Почему не включается материнская любовь? Как простить маму? Моя история о «материнской любви Как простить мать которая бросила

Этот чудесный клуб уже много раз спасал меня от уныния, а мудрые советы не раз мне пригодились в жизни. У меня проблема, которую я пыталась решить сама, но до сих пор эта боль так и не ушла из моего сердца.

Я не могу простить свою мать. В детстве она била меня, в том числе и ногами, вырывала волосы, колола ножом... Побои я как-то могу понять: её тоже били в детстве, может и больше, чем меня, но не могу понять отсутствие её интереса ко мне, отсутствие ласки. Она никогда со мной не разговаривала, я обязана была слушать и с ней соглашаться. Мне было сказано, и не раз, что я - нежеланный ребенок и никому не нужна.

В 15 лет у меня были анорексия и булимия, от булимии очень долго не могла избавиться (около 10 лет). Только беременность излечила меня от этой напасти.

Первый муж был очень похож на мою мать. Непонятно, как я выбрала такого человека? Он меня унижал, воспитывал, учил жизни. Один раз даже ударил, в беременный живот. Когда ребенку было 2 года я созрела на развод. Какое это было облегчение! Успокоилась, полюбила наконец себя, и встретила человека, который действительно меня ценит, буквально на руках носит. У меня появились силы разобраться в этой боли, а не держать её в себе.

Когда я пыталась год назад (мне 32) спросить маму - почему, хотела её понять, она замкнулась в себе, а потом с братом передала что "ты получилась лучше всех потому, что тебя больше всех били". Что на такое скажешь? Если бы она расплакалась, попросила бы прощения, я бы с радостью её простила бы! Но...

Я не хочу обвинить мою мать, я хочу простить её. Мне её жаль. У нее тяжелая жизнь на данный момент и просвета не видно. Один из моих братьев в постоянной депрессии, другой наркоман (гашиш). Они все живут вместе, периодически дерутся с отцом.

Моему сыну 6 лет. Я никогда не применяла физическое насилие как метод, и всегда стараюсь убедить других родителей, практикующих ”шлепанье”, что есть и другие методы воспитания, гораздо более действенные. Но ведь мало кто верит...

Как простить?

Мария

Ольга Таевская: Мое мнение. Ваше непрощение, на мой взгляд, имеет в своей основе не только лежащую на поверхности причинно-следственную связь "побои, нелюбовь матери - сильная обида - непрощение", но и более глубинную - "я уехала далеко, хочу забыть прошлое и ничем своей матери не обязана, так как она меня била и не любила".

Бесполезно ждать от Вашей матери, да и неправомочно, признаний, что она виновата, у нее все равно будет свой взгляд на ваши с ней отношения. Она, несмотря на нужду и несчастливую трудную жизнь, воспитала Вас и вырастила, как смогла. Да, была несдержанна, вымещала на Вас свою женскую неудовлетворенность, безденежье и неустроенность, проблемы, срывалась, причиняла боль. Но ведь не бросила, не отказалась, вырастила. Как смогла. Не можете простить - значит Вам этого не нужно. Возможно, даже лучше - не прощать, чтобы не повторить тех же ошибок со своими детьми. Вам будет легче "не повторить", ведь условия Вашей жизни неизмеримо отличаются в лучшую сторону.

Если сможете, будьте благодарны своим родителям, что они вас родили, воспитали, как смогли, наделили счастливой судьбой. Ведь Вы сейчас здоровы и счастливы? Значит, выбрали когда-то не самых плохих родителей. А уж прощать их за несдержанность и злобные моменты - сугубо Ваше интимное дело. Но Вы свою маму уже жалеете, начинаете с годами лучше её понимать - это и есть Ваш путь к прощению. Но окончательное прощение, возможно, придет только после ее ухода в мир иной.

Всё своё детство девочка чувствовала, что мама её не любит.

— Что маме в тягость играть с ней или делать уроки.

— Что мама раздражается каждый раз, когда девочка заговаривает с ней, нуждается во внимании или просит о помощи.

— Мама использует любую возможность, чтобы пристроить ребёнка кому угодно. Просто чтоб пообщаться с подружками, заняться собой, провести время с мужем.

— Собственная дочь для неё — досадная помеха...

Обычно заканчиваются такие истории общим, пусть даже молчаливым осуждением мамы. «Как она могла так относиться к собственному ребёнку!» «Разве девочка в чём-то виновата, за что же с ней так?!»

Но не в этот раз. В этой статье вы не найдёте осуждения мам и жалости к детям. Чтобы понять и простить, надо сохранять объективность. Обвинения, претензии, погружение в тяжёлые воспоминания делу не помогут.

Две стороны нелюбви

Детская боль. Наша первая реакция — назвать мать бессердечной. Потому что мы своим взрослым умом понимаем, как эта нелюбовь ранит. Дети думают, что они в чём-то виноваты. Что недостаточно хороши, мало старались, были недостаточно послушны, плохо учились или доставляли много беспокойства.

А потом, во взрослой жизни, эти девочки считают, что недостойны любви. Поэтому нередко попадают в жуткие истории с семейным насилием, наркотиками и прочим.

Материнская боль. Но есть и другая сторона. Это мамы, которые не смогли полюбить своих малышей. Никто из них не пожалуется, не обратится за помощью и даже совета у подруги не попросит.

Потому что стыдно и страшно признаться, что твой собственный малыш, который ни в чём не виноват, вызывает только раздражение. А иногда мелькающая мысль: «И зачем только я тебя родила?» — ещё больше усугубляет ситуацию.

Только это каждодневная правда. И от неё невозможно сбежать. Как и от своего нелюбимого ребёнка.

Выходит, ситуация «Почему мама меня не любит» — не так уж однозначна. У нас двое пострадавших. Кто виноват? И что делать с этими детскими воспоминаниями о нелюбви? Как простить маму, которая должна любить тебя безоговорочно, но не любила?

Кнопка материнской любви не включилась

Наверняка вы не раз видели в кино, как женщина впервые берёт на руки ребёнка и вся светится от любви и нежности. Она чувствует себя самой счастливой и тут же забывает ужасы родов.

Эти кадры основаны на реальном физиологическом механизме — выработке окситоцина. При первом кормлении грудью происходит мощный выброс гормонов, который и превращает мать в «тигрицу», готовую защищать своего малыша от всего мира.

Однако такая окситоциновая эйфория доступна не всем. Около 20% мам не испытывают ни нежности, ни любви к ребёнку. Их отстранённость объясняется вполне научно, на уровне биологии. Не срабатывает механизм выброса гормонов — нет безумного счастья, нет материнского инстинкта.

Такие матери воспитывают ребёнка, исходя из социальных обязательств, но не чувствуют удовольствия от общения с малышом. И это не их вина, это их биологически обусловленная беда.

Все хотят, чтобы родители любили их безо всяких сомнений. Все мечтают, чтобы детство было как в сказке: мама взяла вас на руки и сказала, что вы — её самое большое счастье, самая главная любовь. Но жизнь — не сказка.

Матери, чью историю я рассказала в начале статьи, не повезло с выработкой окситоцина. И это БЕДА. Её и ребёнка, к сожалению. Но в этом нет ничьей вины. Просто не повезло.

Мать и сама хотела бы испытывать приливы счастья и нежности от того, что общается с малышом. Но ничего не чувствует и поэтому ощущает себя обманутой. Всем повезло, а ей нет.

Представьте её ужас, когда она поняла, что не чувствует того, что положено! Сколько винила себя за бессердечность… Как стыдилась себя, глядя на счастливых мамаш на детской площадке…

Гормональная любовь ушла, не прощаясь

Бывает и другая ситуация. У многих, когда ребёнку исполняется 2-3 года, внезапно выключается действие окситоцина. А мать не понимает, как это произошло.

Почему до этого её наполняли нежность, умиление и материнский инстинкт, а потом в один момент эти чувства испарились? И осталось только раздражение из-за того, что маленькое кричащее создание непрерывно требует внимания.

Разве это вина ребёнка, что у мамы «не включилась биология»?

