Что значит хороший папа. Что значит быть хорошим отцом? Они глубоко заботятся

О воспитании сыновей

«Ты не воспитываешь героев, ты воспитываешь сыновей. Но если ты относишься к ним, как к сыновьям, они станут героями, даже если только в твоих глазах», - Уолтер М. Ширра, астронавт.

«К тому времени, как мужчина понимает, что его отец был прав, он обычно уже имеет сына, который уверен, что его папа неправ», - Чарльз Водсворт, пианист.

«Когда мне было 14, мой отец был настолько невежествен, что я едва терпел его глупость. Но когда мне исполнился 21 год, я был поражен тому, как много он узнал за последние 7 лет», - Марк Твен, писатель.

О воспитании дочерей

«Свадьба – это для дочерей и отцов. Матери наряжаются, стараются выглядеть молодыми. Но свадьба – это для отца и его дочери. В этот день они расстаются по-настоящему», - Сара Рул, драматург.

«Многие мужчины мечтают быть настолько сильными, чтобы разорвать напополам телефонный справочник – особенно, если у них есть дочь-подросток», - Гай Ломбардо, музыкант.

«Если ты мечтаешь о хорошей жене, женись на той, которая была хорошей дочерью своему отцу», - Томас Фуллер, проповедник и историк.

«Для стареющего отца нет ничего дороже дочери», - Эврипид, древнегреческий драматург.

«Наблюдать за тем, как твою дочь уводит на свидание ее парень – это то же самое, что вручать скрипку Страдивари стоимостью в 1 миллион долларов горилле», - Джим Бишоп, журналист.

О семейных ценностях

«Самая лучшая черта настоящего отца – это то, как он ведет себя со своими детьми, когда никто этого не видит», - Дэн Пирс, музыкант.

Наверное, большинство из вас согласится: отец - это не вторая мать, не замена матери, а именно отец, фигура, совершенно самостоятельная. Каковы же особенности его роли в семье?

Мать и отец

Вот простой пример. Представьте, что вы делали какое-то важное дело. Но не всё получилось так, как хотелось. И кто-то из близких говорит вам: «Ничего! Не бери в голову. Всё равно ты - самый лучший».

А теперь представьте такую реакцию: «Ну что ты сразу руки опускаешь, расстраиваешься? Лучше подумай, как дело поправить. Попытайся ещё раз, у тебя должно получиться!»

Какая реакция нужнее? Наверное, в разные моменты времени нужны обе…

Примерно так можно описать специфичную роль отца и матери для ребенка. Мать - прежде всего, человек, который пожалеет, успокоит, приласкает. Отец - тот, кто подбодрит, пробудит желание попробовать ещё раз, вселит уверенность, не даст себя жалеть, поможет разобраться в причинах неудач.

Что важнее? Для ребёнка крайне важно и то, и другое.

Конечно, если ребёнка воспитывает только одна мать, то ей приходится взваливать на свои плечи обе функции - и материн­скую, и отцовскую. Но, понятное дело, одному человеку не под силу выполнять их обе в равной мере эффективно.

Гордость за отца

Итак, именно отцовское влияние, в первую очередь, помогает ребёнку достигать чего-то. В отцовской похвале для него очень важна объективность. То, что отец не просто скажет «Молодец!», а ещё и отметит за что-то конкретно, проявив настоящий интерес к делам ребёнка.

Все ли отцы знают, какие качества в них дети ценят больше всего?

На первом месте - рассудительность, ум, умение решать проблемы, ответственность отца за всю семью.

Для ребёнка очень важно отца уважать. Это большая ответственность! Если свою мать ребёнок обычно любит «безусловно», то отца он всегда оценивает как личность. Например, большинству детей интересно знать о делах, об успехах отцов. Каждый сын хочет гордиться своим отцом.

Отец мальчика и отец девочки - в чем разница?

