчает и их детей. Когда родители считают, что антагонистические чувства по отношению к детям слишком ужасны, чтобы признать их открыто, дети также скрывают свой антагонизм к родителям. У детей появляется страх перед воображаемыми опасностями. Они боятся насекомых или отказываются идти в школу, или страшатся отпустить от себя родителей. Эти страхи - лишь внешнее выражение антагонизма к родителям, в котором дети не смеют признаться.

Другими словами, ребенок будет счастливее у тех родителей, которые не боятся дать выход своему гневу, потому что тогда и ребенку будет легче дать выход своему чувству. Если вы справедливо возмутитесь и выскажете все, что думаете, - и вам, и ребенку станет легче и все вернется на прежнее место. Я не хочу сказать, что вы всегда будете правы в своем антагонизме к ребенку. Нередко мы встречаем грубых родителей, которые, не стесняясь, целый день ругают ребенка и даже бьют его без каких-либо серьезных причин. Я вел речь о чувствах слишком совестливых родителей, любящих своего ребенка.

Если вам дорог ваш ребенок, но тем не менее он постоянно вызывает у вас раздражение (выражаете вы его открыто или нет), значит ваша нервная система перенапряжена и вам необходимо обратиться к психиатру. Кроме того, ваша раздражительность может быть вызвана каким-либо фактором извне, а не поведением самого ребенка.

9. Детям нравится, когда вы следите за их поведением.

После столь пространных разговоров о раздражительности у вас могло сложиться превратное мнение об отношениях родителей и детей. Большинство из нас, пока в жизни все относительно спокойно, сердятся только изредка, когда сталкиваются с трудностями. В остальное время дети нас не раздражают, так как мы контролируем их поведение, вовремя и решительно предупреждая их нехорошие поступки. Такая твердость - необходимая составная часть родительской любви. С ее помощью вы удерживаете ребенка в русле правильного поведения и он еще больше любит вас за это.

Ваши сомнения естественны

10. Противоречивое отношение к беременности.

Существует устоявшийся образ идеальной женщины, которую переполняет радость при известии, что она станет матерью. Ее беременность проходит в мечтах о будущем ребенке. Когда же ребенок появляется на свет, она с легкостью и радостью воспринимает материнство. В такой картине есть известная доля правды - иногда большая, иногда меньшая. Но в любом случае это лишь одна сторона медали. Медицинские исследования показали (а мудрые женщины знали это всегда), что с беременностью связаны и неприязненные чувства, которые абсолютно нормальны и естественны, особенно при первой беременности.

В определенной степени первая беременность означает конец беззаботной юности. Женщина понимает, что после рождения ребенка ее развлечения будут очень ограничены. Она больше не сможет уходить и возвращаться домой, когда ей заблагорассудится. Прежний бюджет придется планировать еще на одного человека. Внимание мужа, которое принадлежало только ей, будет принадлежать двоим.

11. Каждая новая беременность воспринимается по-разному.

Ожидаемые перемены не так удручают вас, если это ваша третья или четвертая беременность. Но даже у самой лучшей матери, при любой беременности, временами все чувства восстают против нее. Бывает, что для этого есть какие-то внешние причины: возможно, беременность наступила слишком скоро после предыдущей или кто-то из родителей серьезно болен, или между супругами нет согласия. Однако такое отношение к беременности появляется и без всяких видимых причин.

Один мой знакомый акушер рассказывал, что подобные кризисы возникали даже при второй или третьей беременности, хотя родители и собирались иметь не менее пяти детей. Мать, которая действительно хочет иметь много детей, все же подсознательно будет беспокоиться, сумеет ли она найти время, силы и безграничные запасы любви и терпения, чтобы вырастить еще одного ребенка. Отца тоже могут мучить внутренние сомнения в целесообразности иметь еще одного ребенка. Видя, как его жена все больше внимания уделяет детям, он чувствует себя ненужным. В любом случае подавленность или раздражительность одного супруга передается другому. Не думайте, что такая реакция на беременность неизбежна. Я только хочу успокоить вас, что даже самые лучшие родители могут почувствовать неприязнь к будущему младенцу и что в большинстве случаев такие настроения временны. Когда же дело доходит до практического ухода за ребенком, выясняется, что все не так страшно, как вы себе представляли. Возможно, это происходит оттого, что вы успели окрепнуть духом, готовясь к надвигающимся трудностям.

12. Любовь к ребенку приходит постепенно.

Многие женщины, довольные и гордые своей беременностью, не испытывают никаких чувств к своим будущим младенцам. Но вот ребенок начинает шевелиться в чреве матери и она осознает, что он действительно живое существо. В конце беременности мать может уже реальнее представить себе будущего ребенка и все, что связано с заботой о нем.

Большинство матерей, сознающихся, что они очень расстроились, узнав о своей беременности, чувствуют огромное облегчение, когда в них просыпается нежность к будущему младенцу еще до того, как он родится.

Но, даже, когда неопытная мать уже смирилась с беременностью, ей предстоит еще одно испытание. Когда ребенок, наконец, появляется на свет, она ожидает, что сразу почувствует к нему прилив материнской нежности, узнает в нем плоть от плоти своей. Но обычно этого не происходит ни в первый день, ни даже в первую неделю. Это постепенный процесс, который завершится не раньше, чем мать пробудет некоторое время дома наедине со своим ребенком.