Если это история ваших отношений с мамой, усвойте две вещи:

• Во-первых, это произошло не потому, что вы плохая или хорошая, не потому, что вели себя неправильно. Если мама попала в 20% женщин, у которых не сработала биология, она не смогла бы вас полюбить, даже если бы вы были самым идеальным ребенком.
• Во-вторых, есть вещи, которые от нас не зависят. Включение любви к младенцу совершенно не зависело ни от вашей мамы, ни от вас.

Переживать по этому поводу — всё равно, что страдать из-за своего роста или телосложения. У одних кость широкая, у других тонкая. Кто-то вырос на 180 см, кто-то на 150. Это природа, и изменить что-либо вы бессильны.

«Почему это случилось со мной?»

Первая реакция на слова: «Вам не повезло, поэтому ваша мама вас не любила» — приступ жалости к себе. А ещё громкие причитания и гневные вопросы:

— Почему именно я?!

— Разве я это заслужила?

Нет, вы этого не заслужили. Да, жизнь несправедлива. И некоторые вещи просто происходят. Хотите двигаться дальше? Хотите, чтобы родительская нелюбовь перестала влиять на вашу жизнь сейчас? Примите этот факт.

И чтобы вам было легче справиться с жалостью к себе, подумайте вот о чём. В природе ситуация «любовь к потомству не включилась» встречается так же часто, как и у людей. Вспомните кошек или собак, у которых случился такой же «режим кукушки».

Бывает, что кошка не хочет кормить котят. Она просто бросает их и уходит. В дикой природе, если произошел сбой и не включилась биология — выводок погибает.

У людей дела обстоят иначе. Иногда мать избавляется от ребёнка, отдавая его в детский дом. Но подавляющее большинство спасает своё потомство, даже если не испытывает любви. Причина такой ответственности кроется в социальных обязательствах и страхе осуждения обществом.

Выходит, у вашей мамы был выбор, как поступить с нелюбимым ребёнком. Однако с самим фактом, что не включилась биология, поделать нельзя ничего.

«Почему мама любит брата, а меня нет?»

Может быть и так, что любовь не включилась только на первого ребёнка, а на следующего включилась. Возможно, вы — результат случайной беременности. Подумайте, в те времена беременной женщине без мужа приходилось нелегко. Осуждение обществом, косые взгляды знакомых, сплетни и пересуды сопровождали её все 9 месяцев.

Роды без мужа наверняка женщину пугали, она непрерывно прокручивала в голове множество различных страхов, а ночами не спала от тревоги. Кстати сказать, роженицам советских роддомов было чего бояться. Отчасти окситоциновая любовь не включилась ещё и потому, что гормоны заблокировались от стресса.

А второй малыш родился совершенно в других условиях. Он был желанный и запланированный. Родился уже в браке и от любимого мужчины. И там материнский инстинкт сработал правильно.

В этом механизме много проявлений психосоматики. Любовь блокируется, когда мать находится в ситуации выживания, пусть даже морально, а не физически. Если угроза присутствует, материнский инстинкт даёт сбои.

Не оправдать, а принять и жить дальше

К чему весь этот разговор о мамах, которые не любят своих детей? Единственный способ перешагнуть через мамину нелюбовь, через эту детскую травму — понять, что винить некого.

Нет монстра, превратившего ваше детство в кошмар. Но есть два несчастных человека — маленький и большой.

Я вовсе не призываю оправдать «плохих» матерей. Несмотря на биологические причины, у них был выбор. Можно не испытывать окситоциновой зависимости, но любить ребёнка взрослой, сознательной любовью. Как, например, с подругами.

Ваша задача — осознать, что по-другому быть не могло. Прекратить внутренние претензии, требования и ожидания по отношению к матери. Перестать думать: «Ах, если бы мама меня любила… Я бы сейчас была другой, жила лучше и счастливей». Хватит оглядываться и сожалеть.

Начинайте просто жить. Сейчас. В своём настоящем. Вы уже взрослая — любите себя сами.

— Что маме в тягость играть с ней или делать уроки.

— Что мама раздражается каждый раз, когда девочка заговаривает с ней, нуждается во внимании или просит о помощи.

— Мама использует любую возможность, чтобы пристроить ребёнка кому угодно. Просто чтоб пообщаться с подружками, заняться собой, провести время с мужем.

— Собственная дочь для неё — досадная помеха...

Обычно заканчиваются такие истории общим, пусть даже молчаливым осуждением мамы. «Как она могла так относиться к собственному ребёнку!» «Разве девочка в чём-то виновата, за что же с ней так?!»

Но не в этот раз. В этой статье вы не найдёте осуждения мам и жалости к детям. Чтобы понять и простить, надо сохранять объективность. Обвинения, претензии, погружение в тяжёлые воспоминания делу не помогут.

Две стороны нелюбви

Детская боль. Наша первая реакция — назвать мать бессердечной. Потому что мы своим взрослым умом понимаем, как эта нелюбовь ранит. Дети думают, что они в чём-то виноваты. Что недостаточно хороши, мало старались, были недостаточно послушны, плохо учились или доставляли много беспокойства.

А потом, во взрослой жизни, эти девочки считают, что недостойны любви. Поэтому нередко попадают в жуткие истории с семейным насилием, наркотиками и прочим.

Материнская боль. Но есть и другая сторона. Это мамы, которые не смогли полюбить своих малышей. Никто из них не пожалуется, не обратится за помощью и даже совета у подруги не попросит.

Потому что стыдно и страшно признаться, что твой собственный малыш, который ни в чём не виноват, вызывает только раздражение. А иногда мелькающая мысль: «И зачем только я тебя родила?» — ещё больше усугубляет ситуацию.

Только это каждодневная правда. И от неё невозможно сбежать. Как и от своего нелюбимого ребёнка.

Выходит, ситуация «Почему мама меня не любит» — не так уж однозначна. У нас двое пострадавших. Кто виноват? И что делать с этими детскими воспоминаниями о нелюбви? Как простить маму, которая должна любить тебя безоговорочно, но не любила?

Кнопка материнской любви не включилась

Наверняка вы не раз видели в кино, как женщина впервые берёт на руки ребёнка и вся светится от любви и нежности. Она чувствует себя самой счастливой и тут же забывает ужасы родов.

Эти кадры основаны на реальном физиологическом механизме — выработке окситоцина. При первом кормлении грудью происходит мощный выброс гормонов, который и превращает мать в «тигрицу», готовую защищать своего малыша от всего мира.

Однако такая окситоциновая эйфория доступна не всем. Около 20% мам не испытывают ни нежности, ни любви к ребёнку. Их отстранённость объясняется вполне научно, на уровне биологии. Не срабатывает механизм выброса гормонов — нет безумного счастья, нет материнского инстинкта.

Такие матери воспитывают ребёнка, исходя из социальных обязательств, но не чувствуют удовольствия от общения с малышом. И это не их вина, это их биологически обусловленная беда.

Все хотят, чтобы родители любили их безо всяких сомнений. Все мечтают, чтобы детство было как в сказке: мама взяла вас на руки и сказала, что вы — её самое большое счастье, самая главная любовь. Но жизнь — не сказка.

Матери, чью историю я рассказала в начале статьи, не повезло с выработкой окситоцина. И это БЕДА. Её и ребёнка, к сожалению. Но в этом нет ничьей вины. Просто не повезло.

Мать и сама хотела бы испытывать приливы счастья и нежности от того, что общается с малышом. Но ничего не чувствует и поэтому ощущает себя обманутой. Всем повезло, а ей нет.

Представьте её ужас, когда она поняла, что не чувствует того, что положено! Сколько винила себя за бессердечность… Как стыдилась себя, глядя на счастливых мамаш на детской площадке…

Гормональная любовь ушла, не прощаясь

Бывает и другая ситуация. У многих, когда ребёнку исполняется 2-3 года, внезапно выключается действие окситоцина. А мать не понимает, как это произошло.

Почему до этого её наполняли нежность, умиление и материнский инстинкт, а потом в один момент эти чувства испарились? И осталось только раздражение из-за того, что маленькое кричащее создание непрерывно требует внимания.