Для мальчика отец - это тот образ настоящего, взрослого мужчины, на основании которого он строит себя именно как будущего мужчину. Для маленького мальчика отец - вообще единственный доступный ему «механизм» развития мужественности. И тут есть чрезвычайно важный момент. Чтоб этот «механизм» сработал, сын должен симпатизировать своему отцу. Если этого по какой-то причине не будет, он начнёт перенимать материнскую, женскую, модель поведения.

Но это не значит, что для девочки отцовское воспитание не имеет большого значения. Для девочки отец - тоже пример мужской модели поведения. Примечательно, что многие из них открыто говорят: «Я очень бы хотела, чтоб отец их детей был похож на моего отца!»

Кроме того, для девочки очень важна в отце защита, которую он всегда может ей дать.

Годы идут…

А как меняется роль отца для ребенка по мере того, как он растёт, взрослеет?

Для малышей большое значение в их отношениях с отцом имеет то, сколько времени он проводит с ними. Малышам хочется, чтобы папа с ними играл, читал, гулял, занимался всякими интересными делами. Причём, несмотря на то, что дети очень ценят единство семьи, для них очень важно иметь возможность и общения с отцом наедине, иметь общие дела именно «на двоих».

Для подростков же резко возрастает важность самой личности отца. Они обращают теперь внимание на такие важные для них вещи, как твёрдость взглядов у папы, сила воли, решительность. Для них теперь очень важно, чтоб слово отца не расходилось с делом. Старшеклассники уже ценят не совместные дела, а беседы на серьёзные, острые темы. Ведь в этом возрасте активно формируется мировоззрение подростка, и для этого процесса для него очень важно обсуждать все проблемы с близким, авторитетным человеком.

Типы отцов

Каковы стили отцовского воспитания? «Руководитель»: приказывает, наказывает, жёстко контролирует. «Наставник»: объясняет, просит, советует. «Друг»: и сын, и отец всё делают на равных, как два друга. «Посторонний»: отец вообще не вмешивается в жизнь ребенка...

Какой же стиль лучше?

«Руководитель» допустим в младшем возрасте, но уже в подростковом он будет вызывать множество конфликтов, потому что подростку требуются объяснения, мотив всех волеизъявлений отца, а против жёстких приказов у него возникает чувство естественного протеста.

Но так ли хорош стиль «Друг»? На самом деле, нет. Для ребёнка очень важен авторитет отца. Папа, воспринимаемый, как сверстник, как «свой парень», не сможет оказать всего того влияния на воспитание ребёнка, которое ему требуется. Хотя, конечно, этот стиль зачастую оказывается весьма соблазнительным. Особенно, когда удаётся уделять ребенку совсем не много времени. И ребёнок на «ура» воспринимает такого друга, с которым можно всё, что запрещает мама…

Пожалуй, наиболее оптимален стиль «Наставник». Он предполагает и живое участие отца в жизни ребёнка, и терпеливые объяснения, и справедливые наказания, и поощрения за успехи, и совместный анализ проблем. А как думаете вы?

Что значит быть хорошим отцом?

Хороший папа умеет:

оградить ребенка от опасностей;
внимательно выслушать;
горячо болеть за успехи ребенка;
предложить полезный совет;
научить делать правильный выбор;
хвалить за хорошие поступки;
твердо критиковать за неблаговидные проступки;
быть великодушным, справедливым и чутким;
следовать правилам, которые он прививает ребенку.

Какой он папа?

Душка-папаша

Мужчины этого типа склонны к сибаритству. Им проще позволить ребенку тонну конфет и неограниченные компьютерные игры - лишь бы папу не отрывали от любимого футбола или книги.Такой папа, как правило, за выходные расшатывает режим ребенка и доводит до исступления жену, которая всю неделю пытается привить ребенку азы дисциплины. Он избегает конфликтов с ребенком. Дошкольники обожают таких пап. Зато уже в предподростковом возрасте они перестают уважать отца, начинают грубить ему и вести вызывающе. Сделав небольшое усилие над собой, душка-папа довольно быстро втягивается в более интенсивные отношения с ребенком, начинает получать удовольствие от игр с ним и становится прекрасным воспитателем.