Некоторые считают, что по отношению к будущему ребенку несправедливо ждать мальчика или девочку, поскольку ваши ожидания могут не оправдаться. Не следует воспринимать это слишком серьезно. Мы неизбежно представляем себе будущего ребенка либо мальчиком, либо девочкой. Родители обычно хотят иметь ребенка определенного пола, но если родится ребенок противоположного пола, они все равно очень его любят. Поэтому не чувствуйте себя виновными перед девочкой, если вы очень ждали мальчика.

13. Почему мы по-разному любим своих детей.

Должны ли родители одинаково любить всех своих детей? Этот вопрос очень беспокоит совестливых родителей, так как они чувствуют, что несколько по-разному любят своих детей и, осознав это, упрекают себя. А я думаю, что они требуют от себя невозможного. Хорошие родители в равной мере любят своих детей. Они хотят, чтобы каждый их ребенок достиг в жизни наибольшего и пойдут ради этого на любые жертвы. Но поскольку дети абсолютно разные, родители просто не могут относиться к ним одинаково. Те же достоинства или недостатки в разных детях будут восприниматься родителями по-разному.

14. Некоторые причины неудовлетворенности.

Обычно причины, вызывающие неправильное отношение родителей к одному из детей, различны и искать их нужно глубже. Две возможные причины были уже упомянуты: родители не хотели нового ребенка или у родителей ухудшились взаимоотношения во время беременности. Бывают и другие причины: ребенок может совершенно не оправдать тайных надежд своих родителей, т. е. это может оказаться девочка, когда ждали мальчика, и наоборот, или это может оказаться некрасивый ребенок, когда надеялись, что он будет необыкновенно красив, или может родиться тщедушный человек, в то время как остальные дети - крепыши. Ребенок может постоянно плакать от газов в течение нескольких первых месяцев, решительно отвергая всякие попытки успокоить его. Отец может быть разочарован, что из его сына не получился атлет и драчун, мать может сожалеть, что он плохо учится. Конечно, родители прекрасно понимают, что ребенок не может точно соответствовать их пожеланиям. Но в силу своей человеческой натуры они могут питать ничем не оправданные надежды и будут разочарованы, если эти надежды не претворятся в жизнь.

Ребенок старшего возраста может напоминать кого-то из родственников, кто в свое время сделал нам много зла. Но родители сами могут не осознавать действительной причины своего раздражения по отношению к одному из детей.

Отца может, например, беспокоить застенчивость сына, хотя в детстве он сам с трудом преодолевал свою застенчивость. Естественно было бы предполагать, что человек, потративший много сил и времени для преодоления какого-то недостатка в своем характере, будет с сочувствием относиться к такому же недостатку у своего ребенка. Но обычно бывает наоборот.

15. Как порицание, так и похвала помогают воспитывать ребенка.

Мы немедленно реагируем на поведение своих детей, так как стремимся привить им положительные качества, воспитанные в нас нашими родителями. Мы делаем это автоматически, не задумываясь - так глубоко заложены в нас качества, воспитанные с детства. Иначе воспитание детей было бы в десять раз сложнее.

Отсюда вытекает неизбежность и естественность различного отношения родителей к своим детям. Поэтому мы порицаем одни их качества и довольны другими. Такое смешанное отношение - результат чувства глубокой ответственности за судьбы наших детей.

Но если родители будут чувствовать себя виноватыми за свою нетерпимость по отношению к одному из детей, это явится причиной дальнейших осложнений в их отношениях с ребенком. Ребенку будет гораздо тяжелее перенести ваше чувство вины перед ним, чем просто ваше раздражение.

16. Депрессия.

Не исключено, что вы будете нередко приходить в отчаяние в первое время после рождения ребенка. Это очень типичное настроение, особенно при первом ребенке. У вас часто будут опускаться руки и вы просто сядете и расплачетесь. Или вас могут мучить страхи. Одной женщине кажется, что ее ребенок серьезно болен, другая считает, что ее разлюбил муж, а третья в отчаянии, так как ей кажется, что она подурнела.

Через несколько дней после рождения ребенка или через несколько недель может наступить депрессия (чувство угнетения, подавленности). Чаще всего депрессия появляется, когда вы возвращаетесь домой из родильного дома, где вам был обеспечен полный уход, а теперь вся забота о новорожденном и о хозяйстве целиком ложится на вас. Дело даже не в объеме работы, - возможно, вам кто-то помогает выполнять ее. Дело в огромной и совершенно новой ответственности за здоровье ребенка плюс ваши прежние хозяйственные обязанности. Кроме того, после родов в организме женщины происходят различные физические и психологические изменения, которые отчасти также вызывают чувство депрессии.

Многие матери не настолько отчаиваются, чтобы их ощущения вообще можно было назвать депрессией. Вы, возможно, думаете, что незачем обсуждать неприятные вещи, которые могут никогда не произойти.