Разве это вина ребёнка, что у мамы «не включилась биология»?

Если это история ваших отношений с мамой, усвойте две вещи:

• Во-первых, это произошло не потому, что вы плохая или хорошая, не потому, что вели себя неправильно. Если мама попала в 20% женщин, у которых не сработала биология, она не смогла бы вас полюбить, даже если бы вы были самым идеальным ребенком.
• Во-вторых, есть вещи, которые от нас не зависят. Включение любви к младенцу совершенно не зависело ни от вашей мамы, ни от вас.

Переживать по этому поводу — всё равно, что страдать из-за своего роста или телосложения. У одних кость широкая, у других тонкая. Кто-то вырос на 180 см, кто-то на 150. Это природа, и изменить что-либо вы бессильны.

«Почему это случилось со мной?»

Первая реакция на слова: «Вам не повезло, поэтому ваша мама вас не любила» — приступ жалости к себе. А ещё громкие причитания и гневные вопросы:

— Почему именно я?!

— Разве я это заслужила?

Нет, вы этого не заслужили. Да, жизнь несправедлива. И некоторые вещи просто происходят. Хотите двигаться дальше? Хотите, чтобы родительская нелюбовь перестала влиять на вашу жизнь сейчас? Примите этот факт.

И чтобы вам было легче справиться с жалостью к себе, подумайте вот о чём. В природе ситуация «любовь к потомству не включилась» встречается так же часто, как и у людей. Вспомните кошек или собак, у которых случился такой же «режим кукушки».

Бывает, что кошка не хочет кормить котят. Она просто бросает их и уходит. В дикой природе, если произошел сбой и не включилась биология — выводок погибает.

У людей дела обстоят иначе. Иногда мать избавляется от ребёнка, отдавая его в детский дом. Но подавляющее большинство спасает своё потомство, даже если не испытывает любви. Причина такой ответственности кроется в социальных обязательствах и страхе осуждения обществом.

Выходит, у вашей мамы был выбор, как поступить с нелюбимым ребёнком. Однако с самим фактом, что не включилась биология, поделать нельзя ничего.

«Почему мама любит брата, а меня нет?»

Может быть и так, что любовь не включилась только на первого ребёнка, а на следующего включилась. Возможно, вы — результат случайной беременности. Подумайте, в те времена беременной женщине без мужа приходилось нелегко. Осуждение обществом, косые взгляды знакомых, сплетни и пересуды сопровождали её все 9 месяцев.

Роды без мужа наверняка женщину пугали, она непрерывно прокручивала в голове множество различных страхов, а ночами не спала от тревоги. Кстати сказать, роженицам советских роддомов было чего бояться. Отчасти окситоциновая любовь не включилась ещё и потому, что гормоны заблокировались от стресса.

А второй малыш родился совершенно в других условиях. Он был желанный и запланированный. Родился уже в браке и от любимого мужчины. И там материнский инстинкт сработал правильно.

В этом механизме много проявлений психосоматики. Любовь блокируется, когда мать находится в ситуации выживания, пусть даже морально, а не физически. Если угроза присутствует, материнский инстинкт даёт сбои.

К чему весь этот разговор о мамах, которые не любят своих детей? Единственный способ перешагнуть через мамину нелюбовь, через эту детскую травму — понять, что винить некого.

Нет монстра, превратившего ваше детство в кошмар. Но есть два несчастных человека — маленький и большой.

Я вовсе не призываю оправдать «плохих» матерей. Несмотря на биологические причины, у них был выбор. Можно не испытывать окситоциновой зависимости, но любить ребёнка взрослой, сознательной любовью. Как, например, с подругами.

Ваша задача — осознать, что по-другому быть не могло. Прекратить внутренние претензии, требования и ожидания по отношению к матери. Перестать думать: «Ах, если бы мама меня любила… Я бы сейчас была другой, жила лучше и счастливей». Хватит оглядываться и сожалеть.

Начинайте просто жить. Сейчас. В своём настоящем. Вы уже взрослая — любите себя сами.

Обиды детства простить не могу!

В самом начале ведения этого блога я написала о том, что , так как “когда вы не можете простить, вы постоянно к этому возвращаетесь, ворошите прошлое, вновь и вновь переживаете свои страдания”.

Я не думала, что мне придется вернуться к этой теме, но на днях я смотрела краем глаза интервью с Ольгой Свибловой на “Дожде” (она там была представлена как праведница, конечно) и вот ведущая (Синдеева) вспоминает, что читала, что мама всегда давала Ольге “полную свободу выбора, говорила “это твой выбор”, что очень круто для воспитания самостоятельности”. Свиблова тут же ее прерывает: “Мне всегда казалось, что она меня не любит!” – ведушая спрашивает “Ну ты же потом это пережила? Ты поняла?” – “Нет, я не пережила, – моментально отвечает С. – Я знаю, что это было для меня замечательно, но я до сих пор не могу простить мою мать – ей 89 лет, я ее люблю и обожаю, но есть обиды детства, которые я простить не могу” .

Знаете, я просто пришла в шок – вот так вот мимоходом, между йогой, которой уважаемый куратор планирует заняться, помидорами и овсянкой, которые она ест, чтобы бы так прекрасно выглядеть, Ольга Свиблова произнесла такую чудовищную вещь. А ведь мама ее жива, она смотрит телевизор – каково ей слышать и знать, что дочь “не может ее простить”? Как ей с этим жить и как ей с этим умирать?

Не могу простить мать! – каждый раз, когда я слышу эти слова, у меня сжимается сердце…

На этом закончу с персонажем, Бог ей судья – наверное, для нее это нормальное сочетание – художественная возвышенность образа и такое вот, походя, замечание про мать – я бы еще поняла, если бы она сказала, что мама ее била, издевалась или унижала и то у меня бы были к ней вопросы, но “давала свободу принятия решения” и на этом надумать, что “мама меня не любила”? Держу пари, если бы мама постоянно контролировала Ольгу, то и в этом случае она бы нашла повод для “не могу простить” – есть такие люди, которым не угодишь. Сидят, копаются в своем детстве и выискивают обиды и поводы для ненависти. Это же такая вольготная тема в поп-психологии! Трудным детством и обидой на родителей можно оправдать все, что угодно! Вы истеричка? Ну так это мама виновата, притесняла. Изменяете жене? Так это потому, что папа кричал на маму и не привил вам уважение к женщине… итд…

А что делать нормальным людям, которые тоже не могут простить свою мать? Ведь нормальным людям тяжело с этим жить.

Меня всегда поражало, как некоторые, дожив чуть ли не до седин, продолжают копаться в своем детстве, выискивая там причины своих неудач, откапывая каждую мелкую обиду и говорящие “не могу простить мать”. Конечно, таким людям нужна терапия – работа с психологом. Но для этого нужно иметь желание стать лучше, разрешить проблему, а это не всякому под силу – многие привычно культивируют в себе страдание, цепляются за свое реальное и мнимое несчастье – ведь это выделяет их, делает особенными и дает повод .

Дело не в том, что у меня хорошая мама и мне повезло, а в том, что я вообще не представляю себе, как можно совершенно спокойно заявить о том, что “я не могу простить мать” – даже когда ей 89 и она не понимает даже, чем так вас обидела, может, пора уже и простить?
В любом случае такие слова не говорятся между прочим – для любого нормального человека это трагедия, мы же родились с безусловной любовью к родителям и невозможность их простить для нас противоестественна.

У меня есть перед глазами пример моего мужа – его мама умерла молодой и он считает, что принес ей немало огорчений и тяжелых переживаний. И хотя она ушла из жизни больше 20-ти лет назад, он до сих пор жалеет, что не успел попросить у нее прощения: “С отцом я все успел решить”, – говорит он, – а вот маме многого не сказал”.