Папа-муравей

Папа-контролер

Этот папа не может пройти мимо маленького нарушения порядка. Он требует к себе беспрекословного внимания и строго взыскивает за каждую провинность. Как правило, такой папа читает ребенку длинные нотации, выбирает книги, которые надо читать, вид спорта, которым надо заниматься, и кружки, которые надо посещать. "Папа-контролер" часто ругает и унижает ребенка при посторонних. Неделя без сладкого, месяц без телевизора - вот его суровые приговоры. Таких пап дети боятся, стараются скрыть от них свои ошибки. У детей часто развивается низкая самооценка, неуверенность. "Папе-контролеру" следует почаще развлекаться и непринужденно болтать со своим ребенком.

Папа-экзекутор

А вот использовать папу в роли грозного карателя - и вовсе грех! Не поддавайтесь, папы! Вы - не придаток к ремню, а силовые методы воспитания редко приносят позитивный результат. Подумайте вместе, как дисциплинировать ребенка, в противном случае он будет вас бояться и перестанет вам доверять.

Взаимоотношения дочери с отцом

Взаимоотношения сына с отцом

Отец - модель истинного мужчины для сына. Если трехлетний мальчик имитирует процесс курения - значит, его папа, скорее всего, заядлый курильщик. Если мальчик кричит матери: "Заткнись!" - он, возможно, всего лишь подражает папе. Отцу придется отказаться от всех привычек, которые он не хочет привить своему сыну.
Чем старше ребенок, тем важнее ему испытывать к отцу не только любовь, но и уважение. Требования ребенка становятся все более серьезными: умеет ли папа плавать? Много ли он зарабатывает? Верит ли в Бога? Подрастая, сын будет предпринимать более сознательные попытки походить на отца: старательно копировать его походку, манеры, стиль одежды. Если сын идентифицирует себя с отцом - это значит, что он восхищается папой и хочет во всем на него быть похожим.
Папа - лучший советчик для сына в деликатных вопросах полового воспитания. Он должен быть готов честно ответить на многие "неудобные" вопросы. Помните, что подростки склонны говорить о своих первых увлечениях, тщательно маскируя свою ранимость и незащищенность. Поэтому их тон бывает грубым, а слова порой нецензурными. Тактичный папа объяснит сыну, что нет ничего стыдного в том, что мальчик влюбился, подскажет верный тон, найдет простые и добрые слова, приведет показательные примеры из своей юности.

Я знаю только, что наступает день, когда запоминаешь ребенка и ничего потом не можешь сделать с этим образом, отпечатавшимся в мозгу. Вот Васе четыре года. Ранняя весна. Мы живем на даче и идем на станцию встречать маму, которая возвращается из командировки. Вася в тулупчике, но без варежек, потому что солнце уже пригревает. В моей руке Васина рука, маленькая и нежная. Он говорит что-то про огромный самосвал, который мама обещала привезти ему в подарок… И все! Больше никогда в жизни я ничего не смогу сделать с этим образом ребенка. Вот ему уже 24 года, вот он выше меня на голову и весит 120 килограммов, вот у него нога 46-го размера и окладистая борода. Вот он звонит из немецкого университета, говорит, что сверзился с велосипеда и сломал руку. Но когда он звонит, я представляю себе четырехлетнего малыша, который упал с велосипеда и сломал руку. Один в чужой стране. И принимаюсь помогать ему не так, как следует помогать здоровенному дядьке, а как четырехлетнему малышу.

Ему мало проку от моей помощи. Он не может воспользоваться моими советами. Моя любовь к нему выражена неадекватно и неуклюже. Потому что я помогаю, даю советы и выражаю любовь четырехлетнему мальчику. И совершенно ничего с этим кунштюком моей психики поделать нельзя.