Я рассказываю здесь о депрессии потому, что некоторые матери говорили мне спустя много времени: «Я уверена, что у меня никогда не было бы столь невыносимо гнетущего настроения, знай я, что это типично для многих женщин в такое время. Я думала, что все мое отношение к жизни бесповоротно изменилось». Вам гораздо легче вынести любое испытание, если вы знаете, что другие люди прошли через него и что оно временно.

Если у вас начнется депрессия, постарайтесь найти частичное облегчение в постоянных заботах о ребенке, особенно, если он много плачет в первые два месяца, или пойдите в кино либо парикмахерскую, или купите себе новое платье. Ходите время от времени в гости. Берите с собой ребенка, если вам не с кем его оставить. Или пригласите к себе своих хороших знакомых. Все это тонизирующие средства. Конечно, при гнетущем состоянии у вас не будет желания выполнять подобные рекомендации, но, если вы заставите себя, ваше настроение значительно улучшится. Это так же важно для ребенка и для мужа, как и для вас самих. Если все же депрессия не проходит через несколько дней или даже усиливается, вы должны срочно обратиться к психиатру.

Находясь в угнетенном состоянии, мать думает, что муж охладел к ней. С одной стороны, каждому человеку в состоянии депрессии кажется, что окружающие недружелюбны к нему. С другой стороны, поскольку отец тоже человеческое существо, он не может не чувствовать себя дома лишним, когда его жена и все остальные члены семьи целиком заняты новорожденным. Получается заколдованный круг. Чтобы выйти из него, мать должна стараться уделять внимание своему мужу, хотя у нее и без этого много работы. Она также должна как можно больше привлекать его к уходу за новорожденным.

17. Другие чувства.

В первые несколько недель после рождения ребенка большинство женщин излишне тревожатся. Им кажется, что ребенок слишком много плачет, что он серьезно болен. Они расстраиваются из-за каждого пятнышка на тельце ребенка. Если он чихнет, они думают, что он простудился. Они на цыпочках подходят к детской кроватке, чтобы проверить, дышит ли он.

Возможно, излишняя заботливость матерей в этот период - уловка природы, которая таким образом хочет заставить даже самых неопытных и беззаботных матерей со всей серьезностью отнестись к своим новым обязанностям. Особенно полезны эти волнения безответственным натурам. Меньше всего они нужны совестливым родителям, хотя именно они и тревожатся больше всех. К счастью, этот период проходит.

Еще одно настроение матери заслуживает упоминания. Находясь в родильном доме, мать обычно испытывает доверие и благодарность к медицинскому персоналу, обслуживающему ее малыша. Но в какой-то момент она чувствует непреодолимую потребность начать самой ухаживать за своим ребенком и в глубине души недовольна, что ей этого не разрешают. Если дома кто-то будет помогать матери в уходе за новорожденным, она может снова испытывать эти противоречивые чувства. Конечно, желание самой ухаживать за своим ребенком естественно, но оно появляется не сразу, так как мать боится, что не справится. Чем сильнее это чувство неполноценности вначале, тем сильнее будет желание доказать свою компетентность потом, когда мать наберется храбрости.

Роль отца

18. Реакция мужа на беременность жены бывает различной.

У него появляется желание оберегать жену, он еще больше гордится ею и своей собственной мужской зрелостью (все мужчины в той или иной степени беспокоятся, обладают ли они этим качеством). Кроме того, он тоже с радостью ожидает появление ребенка. Однако в глубине души муж чувствует себя лишним, так же как маленький мальчик считает себя отверженным, когда узнает, что в семье скоро появится новый ребенок. Внешне это скрытое чувство ненужности проявляется в раздражительности по отношению к жене, в стремлении проводить как можно больше времени вне дома, в ухаживании за другими женщинами. Таким образом, жена оказывается лишенной поддержки мужа как раз тогда, когда она больше всего нуждается в ней; ведь она вступает в новый, незнакомый этап своей жизни.

Особенно одиноким и ненужным чувствует себя муж, когда жена находится в родильном доме. Он благополучно доставляет жену туда, где о ней позаботятся другие, а сам остается совершенно один и ему нечем занять себя после работы. Ему остается или сидеть в приемной родильного дома, поминутно справляясь о состоянии жены, или идти в свою невыносимо пустую квартиру. В такое время некоторые мужчины могут просто напиться. Товарищи по работе не оставляют будущего отца без внимания, но оно в основном сводится к шуткам и насмешкам.

Находясь в родильном доме и потом, когда муж привозит ее с ребенком домой, жена беспокоится только о ребенке, а роль мужа сводится к роли носильщика. Я не хочу сказать, что основное внимание должно уделяться отцу, да он этого и не ждет. Я просто объясню, почему отец чувствует себя ненужным.

19. Какую помощь может оказать отец в первые недели.

Нет ничего удивительного, что временами у отца будут смешанные чувства по отношению к жене и ребенку: и в период беременности жены, и пока она в родильном доме, и потом, когда она вместе с новорожденным вернется домой. Но муж должен напоминать себе, что его жене гораздо труднее, чем ему. Она пережила роды, что равносильно операции, ее организм испытал коренные физиологические изменения. Ребенок требует от нее огромного нервного и физического напряжения. Вот почему в такое время женщина особенно нуждается в поддержке и нежности своего мужа. Чтобы быть способной отдать много душевных сил ребенку, она должна получать от своего мужа большую, чем обычно, поддержку. Частично это будет помощь по хозяйству и уходу за ребенком, но еще более важна моральная поддержка - выдержка, понимание, нежность, умение ценить труд жены. Жена будет очень уставать и порой не сможет быть нежна к своему мужу и не оценит его попытки помочь ей. Она, возможно, будет часто жаловаться, но если муж поймет, как сильно нуждается жена в его любви и поддержке в этот период, он, несмотря ни на что, постарается оказать ей помощь.