Я говорила об этом с психоаналитиком. Дело в том, что у многих остаются несказанные слова, о которых они потом, после смерти близких, очень жалеют и корят себя за то, что не успели сказать. И потом уже ко всему этому добавляется невозможность простить самого себя за жестокость…

Ну и закончу юмором) Я недавно советовала моему брату, у которого двое детей (11 и 13 лет), чтоб он был поаккуратнее, когда ему не хочется через весь город везти дочку на встречу с подружкой: “Смотри, вот Анечка вырастет и скажет тебе на старости лет, что ты ее постоянно обижал и теперь она тебя никогда не простит”)) Мы смеемся, конечно, но если Анечка захочет, то она всегда найдет, к чему прикапаться даже с самыми любящими родителями.

Я не выступаю за всепрощение и знаю людей, которые не смогут простить родителей, так как те принесли им много горя и незаживающую травму. Но я так же знаю людей, которые научились не ковыряться в прошлом и не множить свою детскую боль, сами стали отличными родителями и прекрасными людьми. Да, они не общаются с отцом, который избивал их мать и их и это правильно – зло должно быть наказано. Но в целом, конечно, нельзя не простить свою мать – это камень на вашей душе.

Что вы про это думаете? И что делать нормальным людям, которые тоже не могут простить свою мать?

Я только после смерти матери поняла, какой она была матерью т.е. плохой матерью.
И то,не сразу, с каждым годом мне становилось легче,я развивалась, росла и к счастью все осознала. Простить простила,хотя трудно было так,как я ей свои обиды так и не высказала,но зато я разрешила себе ее не любить (на то,много причин) и я не хочу оправдываться и писать какой она была “бякой” а просто напишу, что МЫ ИМЕЕМ ПРАВО НЕ ЛЮБИТЬ,НЕ ПРОЩАТЬ, НЕ УВАЖАТЬ,даже своих родителей!

Очень повернасная статья об отношениях. Все обиды на родителей возникают в первую очередь от недолюлености ребёнка. Напишу про свою мать. Моя мать всегда была хищником в шкуре жертвы. Поэтому ей можно было всячески унижать детей и мужа, которого она всю жизнь так и продержала за идеота. И он умер с абсолютным пониманием что только он во всём виноват (и я очень виню себя за то что я поддерживала свою мать, а не своего отца единственного человека кто любил меня по настоящему из всей большой семьи). После смерти отца 2-х конатная квартира в городе досталасб старшему брату. А меня в 12 лет отвезли на переферию, где меня ждала ненавить и унижения однокласников. Деспотичные бабушка с дедушкой сначало каждое лето, а потом на пстоянку. 15 лет по квартирам. Отсудствие своего человека. Когда попросила разменять 2-х комнатную квартиру в городе через 14 лет по квартирам. Мне ответила мать что мне никто и ничего не должен, мне всё должен дать муж (которого нет). Переезжать в город маочка отказалась что бы жить вместе, потому что у неё в зажёпье работа друзья и брат. Сказала что после её смерти она отпишет мне дом в зажопье в котором нет работы. И все нормальные люди уехали, а остальные спилсь. В котором меня ненавидили и унижали, и в котором мне нечего делать. Последствия ужасная неуверенность в себе которая мешает реализации. Мамочка делеала всё что бы отбить какие либо желание на часный бизнес. По ощущениям от жизни замкнутый круг. Не общаюсь с ней втрой год и не собираюсь больше никогда. Мамочка часто говорила что закончила школу на 4 и 5 (по 5-ти бальной шкале) что бы унизить меня с братом по больнее, мы с братом учились средне только от неуверенности в себе. Только из мамочки так ничего и не выросло она никем не стала из неё не выросло ни человека (склонного к любви состраданию … человеческим качествам, только деспотизм) неличности. По профессии мы аж целый бухгалтер. Я не хочу быть таким же нечтожеством. Говорить своим детям что я что-либо не смогла. И мне тоже никем не стоит становится. Я ещё очень надеюсь что я смогу реализовать себя. Не могу прастить ей то чно она засунула меня в это зажёпье, не могу прастить ей что кроме как выделыватся(закатывать скандалы) отцу на кухне она оказалась не на что не способна в жизни. В общем есть ещё очень многе другое чего я не могу прастить своей матери.
Я точно знаю что я единственный человек на свете кому нужны мои дети (если они у меня появятся). Что только я могу их понять и поддержать и любить.

Год назад был период большой обиды на маму за прошлые ошибки.отношения всегда были не простыми,но тогда будто заклинило,не разговаривала месяц.Я даже не помню момент,когда это началось,просто все детские обиды слились в один огромный ком.Я начала думать о совместном походе к психологу.Потом это прошло(спустя полгода примерно),чему я несказанно рада.Было стыдно за свой эгоизм и жестокость.Мы сблизились,иногда ссоримся,но не так как раньше.Маму надо беречь.

Катя, у вас была нормальная мама – этим все сказано, а других ненормальные и их тяжело понять и простить, надо найти хорошего врача и работать, работать, работать над собой. А много разве хороших психологов? А много народу хочет работать?

Я не хочу Вас обижать, но напрашивается пример:
вот Вы не пьете уже больше 10 лет и те кто не в теме могут сказать – Кать, ну ты уже отвыкла от алкоголя, сколько можно не пить-то. Давай выпьем!

Простите если все же обидела.

Не поняла аналогии с алкоголем, простите. Обидеть меня этим нельзя, не волнуйтесь)
Я отлично понимаю, что детство у всех было разное и об этом написала, высказав свое отношение к проблеме.

У вас туго с понимание Катя….
При счастливом детстве и хороших взяимоотношениях в семье и при прекрасной матери дети не становятся алкоголиками во взрослом возрасте. Спросите у своего психоаналиста и не говорите глупостей.

Я всегда знала, что нужно всех прощать. Но на практике это не работало. Наверное моя обида и гордыня не давали мне возможности отпустить и простить. И так было долго, и я была совершенно несчастлива – везде искала виноватых…. Но я начала работать со своим сознанием, заниматься духовными практиками и учится у мудрых и взрослых людей. Через некоторое время я поняла, что тот образ жизни и мышления, которым я живу – неправильный. И тогда я просто взяла … и простила. Всех и за все. И впервые за очень долгое время я прямо почувствовала как камень упал с души. Сейчас я счастлива:)
На всякую жизненную ерунду перестала реагировать. Они не стоят моего душевного равновесия:)

Мне кажется, что основная проблема тут в понимании термина “простить”. Для очень многих он значит “мы просто сделаем вид, что ничего не было”. Популярные советы “простить и принять” тоже из этой области.
Для меня понятия простить и принять очень разные – принять значит перестать быть эмоцианально вовлеченным, а простить – готовность общаться и иметь общие дела с этим человеком и дальше. И вот первое у меня достаточно часто бывает (терапия помогает, конечно). А второе – нет, я крайне редко прощающий человек, из тех, кто зло записывает, но не помнит.
И да, я из тех, кто может сказать между йогой и помидорами, что родителей я не простила. Потому что это просто факт.

Мне нравится ваша мысль о необходимости примирения с детскими обидами – исключая исключения большая их часть заставляет жалующегося выглядеть нелепым инфантильным нытиком, негоже взрослым людям сопли жевать))

С другой стороны, в противовес людям «которым не угодишь» есть личности вроде, честно говоря, моей матери и меня. Отец изменял ей с кучей женщин на протяжении всего брака (они караулили нас у дома с классическими просьбами «отпустить» и все такое), был прижимист, часто уезжал, а, разведясь и отобрав впечатляющее количество имущества, признался, что все это время имел и вторую постоянную семью с ребенком на год младше меня. Но мать никогда не держала на него зла! Да вообще ни на кого. Не притворялась, а искренне сносила все неприятности/оскорбления/смерти родителей с совершенным равнодушием. И я тоже замечаю в себе эту черту. Знаете, как Распутин кратко резюмировал Николая II: «у него внутри чего-то не хватает».

Вот меня интересует – где провести грань, хотя бы приблизительную? Может, чувствительные люди всю жизнь не могут простить разбитую чашку, зато живут в водовороте особенных, острых эмоций, недоступных большинству, и зря мы тут на них зубом цыкаем?)) Может, они как на американских горках там, где другие на шоссе?