Кровавый завет

Еще я знаю, что, если хотите быть беззаботным отцом, которому приятно поиграть с малышом пять минут перед ужином, но которого тошнит при виде детских какашек, ни за что нельзя присутствовать на родах. Если мужчина присутствует на родах, то в этот момент между ребенком и отцом ребенка заключается кровавый завет.

Во-первых, проникаешься к ребенку неестественным уважением. Смотришь, как эта краснорожая сопля раздвигает материны кости, и понимаешь, что это круче, чем пробежать марафон по пересеченной местности, круче, чем выстоять 12 раундов против Майка Тайсона, круче, чем выжить на войне, – круче, чем все на свете мужские достижения, о которых ты даже и не мечтал.

Во-вторых, родившийся на твоих глазах ребенок раз и навсегда теряет возможность быть в твоих глазах мальчиком в костюмчике или девочкой в платьице и с бантиками. Даже когда девочка – в платьице и с бантиками, отец, присутствовавший на родах, знает про девочку, что она мышцы и кости, слизь и кровь, крик и смех – и все это любит куда больше, чем платьица и бантики.

В-третьих, уходит страх смерти. Если видел рождение своего ребенка, страх смерти уходит неожиданным образом. Когда он уходит, выясняется, что он был как застарелая боль, к которой привык и которую теперь заметил, просто потому что она ушла. Страх смерти уходит не потому, что достиг просветления, увидал лестницу в небо или лик Божий в горящем кусте. Страх умереть уходит, потому что заменяется куда большим страхом – не умереть вовремя, не умереть раньше этого фиолетово-красного человечка с пуповиной до колен, который мажет слизью и кровью материну грудь с целью есть, пить и жить.

Побочным эффектом всех этих переживаний оказывается для отца совершенная толерантность к физиологическим проявлениям ребенка. Размазанная еда, какашки, сопли, рвота перестают быть неприятным побочным эффектом родительского счастья, а становятся сущностным элементом вашего сговора с ребенком, согласно каковому сговору он будет жить как физическое тело, а вы будете это физическое тело охранять.

«Дочки-матери. 3-й лишний?» Каролин Эльячефф, Натали Эйниш

Отношения дочери и отца необычайно важны. Но как на них влияет мать? Психоаналитик и социолог раскрывают тайную суть семейных связей (Кстати, ИОИ, 2006).

«Роль отца в психическом развитии ребенка» Олег Калина, Алла Холмогорова

Поощрение самостоятельности, познания... Что еще делает отец такого, чего не может мать? Исследования и советы обоим родителям (Форум, 2011).

День бессилия

До тех пор, пока не наступит день бессилия. А он наступает обязательно у каждого сознательного отца с каждым его ребенком. Я уж не говорю про всякие ангины, скарлатины, ротавирусы и прочие болезни посерьезней, от которых меня Бог миловал. Но и кроме них однажды на благоустроенной даче пятилетний твой мальчик расплющивает себе палец совершенно безобидным шезлонгом. Однажды на благоустроенном горнолыжном курорте семилетняя твоя девочка вылетает с трассы, а ты смотришь бессильно, как она падает с обрыва, и не знаешь, что там под обрывом – два метра высоты и мягкий сугроб или 200 метров скалистой пропасти. Однажды в благоустроенной родильной палате новорожденная твоя девочка вываливается из материных родовых путей белая, как бумага, бездыханная, с туго затянутой вокруг шеи пуповиной, и плюхается на акушерский стол с отвратительным звуком «шмяк».

Это и есть день бессилия. Ты сделал все, что мог. Ты предусмотрел всякую мелочь. Ты не пожалел денег. Ты купил лучший шезлонг, нанял лучшего горнолыжного инструктора и лучшего акушера. Ты и сам был там, рядом с ребенком, когда с ним случилось несчастье, но ничего не мог сделать.

Судя по моему опыту, первый день бессилия ничему не учит мужчину. В первый свой день бессилия мужчина опрометчиво клянется себе никогда больше бессилия не допускать. И это идиотская клятва. Тем сложнее переживать второй день бессилия, потому что знал ведь, потому что клялся ведь никогда больше не допустить, потому что еще ведь секунду назад все можно было изменить. Но изменить ничего нельзя, и в конце второго дня бессилия литр виски, выпитый в одну твою глотку, не оказывает никакого эффекта.