20. Отец и его ребенок.

Многие мужчины уверены, что уход за ребенком - не мужская работа. Это неправильное представление. Можно быть нежным отцом и настоящим мужчиной одновременно.

Известно, что духовная близость и дружеские отношения между отцом и детьми оказывают благотворное влияние на характер ребенка и на всю его последующую жизнь. Поэтому лучше, если мужчина с самого начала постарается стать настоящим отцом, постигая это сложное искусство вместе с женой. В некоторых городах организованы курсы для родителей, где опытные врачи обучают уходу за ребенком. Если же в первые два года отец предоставит все заботы о ребенке жене, она навсегда останется главной во всех вопросах, касающихся ребенка. Позднее отцу будет гораздо труднее начать осуществлять свои отцовские права и обязанности.

Неважно, сколько раз отец покормит ребенка или сменит ему пеленку, но он обязательно должен это делать время от времени. Например, отец может кормить ребенка ночью (из соски) в первые недели, когда мать еще очень слаба, или постирать пеленки в воскресенье. Отец может регулярно ходить с ребенком в детскую консультацию. Отец может помочь и во многих других делах. Конечно, бывают отцы, у которых мурашки ползут по телу при одной мысли о необходимости ухаживать за ребенком. Вы не добьетесь многого, если будете заставлять их. Такие отцы скорее всего будут очень любить своих детей потом, «когда они будут больше похожи на людей». К тому же многие отцы просто стесняются принять участие в уходе за ребенком и их нужно поощрить к этому.

Отношения с родственниками

21. Бабушки и дедушки могут оказать вам большую помощь.

Кроме того, они обычно получают огромное удовольствие от внуков. Они нередко говорят с грустью: «Почему я не получала такого удовольствия от собственных детей? Возможно, я слишком серьезно относилась к материнству и видела в нем только обязанности».

Во многих странах существует обычай привлекать бабушек к уходу за новорожденным и полностью доверяться их опыту во всех вопросах, касающихся ребенка. Если женщина питает такое глубокое доверие к своей матери - она всегда будет иметь и совет, и утешение. Однако многие женщины избегают пользоваться советами и помощью своих матерей. Они считают, что наука быстро идет вперед и методы двадцатилетней давности сегодня уже устарели. Кроме того, многие, совсем еще молодые родители, хотят доказать всему миру и себе самим, что они в состоянии сами справиться с любыми жизненными трудностями. Они боятся, что их родители будут указывать им, что делать, как если бы они по-прежнему были зависимы от них.

В одних семьях существует абсолютная гармония в отношениях между родителями и детьми, в немногих других - отношения резко враждебные. А в большинстве семей напряженность в отношениях возникает лишь изредка и, как правило, по поводу ухода за ребенком. Старшие родители обычно стараются не вмешиваться. Но они любят внуков, у них большой опыт и они не могут не иметь своего мнения. Им трудно приспособиться к новым методам ухода за ребенком. Когда вы сами станете бабушками, вы, может быть, будете такими же.

Мне кажется, что в отношениях молодых родителей и старших должно быть как можно больше открытых дискуссий, которые всегда лучше скрытого недовольства и туманных намеков. Например, мать, уверенная, что ухаживает за ребенком правильно, может сказать: «Я знаю, что вы со мной не согласны. Я еще раз посоветуюсь с доктором, чтобы убедиться, что я поняла его рекомендации правильно». Это не значит, что мать сдается. Она оставляет за собой право окончательного решения. Она просто отдает должное добрым намерениям и беспокойству бабушки.

Такое отношение успокоит бабушку и в будущем она будет больше доверять матери. Бабушка должна максимально приспосабливаться к методам матери в уходе за ребенком. Тогда и мать в свою очередь будет охотнее спрашивать совета бабушки в случае необходимости.

Если вы поручаете ребенка заботам бабушки, будь то на несколько часов или на две недели, вы должны заранее договориться, что она не будет нарушать ваших основных правил воспитания. Например, детей не будут заставлять насильно есть, их не будут стыдить за мокрые штанишки, не будут пугать милиционерами или пожарниками. С другой стороны, вы не можете ждать от бабушки неукоснительного выполнения всех ваших принципов воспитания, как если бы ваши родители были вашей копией. Если же вы не можете примириться с тем, как ваши родители воспитывают внуков, не оставляйте детей на их попечение.

23. О родителях, которые обижаются на советы.