Матери разные бывают, некоторых прощать – себя совсем не уважать.
Родив, матерями далеко не все становятся. Деторождение и осознанное материнство – дело совсем разных органов, один из которых отвечает лишь за физиологию.
Это детская любовь всегда безусловна, с материнской же далеко не все так однозначно, порой это всего лишь истеричная имитация.
Взрослея же, сравниваешь слова и поступки и понимаешь, что тебя просто не любили. Это все и объясняет.
Чтобы это осознать, очень долгий и мучительный путь приходится пройти, всего себя переломать. Верить же в хронический матушкин подвиг-жертву куда как проще.
Есть такая, пардоньте, присказка: Она же МАТЬ!!! Умеет число пи раздвигать!)))

Раньше я вообще не задумывалась, что в родителях что-то может быть не так (я их боготворила и восхищалась), но после рождения своих детей мысли сами по себе стали приходить. Когда воспитываю их, думаю, ну как, почему они (мои родители) могли так поступать. Но в то же время и стала понимать как это тяжело быть хорошим родителем, никаких 100 % правильных методик нет, я уже не говорю о том, что для этого требуются огромные силы. Ну и как после этого можно не простить своих родителей? Теперь я ими просто восхищаюсь, но уже не боготворю))
Хотя всепрощение – не моя добродетель, не могу простить свою старую учительницу (а ее быть может уже нет), то убеждаю себя, что это все смешно и глупо, но временами накатывают воспоминания и чтобы простить надо работать над собой, т.е. это не совсем прощение, конечно

Дело даже не в “простить-не простить”, а в том, что стоит ли эти обиды пятидесятилетней давности вспоминать и говорить о них? “Мне казалось, что меня не любит мама” – ну теперь-то ты уже взрослая тетя и точно знаешь, что тебе это именно казалось. Может, у мамы просто с выражением чувств проблемы, не знала, как это показать и надо ли это делать вообще. Столько всегда вокруг советчиков по вопросам воспитания детей, многие советуют чуть ли не равнодушие высказывать, тот же Спок. Я многое про свою маму поняла, когда она мне сказала:”Вы теперь все обдумываете, рассчитываете. А в наше время было все просто. Исполнилось 20 лет – начинай активно думать о замужестве. Вышла замуж – рожаешь детей, не ждешь, когда ты “созреешь для материнства””. Я после этих маминых слов задумалась – а ведь она нас, детей, даже не успела захотеть! Конечно, ей от нас были одни заботы. Я тогда маму пожалела, что она не испытала этих волшебных эмоций материнских. Поэтому и слов любви мы от нее не слышали. Я своей маме многое простила, но многое и забыла, так легче. Простить – означает понять причины поступка, согласиться с ними, найти ему оправдание. Другое дело – перешагнуть через эти обиды и идти дальше, жизнь ведь гораздо дольше детства.

Катя, я не знаю, кто такая Свиблова и, собственно знать не хочу. Но если человек озвучивает такие чувства, то, наверное, там было не только то, что она привела в пример, типа, “она предоставляла мне самостоятельность”. Наверное это была очень большая самостоятельность, раз у ребенка сложилось чувство, что его не любят. Вряд ли Вам стоит как-то осуждать эту женщину и других людей, которые сохранили обиды детства на своих родителей. С этим жить, думаю, и так довольно сложно, а тут еще и мы со своим осуждением. Причем понять нам этого совершенно не дано, поскольку у нас были совершенно нормальные, заботливые и любящие родители. Один человек может все простить и забыть, а дугой не может. И наверняка страдает от этого. А Вы, в попытке найти новую тему для заполнения пространства блога, ковыряете гвоздиком в этой ране. Причем не только Свибловой, но, как видно по комментам, и у некоторых читателей своего блога.

Не мне судить. Моя мама прекрасна во всех отношениях.
Но, по-моему, очень удобно обвинять во всем детство и родителей. Сразу ррррраз! и ты белая и пушистая.
Вина снимается автоматически.

У меня взрослая обида на маму, а не с детства. Я свернула всё общение с ней и лучше себя чувствую. И знаю, что больше всего я боюсь стать похожей на неё в будущем. Плохой пример работает лучше хорошего. Зато папу очень люблю. Сейчас у меня свои дети и это было бы страшно, если бы они относились ко мне так, как я к своей маме, стараюсь так не накосячить.

Ну как то странно хранить детские обиды, при условии, что у вас были “достаточно хорошие родители”, конечно. Даже уголовный кодекс многое прощает за давностью преступления! Прочитала статью и задумалась, что я кому простила-не простила, как когда и почему. Получается, я обижаюсь на человека до тех пор, пока на нас влияют те же силы и обстоятельства, что и в момент нанесения обиды, и мы сами все еще прежние. То есть человек может реально что то сделать по-другому и мне это еще важно.. Но проходит какое-то время, всегда разное, и мне уже не важно. Есть люди, которые нанесли мне реальный вред, но я не испытываю никаких эмоций. Они сделали это тогда, возможно сейчас они бы поступили по-другому. Мы все уже другие люди. Что касается родителей, то это единственные люди в нашей жизни, которые обязаны нас любить, по крайней мере, пока мы еще дети. И тут появляется пространство для обид и манипуляций. Ведь любовь мы понимаем по-разному! Я например, могла бы обижаться, что родители не занимались моим развитием-образованием достаточно, но тогда, в тех обстоятельствах им важнее казалось одеть, накормить, наверное. Мама считала, что проявляет свою любовь, когда шьет -вяжет нам обновки по ночам, стоит в очередях за продуктами, лечит болезни.. И конечно, так оно и есть! На что тут обижаться? В конце-концов у нас есть вся наша жизнь, чтобы исправить пробелы воспитания и образования и чего угодно. Не любили? Научись любить сама в конце-концов. Как можно говорить, что любишь свою мать и обвинить на всю страну, зная, что уже не может ни ответить, ни исправить? Я бывает, обижаюсь на родителей сейчас, и могу ненадолго прекратить общение (это как перелом, кость должна срастисть в покое), но знаю, что обязательно прощу и забуду. Потому что, что на этом свете решить не сможете, то и на том не решите.

Здравствуйте, Катя!
Удивительно, но я сама совсем недавно избавилась от обид на мою мать. И нам это пошло на пользу: я долго маму в чем-то обвиняла, наконец, мы страшно поругались, я нахамила маме, а потом под слезы и коньяк полночи разруливали. Хотя иногда я все-же вверну: “Вот если бы, когда я была ребенком, ты … ” , но мама меня быстренько на место ставит.
И еще я прочла “Мама, не читай!” . Вот там человеку плохо. Мозги прочистило хорошо – достойная дочь своей матери.

Возможно, героиня далеко не обо всем рассказала. Просто вот зацепилась одна ниточка, и потянулось за ней… А особо обсуждать эту тему, может, и не хотелось, а может, не моглось.
А ещё, по моим наблюдениям, люди не просто так зачастую вспоминают детские обиды, а потому, что родители их продолжают обижать, когда они выросли. Ты можешь быть уже взрослым, но для родителей ты все равно ребёнок (и неё всегда это имеет хороший смысл), а ещё они знают твои слабые места иногда не стесняются этим знанием пользоваться в своих целях. Тут может быть сложно избежать негативных эмоций.

некоторые, наверное, не осознают, что они на 100% являются “продуктом” родителей- 50 генетика, 50 – первые 5 лет жизни. слышать от человека, позиционирующего себя как успешного-счастливого, что с ним как-то не так обращались, по меньшей мере странно! даже если бы мама воспитывала ее исключительно ремнем)))

Хотим мы или нет, но отношение родителей к нам в детстве определяет наши взаимоотношения с людьми. И никто не может нас так убивать (морально) либо делать нас сильными и успешными, как это могут сделать самые близкие нам люди. Об отношениях матери и дочери хорошо написано в книге “Дочки – матери: третий лишний?” Если с детства тянутся обиды – путь один – всепрощение. Не можешь сам – иди к психологу. Но тащить в себе это всю жизнь и потом вывалить на весь мир – несчастная женщина. Столько лет потратила на обиды.