Только третий день бессилия заставляет всерьез пересмотреть жизненные установки. Тут тоже не обходится без литра виски, но на этот раз начинаешь всерьез копаться в себе и обнаруживаешь, что всю жизнь ждал от детей благодарности, тогда как ждать благодарности принципиально не надо.

Дети – отдельные. Ты можешь изо всех сил заботиться об их здоровье, но они, собаки, все равно имеют право болеть. Ты можешь всерьез заботиться об их образовании, но они, собаки, сохраняют право вырасти совершенными балбесами. Ты можешь изо всех сил устраивать им праздник, но они, собаки, имеют полное право на твоем празднике грустить, скучать и даже отчаиваться. Ты можешь беззаветно любить их, но – тут наливаем виски полный стакан с горкой и выпиваем залпом – они имеют право даже умереть.

Вам письмо

Вот примерно как я представляю себе сознательное отцовство. Вооружившись им, можно своим детям радоваться. Играть с малышами в шумные игры, но осторожно осознавая, что воспринимаешь ребенка неадекватно, что образ ребенка у тебя в голове сильнее, чем сам ребенок. Рассказывать дочке-подростку про аллегорию любви у Аньоло Бронзино и получать взамен ее драгоценное признание о несчастной любви, но понимая, что против этого кошмара ты бессилен и нужно его просто переждать. Беседовать со старшим сыном про Бодрийяра и математический анализ, отдавая себе отчет в том, что с Бодрийяровой тягомотиной ты еще худо-бедно разберешься, а с иррациональными числами – никогда.

Заботиться о них, но не ждать от них благодарности. Если это удается, то однажды получаешь письмо. Письмо выглядит как маленькая тонкая бумажная полоска с цветным кончиком. Я не знаю, почему женщины предпочитают не сказать прямо, а как бы случайно забыть положительный тест на беременность в ванной на видном месте. Я не знаю, почему они так делают.

Но они так делают.

Быть хорошим отцом непросто. Независимо от того, какого возраста ваш ребенок или сколько у вас детей, вы все равно остаетесь отцом. Чтобы быть хорошим отцом, необходимо проводить время с детьми, быть хорошим воспитателем и примером для подражания, а также быть внимательным к нуждам детей.

Шаги

Часть 1

Проводите время с детьми

Вашим детям все равно, продвинули вас по службе или нет, покупаете ли вы самый дорогой дом в округе или нет. Им важно, чтобы вы были дома к ужину или повели их на футбол в воскресенье. Если вы хотите быть хорошим отцом, то необходимо проводить время с детьми каждый день (или, по крайней мере, раз в неделю) независимо от того, насколько вы заняты.

• Распланируйте ваше время. Может быть, вы сможете уделять время детям по вторникам, четвергам и воскресеньям. Не позволяйте другим делам занимать вас в это время.
• Если у вас несколько детей, найдите время пообщаться с каждым ребенком наедине, чтобы у вас были хорошие отношения со всеми детьми.
• Если вы так устали, что не можете поехать с сыном на футбол, займитесь вместе с ним чем-то другим, например, посмотрите футбол по телевизору или посмотрите фильм.

1. Будьте рядом с детьми в самые важные моменты их жизни. Распланируйте ваше время так, чтобы обязательно попасть на первый звонок вашего ребенка или на первое его/ее выступление.

   • Ваши дети запомнят эти моменты на всю жизнь, и ваше присутствие рядом с ними будет много значить для них.
   • Вы можете быть очень заняты и пропустить важный момент в жизни вашего ребенка, но вы будете сожалеть об этом позже.

2. Научите детей важным навыкам, например, пользоваться туалетом, правильно чистить зубы, ездить на велосипеде, прилично вести себя. Вы также можете научить сыновей бриться и поддерживать гигиену. Вашим детям необходимо научиться бытовым навыкам и решению важных жизненных проблем.