Бывает, что молодую мать (или отца) в детстве слишком много ругали и наказывали. Они соответственно выросли внутренне неуверенными в себе людьми, что внешне часто выражается в нетерпимости к критике и в стремлении постоянно утверждать свою независимость. Такая мать может безоговорочно воспринять новые теории воспитания ребенка и претворять их в жизнь с огромным энтузиазмом, поскольку она хочет воспитать своих детей в корне иными методами, чем воспитывали ее. Кроме того, молодая мать хочет доказать своим родителям, что их взгляды устарели, и немного им досадить. Кто не знает, какое удовольствие доставляют теоретические споры, если вы хотите позлить противника. Вся беда в том, что предметом спора является воспитание ребенка. Если вы постоянно противоречите своим родителям, спросите самих себя, не делаете ли вы это нарочно, может быть, даже не отдавая себе в этом отчета.

24. Если мать привыкла «командовать» своей дочерью.

Бывает, что такая мать не может остановиться даже тогда, когда дочь сама уже стала матерью. Молодой матери трудно отстаивать свою независимость. Она не хочет следовать советам своей матери и, когда та ее учит, она недовольна, но не смеет перечить. Если она примет совет, она чувствует себя подчиненной, если она откажется ему последовать, она чувствует себя виноватой. Как же такой молодой матери защитить себя? Это трудно, но возможно. Прежде всего она должна все время напоминать себе, что теперь она сама мать и что только она может решать, как лучше ухаживать за ребенком. А если у нее будут сомнения, она всегда может обратиться за советом к врачу. Она, безусловно, имеет право рассчитывать на поддержку мужа, особенно, если вмешивается именно его мать. Если муж считает, что в каких-то вопросах его мать права, он так и должен сказать своей жене. Но в то же время он должен ясно дать понять своей матери, что он стоит на стороне жены.

Молодой матери лучше не уклоняться от дискуссии с бабушками и дать им высказаться, чтобы показать, что она умеет постоять за себя. Гораздо труднее научиться не раздражаться или не взрываться в гневе. Вы скажете, что гнев молодой матери оправдан. Несомненно. Но и сдерживаемое раздражение и взрывы - признаки того, что женщина слишком долго находилась в подчинении, боясь чем-нибудь рассердить свою мать (или свекровь). Та в свою очередь чувствует эти признаки слабости и пользуется ими для установления своего «господства». Чтобы не допускать ссор, вы должны уверенным тоном сразу пресечь все возражения, сказав, например: «А доктор велел мне кормить его так». Или: «Пускай в комнате будет прохладно, я хочу закалить ребенка». Или: «Я не хочу, чтобы он долго плакал. Я пойду к нему». Обычно спокойный, решительный тон - самое эффективное средство отстоять свою независимость. Необходимо помнить, что в конце концов ответственность за ребенка лежит на его родителях, следовательно, им и решать, как его растить.

25. Ограничьте посещения.

По поводу такого события, как рождение ребенка, всегда приходит множество друзей и родственников, чтобы поздравить родителей и посмотреть нового члена семьи. Родителям это приятно. Но слишком многочисленные посещения утомительны для матери. Большинство женщин очень устает в первые недели после родов. Они прошли через боли, через сложные физиологические изменения, от них требуется большая эмоциональная нагрузка, особенно при первом ребенке.

Некоторые женщины получают огромное удовольствие от гостей, в присутствии которых они оживляются, отдыхают и отвлекаются. Но обычно только несколько близких друзей вызывает в них такую реакцию. С остальными гостями мы чувствуем себя более или менее напряженно, хотя мы и рады их видеть. После их визитов мы чувствуем себя уставшими, особенно, если мы нездоровы. Если же молодая мать слишком устает, ей не хватит душевных сил вынести все трудности ухода за ребенком. Мать должна строго ограничить посещения друзей и родственников с первого же дня. Потом она может увеличить число посещений, если это не будет ее утомлять. Чтобы не чувствовать себя негостеприимной, вы можете сослаться на распоряжение доктора. Так и говорите всем по телефону: «Доктор сказал, что мне можно принимать не больше одного посетителя в день на пятнадцать минут. Не могли бы вы прийти во вторник около четырех часов?» Вы можете обосновать свой отказ многими причинами: тяжелыми родами, слабостью и т. п.

Помощь матери

27. Если вам кто-то может помочь.

В первые несколько недель после родов обязательно воспользуйтесь любой помощью. Если вы будете делать все сами и измучаете себя, то в конце концов вам все равно придется призвать кого-то на помощь, но уже на более длительный срок. Кроме того, физическая усталость и моральная депрессия приведут к новым затруднениям. Идеальным помощником может быть ваша мать, но если вам кажется, что она подавляет вашу инициативу и обращается с вами, как с маленькой девочкой, то лучше обойтись без нее. В такое время каждой матери хочется чувствовать, что ребенок принадлежит только ей одной, и она хорошо за ним ухаживает. Лучше, если вам будет помогать человек, имеющий опыт в уходе за ребенком, но гораздо важнее, чтобы это был человек, с которым вам приятно находиться вместе.

Если вы наймете няню к ребенку, вы сможете отказаться от нее, если она вас не будет устраивать, чего вы не сможете сделать с родственниками. Еще лучше, если вы наймете человека, который будет помогать вам по хозяйству, в то время как вы будете целиком заняты только ребенком, что принесет вам огромное удовлетворение. Правда, найти домработницу или няню очень трудно. Но постарайтесь, чтобы это был человек с хорошим характером, который охотно приспосабливался бы к вам. Если же няня ведет себя так, как будто ребенок принадлежит ей больше, чем вам, избавьтесь от нее немедленно и постарайтесь найти другую.