Мне кажется, что прощать можно и нужно тогда, когда ты чувствуешь, что человек где-то в душе пожалел, что причинил тебе столько боли, но в силу возраста или гордости никогда это не признает. Но, к сожалению, бывают в жизни ситуации, когда ты вроде бы ты уже свыклась с тем что твоя мать никогда не способна слышать тебя (не говоря уже о том, чтобы понимать свои ошибки) и прощаешь ее, сама просишь прощения, думая, что она тоже устала от всего, и стараешься больше никогда не вспоминать больных тем… А потом понимаешь, что ее ненависть к тебе никуда не делась (повторяемая снова и снова фраза “лучше бы я придушила тебя, когда ты родилась”).
Это я об отношениях моей мамы и ее матери (моей бабушки). Бабушка родила маму в 16 лет от нелюбимого мужа, за которого ее родители насильно выдали замуж. Семьи не получилось, мамин отец ушел от них и вскоре умер. Моя мама с 5 лет была “золушкой”, а у ее матери была бурная личная жизнь, которая совершенно не скрывалась от ребенка, пока мама не окончила школу и не уехала. Когда бабушка постарела, мама ее забрала, стали жить вместе. Но как только всплывал какой-то бытовой вопрос, тут же бабушкины проклятия в мамин адрес. Я и папа мой много раз пыталась их мирить. Оканчивалось всегда одним и тем же: меня трясет, маму трясет, а бабушка – как железная леди. Несколько лет их жизни под одной крышей привели к тому, что маму стали посещать суицидальные мысли. Бабушке 82, маме 66. Но морально бабушка гораздо сильнее моей мамы. Я видела, что она издевается над ней.
Я не осуждаю свою маму за то, что ей очень сложно простить бабушку.

Катя, на востоке есть такое понятие как КАРМА. Существует закон кармы. На сколько я поняла из того, что читала об этом понятии, то получается что каждый ребенок достоин своих родителей. В смысле, что по закону кармы определяются родители каждого ребенка. Это значит что душа пришедшего на эту землю человека должна получить определенный урок. Кому то получить опыт родиться и вырасти в семье алкоголиков, другому в семье великих и богатых родителей. Одному ребенку удается вырости в неблагополучной семье, взять ответственность за свою жизнь на себя и строить свою личную жизнь совершенно по другому и добиваться успеха. А другой родившись в роскоши становится наркоманом. Причем успешный не обвиняет своих родителей, а избалованое дитя находит всякие причины, копается в детстве находя мелкие недоразумения чтобы превратить в трагедию и часто сваливает вину за свою безответственность и лень на родителей. Каждый в праве прощать или не прощать, но очень важно знать, что обида – это как дырка в твоем энергетическом поле. Чем больше обид, тем больше человек разрушает свою собственную энергетическую защиту. Прощение- это удел сильных личностей. Самая простая философия-это смотреть на обижающих тебя как на своих учитилей. То, что не убивает- то делает сильнее. Если смотреть на обижающегося взрослого человека на соих родителей, то можно только сказать, что человеку еще многое нужно понять в этом мире.

Я считаю что некоторые иногда путают понятия простить и принять, я вот например на маму обид не держу, но то как она себя вела со мной в старших классах, это конечно не супер, вот этого я принять не могу, поэтому когда она начинает меня воспитывать в моих 30 лет, я говорю мама, поздно уже, я без тебя самостоятельно живу большую половину жизни, ты выбрала другого мужчину и уехала, что ты от меня сейчас хочешь.

Жить прошлым-странно, его не изменить и никогда не узнаешь что было бы если бы… Однако обиды на родителей это очень сильные обиды, и есть такие вещи, которые тянуться из прошлого и всю жизнь преследуют, как такое простить и принять, понять, отпустить?

Вот это “предоставляла много самостоятельности, и я считала, что она меня не любит”, звучит довольно невинно, а на самом деле может человеку жизнь сломать. Я знаю одну историю жизни, когда у женщины было такое же – родители предоставили ей самой все решать, самой выбирать, не вмешивались никак. Так она до 35 лет гонялась за любовью, а так как она не знала, что такое активная любовь и участие, а может по другим каким-то причинам, то все время попадала в отношения с насилием, истории, от которых волосы шевелятся. И после того, как она описывала свои чувства и те последствия, к которым привело это ее недолюбленное детство, мне кажется, она имеет полное право не прощать своих родителей и говорить это на каждом шагу.

Я не простила и не прощу мать никогда. Отца для меня нет, прощения быть не может, но он и не страдает. Может если бы мать признала, что для ребёнка ненормально жить с утра до позднего вечера в подъезде, и не нормально бить и натравливать посторонних людей на свою дочь до 23 лет, то я бы наверное простила. А так, как она меня по прежнему травит морально, при возможности может ударить (в последний раз моя любимая мамочка разодрала мне лицо, когда на моих руках сидел грудной ребёнок), то прощать я её не хочу. Моя жизнь была похожа на сводки из криминальной хроники, и всё благодаря моим родителям. Ненавижу.
Катя, простите за эмоции, если комментарий не вписывается в формат, то удалите.

Можно отпустить, но не простить.
Я почти два года в терапии и понимаю, что родителей простить не смогу. Более того, я позволила себе их не прощать – и это нормально. Я перестала копаться в прошлом, установила границы и больше не позволяю того, что происходило в прошлом. Мне стало легче, жизнь улучшилась… И стало легче оттого, что я поняла: мы имеем полное право не прощать и даже себе не обязаны прощать. Все эти слова о том, что мама старенькая, или у нас она одна – это просто отговорки. Когда-то мама отреклась от меня потому, что я поступила не так, как она хотела (к слову, вопрос ее совершенно не касался) – и не разговаривала со мной месяц. Теперь, спустя пять лет, обнаружилось, что она даже не помнит своих слов в тот момент. Не помнит, что сказала, что я ей не дочь. Это возмутительно, но она имеет право забывать все, что угодно, а я имею право не прощать) То есть она той фразой лишила меня безусловной любви (ее любовь надо было заслужить поступком), а теперь я лишаю этой любви ее.

думаю, что многим людям стоит простить себя за непрощение. в этом нет ничего ужасного, и не обязательно, что обида будет портить душу.

Никто (даже Вы) не имеете право судить, обвинять и рассуждать на эту тему. Только человек, который прочувствовал эти отношения с матерью, знает правду. Это его правда- е д и н с т в е н н а я. И вообще у Вас лучше получается про make up.

Мне кажется,что на эту тему и вправду лучше не рассуждать.Понятно,что это ваш блог и вы можете писать о чем хотите.Но это настолько щепетильная тема…У каждого свои отношения с мамой и зачастую непростые и сложные …И тут нет идеальной матери и универсального воспитания…вот правда,что свобода выбора,что ее отсутствие настолько разные у всех отношения с мамами…и тут можно многого не понимать,это да…но осуждать нельзя.Мои отношения с мамой тоже непростые,но с возрастом и походом к психологу,я очень многое поняла для себя,но улучшить отношения пока не выходит и,к сожалению,делать это односторонне очень сложно и практически невозможно…когда ты пытаешься сказать о чем-то,что другой человек слышать не хочет(считает,что ты ему хамишь и просто игнорирует факты) и он просто уходит и открыто тебе заявляет,что разговаривать он не хочет об этом.Какое тут налаживание?Проще оставить это все и жить своей жизнью,строить семью,развивать себя и т.д.Потому что биться в закрытую железную дверь можно вечно-и итог будет только один -разбитая башка и пустота в своей жизни,которую ты положил,на то,чтобы пробить эту дверь…