   • Учите детей вместе с женой. Вы и она должны принимать участие в обучении детей необходимым навыкам.
   • Помогите детям учиться на собственных ошибках. Если они что-то сделали неправильно, то вы должны объяснить им, как поступать в будущем, а не просто наказать их.

3. Общайтесь с детьми. Присутствуя рядом с детьми в самые важные моменты их жизни, вы получаете возможность общаться с вашими детьми. Вам не нужно постоянно придумывать что-нибудь впечатляющее, чтобы дети любили проводить с вами время – просто больше общайтесь с ними, чтобы понять их проблемы и заботы.

   • Общайтесь с детьми каждый день, чтобы знать, что их беспокоит или что у них на уме.
   • Не ограничивайтесь формальным вопросом «Как дела?» или «Как прошел твой день?». Зачастую люди, задающие такие вопросы, на самом деле не хотят знать на них ответы.
   • Если ваши дети находятся в подростковом или юношеском возрасте, они не будут обсуждать с вами их проблемы и заботы. В этом случае не давите на них, но обязательно общайтесь с ними, чтобы дети знали, что вы думаете и помните о них.

4. Съездите с детьми куда-нибудь (с женой или без). Вы можете взять вашего сына на рыбалку, или съездить с дочерью на пляж, или сходить со всеми детьми в поход. Такие поездки не забываются. Куда бы вы ни поехали, постарайтесь сделать это особенным и запоминающимся и совершайте интересные поездки с детьми, по крайней мере, раз в год.

   • Если вы едите в поездку вместе с женой, потребуется некоторое время, чтобы вы смогли пообщаться с детьми наедине.
   • Сообщите о поездке заранее (за несколько месяцев), чтобы дети с нетерпением ждали ее.

5. Отведите время на себя. Хотя очень важно проводить время с семьей (с детьми), вы должны выкраивать время и для самого себя, например, чтобы заняться вашим хобби, или совершить пробежку, или просто почитать книгу. Ставьте интересы ваших детей превыше ваших собственных интересов, но никогда не забывайте о них.

   • Если вы не отводите время на себя, вы не сможете расслабиться, зарядиться энергией и одарить детей вниманием, которого они заслуживают.
   • Необходимо, чтобы у вас было такое место в доме (комната или просто кресло), в котором вас нельзя беспокоить. Помогите детям свыкнуться с понятием «личное время» и объясните им, что вы собираетесь заняться каким-то делом (если только дети действительно не нуждаются в вас в данный момент).

6. Будьте одновременно строгим и любящим отцом. Важно, чтобы дети знали, что вы не только строгий отец, у которого «не забалуешь», но и любящий отец, к которому можно обратиться по любому поводу. Хороший отец умеет не только преподать урок, но и дать детям почувствовать, что он их любит и ценит.

   • Если вы слишком строгий, то дети не будут с вами откровенны.
   • Если вы слишком мягкий, то дети могут перестать уважать вас.

Часть 3

Будьте примером для подражания

1. Если вы хотите быть примером для подражания, то вашим девизом должно быть выражение «Делай как я», чтобы ваши дети знали, что вы не лицемерите, обучая их отличать хорошее от плохого. Если вы хотите, чтобы ваши дети вели себя подобающим образом, то они должны увидеть положительные примеры в первую очередь от вас.

   • Если вы не хотите, чтобы ваши дети курили и пили, не делайте этого при них (или вообще не делайте).
   • Если вы хотите, чтобы ваши дети уважали других людей, вам необходимо самому относится к людям с уважением (к любым людям, например, к официантам).
   • Если вы не хотите, чтобы ваши дети ссорились (вступали в конфликты) с другими людьми, не конфликтуйте с вашей женой в присутствии детей.

2. Относитесь к матери ваших детей с уважением. Если вы женаты на ней, дайте понять детям, как вы ее любите, цените и помогаете ей. Если вы пренебрегаете женой, то ваши дети могут понять, что это нормально пренебрегать мамой и другими людьми (потому что папа так делает).