На какой срок вам следует нанимать помощника? Это будет зависеть и от ваших средств, и от вашего физического состояния. Постепенно увеличивайте объем работы по мере восстановления сил. Если по истечении двух недель после возвращения из родильного дома вы все еще легко утомляетесь, не отпускайте своего помощника, даже если это вам не «по карману». В таких условиях няня - не роскошь, а необходимость. Подержите ее еще неделю или две.

Большинство будущих матерей боится, что не сможет самостоятельно справиться с ребенком. Такие опасения естественны, но тем не менее вы сможете прекрасно ухаживать за своим малышом. Если же вы панически боитесь взяться за дело самостоятельно, вам будет спокойнее, если хорошая няня или бабушка научит вас обращаться с ребенком.

28. Если вы не можете иметь постоянного помощника.

В таком случае постарайтесь найти человека, который бы приходил один или два раза в неделю, чтобы помочь вам или заменить вас, пока вы пойдете в гости или в кино. Если ваш ребенок не просыпается, то это может быть просто надежный человек. Но для ребенка, который просыпается, и для ребенка после года нужен человек, которого он знает и любит. Ребенок испугается, если, проснувшись, увидит незнакомое лицо. Прежде, чем оставить ребенка на чье-либо попечение, понаблюдайте, как этот человек с ним обращается и умеет ли он быть и нежным, и строгим, смотря по обстоятельствам. Важно, чтобы с ребенком оставались одни и те же люди. Попросите ваших знакомых, чье мнение вы цените, порекомендовать вам подходящего человека. Его возраст не имеет значения. Я видел, как девочка 14 лет прекрасно справлялась с детьми.

Чтобы избежать недоразумений, сделайте для остающихся с ребенком памятку, где вы укажете режим ребенка, просьбы, с которыми он может обратиться, телефоны детской поликлиники на непредвиденные случаи, местонахождение вещей, которые могут понадобиться. Но самое главное - будьте уверены, что ваш ребенок доверяет человеку, с которым остается.

29. Механические помощники.

Когда вы ждете ребенка, своевременно подумайте о приобретении стиральной машины, если вам позволяют средства. Таким образом, вы сэкономите время и силы. Неплохо также обзавестись и другими механическими помощниками по хозяйству.

В такое время необходимо максимально упростить домашнюю работу. Вы можете убрать все лишние вещи на пару месяцев или лучше на пару лет. Постарайтесь обойтись самой простой пищей, требующей минимум времени на приготовление.

БЕНДЖАМИН СПОК: «ВЫ ЗНАЕТЕ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ВАМ КАЖЕТСЯ»

Уважаемые родители! Если вы хотите воспитывать свое чадо «по Споку», то это означает, что воспитывать своего малыша вы должны гуманистически, творчески, опираясь на две силы — научные знания и народную мудрость.

«Поверьте в себя. Вы знаете больше, чем вам кажется» — этот завет доктора Бенджамина Спока вам, молодым родителям, можно по праву назвать основной идеей его метода. Здравый смысл, и только он должен руководить вами в общении с вашим малышом.

Родители тоже люди

Как метко заметил доктор Спок, большинство литературы по уходу за детьми посвящено исключительно ребенку, в то время как вам, родителям, уделяется мало внимания. Между тем, по мнению Спока, вы имеете полное право испытывать по отношению к ребенку негативные чувства, например сердиться на него! И не переживайте, считая себя плохими родителями, убеждая себя: «Я с таким нетерпением ждала нашего первенца, но и не подозревала, что могу испытывать по отношению к нему такие двойственные чувства. Никогда раньше я бы и не подумала, что могу на него сердиться, но сейчас дети совершенно другие, они уже с пеленок имеют собственное мнение...» — и т. д.

Кроме того, не нужно приносить в жертву малышу абсолютно все свое время и силы. В конечном итоге это сделает несчастными и вас, родителей, и ребенка.

Ваша жизнь после рождения малыша должна быть содержательной, да еще какой содержательной! Вам нужно успеть сделать многое: стать самыми красивыми на свете мамой и папой самого умного и здорового малыша, принести пользу обществу, реализовав себя профессионально, и не дать погаснуть семейному очагу. Ребенок должен открыть в вас неиссякаемый источник энергии, способный решить все сверхзадачи воспитания и развития, в том числе и себя любимых.

Не бойтесь любить ребенка

«Ребенок рождается, чтобы стать разумным и добрым человеческим существом, — пишет доктор Спок. — Не бойтесь любить его и наслаждаться им. Каждому ребенку жизненно необходимо, чтобы его ласкали, улыбались ему, любили его и были с ним нежны».

Учеными уже доказано, что мы нуждаемся в прикосновениях так же, как в еде и питье. Прикосновение — один из языков любви. А в отношениях с ребенком это наверняка один из самых «громких» голосов любви. Ученые неоднократно пытались подсчитать, сколько именно объятий в день нужно взрослому человеку, подростку и ребенку. Например, определялся «средний необходимый минимум» в четыре объятия и «гарантия благополучия» — восемь. Но в этой тонкой сфере, на стыке физического и эмоционального, сухая арифметика бессмысленна.