Давно читаю Катин блог и очень за неё радуюсь. Он просто необходим в нашей непростой жизни. И жаль, что мужская часть планеты в блоге не участвует. Ведь как женитьба решает участь мужчины, так и замужество судьбу женщины.
Полагаю, будет позволено высказать несколько соображений. В частности и в общем. Кажется, что некоторые отзывы несут в себе нечто “чеховское”: “Они х о ч у т образованность показать”.
Потому что, например, зачем так долго топтаться на теме прощения? Конечно, прощать. Если Спаситель сказал, что не до семи раз надо прощать, но “до семижды семи”. “Поклонись, голова не отвалится”, – говорила моя мама, великая женщина. И ещё: “Умный здоровается первым”. Гордыня, делая вроде бы независимым, делает человека несчастным. Все грехи от неё.
Очень бы желал Кате увеличить духовную составляющую блога. В мире есть одно-единственное противостояние, начавшееся на Голгофе. Или ты за Христа или ты против. Всё остальное от лукавого. А когда начинают умничать (“Друг, Аркадий, не говори красиво”), о последних временах, о конце света, то, во-первых, последние времена начались с момента Вознесения Христа, во-вторых, никому неизвестно о времени конца, да ещё и будет ли он. А вот то, что ты, любой из нас, умрёт непременно, это закон: если родился, значит, умрёшь. Так что надо думать о своей грядущей смерти и постараться в этой жизни заработать жизнь вечную, ибо у Господа смерти нет.
И когда под этим углом рассматривать любые проблемы, то и решение их облегчается и польза от разговора повышается. Я тоже спорить не люблю. В споре рождается всё, кроме истины.
То есть и мои слова никого не должны задеть. Это моя точка зрения. Выстраданная.

Легко рассуждать не зная истории отношений, Я вот например уже 5 лет ежедневно медитирую о и все никак не могу простить свою родную Мать которая со мной в детстве обращалась грубо(более скажу сама не ведая того она мне сломала психику – которую я с большим трудом пытаюсь восстановить – так что ” не судите да не судимы будете”. Я уже давно замечаю что определенное поведение несет за собой за собой определенные последствия – Автор не в обиду но Вам придется ответить за свою слова а потом вспомните мои слова. Всех Вам благ!

Легко рассуждать не зная истории отношений, Я вот например уже 5 лет ежедневно медетирую о и все никак не могу простить свою родную Мать которая со мной в детстве обращалась грубо(более скажу сама не ведая того она мне сломала психику – которую я с большим трудом пытаюсь восстановить – так что ” не судите да не судимы будете”. Я уже давно замечаю что определенное поведение несет за собой за собой определенные последствия – Автор не желаю Вам зла но Вам придется ответить за свои слова. Всех Вам благ!

Простить можно только тогда, когда ты входишь в дискуссию с человеком которого винишь, да и подробно говоришь о всем что тебя “давит”. И обвиняемый искренне говорит, что я действительно неправ-это моя ошибка.

К сожалению, есть вещи и пострашнее. У нас не обида, а ненависть друг к дружке. Меня она ненавидела просто от того, что папа хотел ребенка, а она нет. Родила за социальный статус и деньги, подарки и связи, которых у папы было предостаточно. В детстве ни разу не обняла она меня, ни разу в детсад не свела, ни разу со школы не встретила, сказку не прочла, колыбельную не спела. Била. Унижала при знакомых. За успехи не хвалила. Не виню тех, кто в обиде на свою м***. (для меня это матерное слово) Лет мне много, 39, а все по прежнему больно.

А я вот эту Свидлову понимаю. Моей близкой знакомой, подруге с детства тоже большую свободу “дали”. Половину дества с матерью не жила, постоянно по каким-то родственникам, знакомым жила. Мать как появлялась, так девочка в депрессию впадала от психологических издевательств. Мать еще строила из себя великую жертвенницу, а девочка с 13-ти лет подрабатывать начала, нянчилась с младшим. С 15-ти начала раздавать долги матери, мать не работала, хотя с 14-ти от девочки фактически отказались, отправив к отцу. Дважды лишила девочку жилья, а дочь попрежнему любила, хотя мучалась от боли душевной. Уже взрослая давно, но с матерью общается через силу, хотя понимает, что для матери просто игрушка и средство. Вот как это прощать, тут даже я не могу простить. А мне она как сестра, и я вместе с ней все переживала.

Да, прощать важно не ради того, кого не можешь простить, а ради себя.
Мне 27 и мое детство было липким кошмаром по нескольким причинам. Сейчас я многие месяцы уже общаюсь с психологом, чтобы проанализировать прошлое и расставить по местам события и сделать взрослые выводы.
Моей бабушке 87 лет, и они с мамой ненавидят друга, живя и сейчас вместе в маленькой квартире. Все мое детство прошло в урагане подавленных маминых детских чувств, перенесенных на меня (ребенок, которого унижали и стыдили вырастает и унижает сам), в атмосфере их взаимного с бабушкой отвержения, истерик, даже драк. С отцом она тоже постоянно истерила. О близости и нормальном общении матери с дочерью нет и речи, в обоих случаях. Мне даже кажется иногда, что матери у меня не было, скорее кто-то плохо “исполняющий обязанности”.
Мне понадобилось много лет, чтобы выплыть из тумана, и тот опыт уже не выкинуть из меня. И своих детей я не хочу… пока, потому что боюсь повторения. Я до сих пор помню те события и боль, страх, одиночество, злость. Но смогла оценить их по-другому, после выхода замуж, переезда и общения с психологом. Это мой выбор. Я сумела выстроить границы и дистанцироваться от созависимости. Теперь открыта для общения “в рамках”, как взрослый со взрослым, но увы без теплой привязанности и взаимопонимания.
И мне страшно думать, что будет дальше между ними, потому что это очень жестоко, такие отношения, и это не прекращается десятилетиями. Но это их выбор.

Главное детям выбор предоставить, и давать общаться, если инициатива есть от отца. Брат и за сорок лет всё маму не прощает (уж сколько слёз она выплакала) и к детям своим (её внукам) не пускал, пока те росли, за то, что мать не давала ему когда-то с отцом видеться, хотя тот всегда пробиться к сыну старался, любил очень. И на ноги он моего брата поставил. На мамины извинения ответ один - «прощу, когда исправишь». А как - он и сам вряд ли знает. Брат ещё в детстве всегда на любой конфликт с матерью козырь имел. У души нет пола, мама ты или папа. Папы разные есть. У нас вот в родне все мужчины на равных трусишки стирают, колыбельные поют и прочее. И любят своих детей. У нас всё это не считается «не мужским». Представьте, если от вас ребёнка оторвать?

Честно говоря, я не знаю даже, зачем я вам пишу. Может, это крик отчаяния, может попытка самой для себя понять, увидеть со стороны. Не знаю. А может, это надежда, что мне дадут ключик к тому, как выбраться. У моей проблемы корни лежат в глубоком детстве. Назвать мои отношения с мамой сложными - это ничего не сказать, они больные, мучительные для нас обеих. Я не знаю, как это описать, мне тяжело это сделать. Единственное, что я смогла сделать, - это написать ей письмо, которое она никогда не прочитает, потому что я не дам его ей, это, скорее, попытка освободиться от гнетущего душу состояния.

Письмо маме.

Я должна о многом рассказать, вернее не должна, а хочу. Хочу достучаться, наконец, до твоей души. И в то же время я боюсь, и руки опускаются. Я знаю, что это невозможно, никогда ты меня не поймешь и не почувствуешь. Да, ты, наверное, меня любишь, наверное, потому что финансовая помощь отнюдь не гарантия любви - это всего лишь внутренний позыв компенсировать мне то, что не может дать мне твое сердце. Раньше я пыталась заставить себя простить тебя. Ведь я люблю тебя, какой бы ты ни была, но теперь понимаю, что не могу. Позже я научилась забывать, просто стирать из памяти все, что со мной происходило. Я настолько искусно овладела этой способностью, что теперь не помню ничего. Совсем, очень редкие картинки из прошлого я могу с легкостью завернуть в черную бумагу и скрыть от собственного сознания. Это, конечно, не решает проблемы, но хотя бы избавляет от боли и страха. Ты не хочешь верить, но это так я боюсь тебя и люблю одновременно. Мне многое хочется сказать, но стоит ли оно того.