   • Уважительное отношение к жене включает и то, что вы берете на себя часть обязанностей по уходу за детьми и часть домашних обязанностей.
   • Пусть ваши дети видят, как вы хвалите вашу жену и одариваете ее вашей любовью и привязанностью, которые она заслуживает.
   • Вы должны не только уважать вашу жену, но и любить ее, и делать все, чтобы она была счастлива. Если мать детей счастлива, то и все довольны.
   • Если вы развелись с женой, никогда не говорите плохо о ней, даже если вы расстались врагами. В противном случае вы можете ввести детей в замешательство.

3. Признавайте свои ошибки. Вы не должны быть совершенным, чтобы быть хорошим образцом для подражания. На самом деле лучше, если вы будете несовершенным, чтобы дети поняли, что совершенных людей не бывает и что каждый делает ошибки. Если вы допустили ошибку, например, забыли вовремя забрать ребенка из детского сада или потеряли самообладание, вы должны извиниться и сказать, что вы совершили ошибку.

   • Признавая ошибки перед детьми, вы даете им понять, что признавать ошибки – это нормально; в дальнейшем они будут признавать собственные ошибки.
   • Признание ошибок вырабатывает характер быстрее, чем усилия «делать только правильные вещи».

4. Делайте работу по дому, если хотите, чтобы ваши дети тоже помогали по дому. Пусть они видят, как вы готовите или пылесосите ковер, и они захотят помочь вам. Если дети решат, что работа по дому является обязанностью только мамы, то они не будут помогать по дому в будущем.

   • Помогая жене по дому, вы не только обрадуете ее, но и продемонстрируете детям, что вы и ваша жена работаете вместе и что они должны присоединиться.

5. Заслужите уважение детей. Уважение нужно заслужить, поэтому делайте все возможное, чтобы дети уважали вас как отца. Если вы не проводите с детьми время, не воспитываете их, кричите на жену, то дети не будут уважать вас просто за то, что вы их отец. Вы должны поступать таким образом, чтобы дети видели, что вы являетесь примером для подражания и человеком, который достоин их восхищения и уважения.

   • Ваши дети не должны поклоняться вам и думать, что вы идеал - они должны понять, что вы являетесь обычным человеком, который очень любит их.

6. Одаривайте детей любовью и нежностью. Не думайте, что, будучи хорошим примером для подражания, вы должны сохранять некоторую дистанцию между вами и вашими детьми – почаще обнимайте и целуйте их; дайте им понять, как много они значат для вас. Ежедневно говорите детям, что вы любите их.

   • Ваши дети ждут любви и внимания от вас, независимо от того, какого они возраста.
   • Хвалите ваших детей и пусть они знают, что ваша жизнь будет пустой без них.

Часть 4

Будьте отзывчивым

1. Примите тот факт, что ваши дети – это не вы. Возможно, вы хотите, чтобы ваши дети занимались семейным бизнесом, учились в том же университете, занимались тем же спортом, но свыкнитесь с тем фактом, что у ваших детей есть собственные потребности и желания, и что они могут не совпадать с вашими. Вы можете думать, что ваш путь – это самый правильный путь к счастью, но чтобы быть хорошим отцом, вы должны признать, что ваши дети могут иметь собственные идеи о том, как построить свою жизнь.

   • Указывая вашим детям что делать и как жить, вы просто ущемляете их независимость, пытаясь их контролировать.
   • На понимание желаний ваших детей уйдет время. Если вы не понимаете, почему ваш сын хочет стать художником, тогда как вы врач, попросите его объяснить вам его желание и найдите время, чтобы внимательно выслушать и понять сына.
   • Если будете чрезмерно контролировать ваших детей, они будут недовольны и перестанут доверять вам.
   • Позвольте детям принимать собственные решения; это сделает их более независимыми. Если вы хотите играть в футбол, не настаивайте на этом – позвольте детям выбрать ту игру, в которую им хочется играть в данный момент.