Сейчас вы, современные родители, все реже опасаетесь избаловать маленького ребенка физическим контактом. Но, даже признавая важность «языка прикосновений», достаточно ли бегло вы им пользуетесь?

В течение первых двух лет жизни ребенка вашу любовь лучше всего проявлять в постоянном физическом общении с ним. Надо брать малыша на руки, ласкать, пеленать, гладить его ручки, ножки, головку. Будь у детей хвостик, как у собачек, они бы радостно виляли вам всякий раз, когда вы голубите их, шутите, играете с ними. Малышам нравится, когда с ними возятся, баюкают, нянчат, — это прекрасный способ доказать вашу любовь, дать понять, что вы бесконечно любите их. Кроме того, не только вы, родители, должны выражать любовь вашему ребенку — чем больше людей возится с малышом, тем лучше: он будет думать, что все на свете рады ему, и, возможно, это убеждение поможет ему со временем хорошо ладить с миром.

Итак, обязательно вкладывайте в малыша свою любовь, заботу, ласку, уделяйте ему свое время, внимание, будьте в общении с ним честны, открыты и непосредственны. И только тогда получите плоды.

Уважайте желания ребенка

Другой очень важный путь проявления любви к ребенку — уважение его желаний. Детские желания очень естественные. Это верно, что вы лучше малыша знаете, что ему полезно, а что нет, но так же справедливо и то, что даже самый крохотный ребенок обладает некоей физиологической мудростью. Врачи знают это и меняют малышу диету, когда он отказывается от какой-либо пищи. Точно так же и вы должны признать закон-ность желаний ребенка, если перестанете навязывать ему навыки, которым он сопротивляется.

Если малыш не хочет спать днем, не принуждайте его. Если он отталкивает рожок, не допив несколько граммов, не нужно заставлять его во что бы то ни стало допить всю порцию. Это вовсе не значит, что вы не должны с малолетства вырабатывать полезные привычки, но приучать к ним надо, соизмеряя готовность и желание ребенка освоить их и учитывая его реакции. Иначе говоря: «Не бойтесь выполнять желания своего ребенка, если они кажутся вам разумными и не делают из вас его раба» (Б. Спок).

Когда ветры и течения слишком переменчивы, нельзя идти напрямик. Мы быстрее доберемся к цели, если станем лавировать и менять время от времени курс. Такая тактика поможет вашему ребенку самоутвердиться и почувствовать доброе отношение вас, родителей. Он поймет, что его любят, поскольку обращаются с ним как с человеком, а не роботом, который должен автоматически выдавать результаты.

Дети живут в чудеснейшем мире творчества и фантазий, радости и волшебных превращений. Это потом они научаться соизмерять «хочу» и «надо», это потом для счастья им не будет хватать одной лишь пуговицы. Вспомните, как вам в детстве многое запрещали без каких-либо на то причин и как вы совершенно искренне не понимали почему. Пройдет время, и ваш взрослый ребенок, может быть на основе каких-то детских ассоциаций, на свои взрослые желания будет ставить совершенно непонятные запреты. Запрет желаний в детстве, запрет действий — все это позже принесет свои горькие плоды. Чаще надо вспоминать себя в детстве, видеть в своем ребенке себя, смотреть на мир глазами малыша и не отказывать ему в его желаниях.

Только не путайте желания и капризы. Уверены, что вам часто приходилось видеть плачущего ребенка, который не знает, чего хочет; малыша, который упал на колени и не желает идти Дальше; выдавливающего слезы или, наоборот, со слезами, которые льются градом; малыша, который упал и неутомимо молотит ногами и руками. Согласитесь, что все это — зрелище не из приятных и вынуждает взорваться даже самую терпеливую маму. Как вы уже догадались — это детские капризы.

Но существует несколько способов не сдаться маленькому домашнему тиранчику, успокоить капризулю. Как успокоить капризного ребенка.

✏ Напомните о важном деле, для которого нужно отложить плач. («Давай ты попозже поплачешь, а то скоро солнышко сядет и мы не успеем погулять».) Важно, что вы не отнимаете права малыша на слезы, а просите немного подождать. Многие дети соглашаются на такую уступку.

✏ Попросите ребенка плакать тихим голосом (например, чтобы не будить папу) или плакать низким голосом (чтобы у мамы голова не заболела). Если он послушается, настоящего плача уже не получится. Скорее это будут вокальные упражнения, которые быстро прекратятся.

✏ Незамеченное, неподпитанное чужим вниманием плохое настроение может пройти и само собой. Но помните, что легко ошибиться и проявить равнодушие там, где необхо-дима забота и участие. Помогите ребенку «перепрыгнуть» через каприз. Например, малыш протестует против одевания, а вы его спросите: «Как ты думаешь, появились уже листочки на нашей березке? Пойдем посмотрим».

✏ Попробуйте поторопить ребенка задорным «быстро-быстро», чтобы он не успел придумать возражение. Хотя это работает только с малышами. Дети постарше успеют сообразить, что к чему.