2. Не забывайте, что времена меняются. Чтобы быть хорошим отцом, вы должны понимать, что ваши дети растут совершенно в другой среде. В условиях глобализации, влияния социальных медиа и изменения политики в современном обществе вполне вероятно, что ваши дети менее защищены, чем вы, и более осведомлены о проблемах и изменениях в современном обществе.

   • Поэтому не забывайте, что такие вещи, как, например, пирсинг, добрачный секс и кругосветные путешествия сегодня более распространены, чем это было в ваше время. Согласитесь, что ваши дети являются героями своего времени и что они хотят исследовать мир больше, чем вы.
   • Возможно, вы точно знаете, как должен быть устроен мир, но позвольте вашим детям выражать их мнение и делиться с вами своими взглядами.

3. Чтобы быть отзывчивым отцом, вы должны понимать, что ваши дети не идеальны (как и все люди) и что они могут (и будут) делать ошибки. Дети должны учиться на собственных ошибках и вам нужно признать, что некоторые из них даже необходимы, например, небольшая автомобильная авария (если ваш сын любит погонять) или несданный экзамен (если ваш ребенок не любит учиться).

   • Если вы не позволяете вашим детям совершать ошибки, то они ничему не научатся. Не оберегайте детей чрезмерно – позвольте им совершать их собственные ошибки, чтобы они смогли научиться принимать правильные решения.
   • Вы все равно должны наказывать детей за совершенные ошибки, но вы также должны объяснять им, что они сделали не так, чтобы они осознали свои ошибки.

4. Научитесь понимать, когда у ваших детей непростые времена. Если вы хотите быть хорошим отцом, то вы должны знать, когда у ваших детей непростые времена, и быть готовым оказать им поддержку. Возможно, ваш маленький сын переживает из-за того, что вы переехали в новый город, а у него нет там друзей, или ваша дочь переживает разрыв первых отношений с молодым человеком.

   • Если ваши дети вдруг стали вести себя по-другому, вы должны быть в курсе того, что происходит в их жизнях, поговорить с ними и попытаться понять их чувства и состояние.
   • Просто сказав «Я знаю, что тебе трудно. Хочешь поговорить об этом?», вы дадите детям понять, как вы заботитесь о них.
   • Попробуйте поставить себя на место вашего ребенка, чтобы лучше осознать его поведение.

5. Не ждите от детей чего-то чрезмерного. Ребенок находится под давлением братьев, сестер, одноклассников, учителей, тренеров. Помогите ребенку понять его/ее желания и оценить возможности и ограничения. Помогите ребенку ставить перед собой достижимые цели. Поощряйте их реализовать себя, но не нужно проецировать на них ваше честолюбие и ожидать, что они достигнут то, что вы сами достигли или надеялись достичь.

   Поймите, что вы никогда не перестанете быть отцом. Не думайте, что раз ребенку 21 год или он закончил университет, то вы свое дело уже сделали. Хотя важно поощрять детей становиться финансово и эмоционально независимыми, важно также дать им знать, что вы за них переживаете, всегда готовы им помочь и цените их.

• Будьте терпеливы во всем, что делаете для детей.
• Всегда слушайте детей.
• Говорите с детьми прямо, не намекайте.
• Всегда подкрепляйте ваши слова действиями; никогда не говорите ребенку «Делай то, что я говорю, а не то, что я делаю».
• Цель наказания ребенка – показать ему, что его поведение неуместно и неприемлемо. Применение силы для достижения этой цели недопустимо (вне зависимости от возраста ребенка). Часто другие подходы, например, лишение ребенка чего-то ценного, оказываются эффективнее и не задевают чувство собственного достоинства ребенка и его уважение к вам как родителю. Обучение тому, что хорошо, а что плохо – это процесс. И наказания, которые могут привести к краткосрочным результатам, в долгосрочной перспективе могут иметь негативные последствия.
• Вовремя поддерживайте ребенка.