✏ Используйте «заговорки». Они требует большой энергии и работают в основном с малышами, но зато независимо от их состояния. Суть метода — говорить, говорить, говорить. И тогда собравшийся заплакать кроха прислушается и за-будет о плаче, а болтающий ногами и нежелающий одеваться карапуз замрет на несколько секунд. И кашей так можно накормить, да и вообще добиться нужного пассивного (не требующего от ребенка собственных действий) поведения. Вот только долго такую разговорную нагрузку выдержать практически невозможно (а ведь желательно не чепуху молоть, а сообщать что-то полезное, развивающее).

✏ Попробуйте успокоить капризного ребенка щекотанием или расскажите что-то смешное. Этот способ не подходит при начавшейся истерике.

✏ Попытайтесь отвлечь малыша. «О, смотри, птичка полетела!» знают все мамы и особенно бабушки. Можно по-другому: «Ой, что это у тебя? Ресничка на глазу. Подожди, сейчас вытащу, а то она мешает плакать».

✏ Повзрослевшего и поумневшего ребенка можно отвлекать не мифической пролетевшей птичкой, а вполне материальным сюрпризом. Так, плачущему, находящемуся на грани истерики ребенку скажите: «А кто там в кухне шуршит? Мне кажется, это мышка или ежик, пойду посмотрю...» Важно прийти в кухню первой и оставить на столе картонную мышку или пробкового ежика.

✏ Иногда достаточно озвучить ребенку, что он чувствует, чтобы повод для плача исчез. Например, скажите: «Ты расстроился из-за того, что мы не смогли пойти гулять», и малыш поймет, что вы неравнодушны к его несчастью.

✏ Предложите ребенку объект для выброса эмоций. Это может быть диванная подушка, молоток, дощечка или мячик, которые помогут найти выход негативной энергии. Придумайте смешной ритуал. Например, как только малыш соберется заплакать, включайте фен, чтобы сушить его слезы. Или пылесос, чтобы почистить ребенка от капризов. (Не используйте предложенные решения, если ребенок боится звуков бытовых приборов.)

✏ Можно вот так реагировать на капризную и недовольную рожицу: «Ой, какой-то монстр пришел страшный. Монстр, уходи! Где мой славный малыш, когда же он вернется?» Но стоит помнить, что всегда, когда вы рассчитываете на чувство юмора, нужно быть очень чутким к состоянию и настроению ребенка.

✏ Эту «утешалочку» рекомендуем использовать для детей старше 3—4 лет. Начинайте вторить несчастному, жалующемуся на жизнь ребенку: «Бедный ты, несчастный, нет у тебя ни одной игрушки, сладкого тебе никто не дает, и во-обще тебя не кормят. Гулять ты не ходишь, все время дома сидишь...»

✏ Таблетки от плохого настроения (или витамины смеха, если слово «таблетки» вам не нравится) учат ребенка постарше контролировать свои эмоции. В качестве таких таблеток используйте что-то вкусное, любимое ребенком, но иначе недоступное — мармеладки, драже, изюм в шоколаде. Ребенок капризничает — предложите ему такое лекарство. Важно, чтобы малыш знал, если лекарство не подействует, больше его предлагать не будут.

✏ Иногда достаточно крепко обнять ребенка, поцеловать, сказать, как вы его любите. Любите даже такого — с заплаканной мордашкой, хлюпающего носом, скандалящего и ноющего. Ничто так быстро и надежно не высушивает детских слез, как теплота взгляда и доброта сердца.

Книга самого известного педиатра в Америке Бенджамина Спока "Ребенок и уход за ним" рассказывает о правильном взаимодействии между детьми и их родителями. Книга написана простым и доступным языком, что делает процесс чтения легким и увлекательным. Многие родители почерпнули для себя из этого труда что-то полезное и познавательное, что с успехом применяли на практике. Однако не следует забывать, что данный труд был написан более семидесяти лет назад, когда взгляды и методы врачей несколько отличались от тех, что приняты сейчас. Поэтому какие-то факты и утверждения доктора Спока могут быть устаревшими и неактуальными. Рассчитано на широкий круг читателей.

Книга Бенджамина Спока "Ребенок и уход за ним" просто и естественно знакомит читателя со многими основополагающими аспектами в воспитании детей. Автор свободно рассказывает даже о тех вещах, в которых многие родители не могут признаться даже самим себе. Не последнюю роль в повествовании имеет и психология, которую автор успешно применяет ко многим ситуациям. Что делать, если ребенок постоянно плачет или все время капризничает? Когда следует вводить прикорм? Как повлияет на малыша постоянное попустительство со стороны родителей? Имеют ли родители право на личные желания или вся их жизнь должна крутиться вокруг младенца? Как бороться с различными комплексами у ребенка и как избежать их появления? На эти и многие другие вопросы можно получить ответ, прочитав эту книгу. Но даже сам прославленный педиатр делает особый упор на то, что лучше родителей их ребенка не знает никто. Поэтому что именно будет лучше для вашего малыша решать только вам, а советы из книги "Ребенок и уход за ним" призваны только помочь в решении некоторых проблем и объяснить ситуации, с которыми сталкиваются многие родители.

Родители тоже люди

Не бойтесь любить ребенка

Уважайте желания ребенка

Похожие статьи