Сколько ревности я испытала в своем детстве, ты даже представить не можешь, как невыносимо страшно было идти домой с двойкой в дневнике, как ухало сердце в пятки когда, заигравшись, я вдруг слышала, как ключ поворачивается в двери, а я не пропылесосила. С каким ужасом я шла домой, если опоздала. И твое перекошенное злобой лицо в тот момент, когда ремень больно хлестал по телу, и все эти страшные слова. Я помню почти все фразы, сказанные тобой, их я не могу стереть, как ни стараюсь. И чем дальше, тем больнее мне с этим жить, потому что с тех пор мало что изменилось. Ты перестала меня бить, и мне не нужно бояться, что я не пропылесосила, но… слова. Слова остались, ими ты до сих пор меня мучаешь, без конца сравнивая и упрекая, без конца напоминая мне, что я ужасный человек и плохая дочь. Ты ждешь от меня ласки и тепла, но даже не задумываешься о том, что ты сама возвела когда-то стенку между нами, через которую я не в силах перебраться. И мне очень не хватает тебя, тебя такой, какой ты была с братом.

Это очень больно - смотреть, как самый важный человек в моей жизни с безудержной нежностью, с любовью через край зацеловывает брата и равнодушно на ходу бросает похвалу «молодец» мне, словно стыдится. Лишь однажды я попыталась прорваться, а ты отвернулась, оттолкнула меня. С тех пор я больше не надеялась. Но это все равно причиняет боль. Я так много хочу сказать и так отчаянно борюсь с собой из страха в ответ услышать еще больше обидных слов.

Я взрослая женщина, я уже давно сама мама. И теперь мне еще больней, потому что потерялись последние оправдания твоего поведения. Я могла оправдывать тебя усталостью и жестким характером, теперь я знаю, что это не оправдание. Это замкнутый круг, из которого я так и не нашла выхода. Сейчас я хочу спрятаться от тебя, от твоего недовольного лица, от твоих упреков и от твоего стыда за меня. И вместе с тем все это теперь и мое: недовольное лицо, мои упреки и мой стыд за меня саму. С этим очень трудно жить, невыносимо и мучительно.

Я понимаю, что этого недостаточно для понимания происходящего, но я не могу описать иначе, может, оттого, что в очередной раз мы поругались и уже больше двух месяцев она меня игнорирует, а я понимаю, что чем дальше тем меньше сама хочу идти на контакт. Общаясь с ней, я постоянно испытываю чувство вины и собственной несостоятельности. Возвращаясь домой от нее, я ощущаю себя полностью уничтоженной. Многие проблемы в моей жизни связаны с постоянным напряжением в отношениях с мамой. Она на меня давит, я сопротивляюсь, в результате все идет наперекосяк. И я не знаю, как мне с этим жить. Живу, конечно, стараюсь быть лучше, мудрее, но внутри сидит маленькая девочка и ей больно. И с каждой ссорой больнее и безразличней.

Комментарий психолога:

В вашем письме мое внимание привлекло несколько моментов, которые отражают психологически достаточно зрелый подход к тому, как вы пытаетесь справиться с тем тяжелым состоянием, в котором вы оказались.

Например, вы говорите о том, что внутри сидит маленькая девочка, которой больно и плохо. Не знаю, читали ли вы что-то на эту тему или просто спонтанно так описали свое состояние, но в психологии внутренний мир человека часто разделяют на части, или субличности, и одна из самых основных - это Внутренний Ребенок . Он представляет собой совокупность всего детского опыта, то есть эмоций, переживаний, впечатлений со времен детства, и если у человека накоплено много боли, то говорят, что Внутренний Ребенок у него грустит, и человек по жизни часто испытывает такие чувства, как печаль, тревогу, безысходность. А в моменты, когда человек радуется, проявляет свои желания и эмоции, спонтанность, творчество - это проявляется позитивная сторона Внутреннего Ребенка.

Затем вы говорите, что искусно овладели способностью забывать о боли, заворачивать переживания в черную бумагу, чтобы они исчезали из памяти. В психологии такой процесс называется вытеснением. Наше бодрствующее сознание - это только часть психики, и кроме нее у нас еще есть огромная бессознательная часть. Вытеснение - это защитный механизм, потому что человек не может функционировать, постоянно находясь в состоянии боли. Поэтому воспоминания и образы, связанные с болью, удаляются из сознания. Обычно этот процесс происходит за гранью осознанности, но вы говорите об этом так, будто делаете это намеренно. И это хорошо - если вы умеете контролировать вытеснение, может быть, вы сумеете проконтролировать и возврат.

Дело в том, что если вы вытеснили какое-то воспоминание из памяти, это вовсе не значит, что его больше нет. Оно стало частью вашего бессознательного. А все, что мы не осознаем, начинает управлять нашей жизнью. Оно будет заявлять о себе через эмоциональные проблемы, физические заболевания, неожиданные для нас самих реакции на что-то, оговорки, ошибки, трудность концентрации и множество разных других проявлений. Одним словом, забывание - это обман самого себя в том, что проблема решена. Она не решена, а отложена. И будет постоянно стучаться к нам в психику, чтобы мы вспомнили о ней и решили ее.

В письме, выражая свои чувства в словах, вы больше не вытесняете их. Наоборот, достаете их и выносите наружу. Может показаться, что это бессмысленно, но дело в том, что в этом письме важна не цель его, а сам процесс. Выплескивая чувства, вы в какой-то степени освобождаетесь от них. Принимая решение написать письмо, вы отказываетесь вести себя так, как вели себя всю жизнь - терпеть, молчать, забывать свою боль. Вы пробуете что-то новое. И в этом уже очень много пользы.

Вы сами понимаете, что тот мамин голос, который вы часто слышали в детстве, сейчас живет внутри и продолжает заставлять испытывать стыд, чувство вины, чувство неполноценности, даже когда мамы нет рядом. Вы пока не нашли способа, как справиться с этим голосом, но по крайней мере поняли, что он идентичен маминому голосу, а это подразумевает, что он не является изначально вашим собственным. Когда-то он был привнесен, «внедрен» в вашу психику, и это значит, что когда-то было время, когда его не было. Вы не родились с ним, и в принципе он - не ваш. Только вот как заставить его замолчать и где взять другой голос - вот это уже более сложные вопросы.

Конечно, ваш случай очень непростой, и вряд ли кто-то может справиться с таким количеством боли и унижения без посторонней помощи. Для этого и существуют психотерапевты. В вашем письме отчетливо слышна неудовлетворенная потребность в любви, а еще в тепле и принятии. Это - самые главные и базовые потребности и ребенка, и взрослой личности. И судьба сложилась так, что в детстве главный человек, который о вас заботился - ваша мать, - не удовлетворила эту потребность. На это были свои причины, но для нас они сейчас неважны. Важно понять, что это было неправильно, увидеть, что девочка на самом деле была невинна, и она хорошая. Она заслуживает любви, даже если рядом нет никого, кто мог бы эту любовь ей дать.

Ошибка, которую каждый человек в процессе взросления и поиска себя должен обнаружить, заключается в том, что нам кажется, что мама - это единственный источник любви для нас в целом мире. И если этот источник пуст или, что еще хуже, вместо воды там отрава, или колючие иголки - человек оказывается очень сильно растерян и разочарован. Ему непонятно, как вообще жить в этом мире? Этот вопрос решается через расширение картины мира и осознание, что мать - это не источник любви, а всего лишь ее проводник. Источник - за ней, он велик и существует для всех, это Дух, или Бог, назовите его как хотите. А проводник может быть чистый, который пропускает любовь через себя как свет, а может быть загрязненный или заблокированный. Но если проводник не проводит, это не значит, что любви нет. Важно понять, что любовь - это ваше право. Эта любовь разлита в пространстве вокруг вас, и нужно научиться находить ее и впитывать через другие проводники. Это может происходить через общение с друзьями, с животными, с другими родственниками, с психологами, с природой, с искусством и много где еще. И в этом процессе у вас формируется способность испытывать любовь, принятие и тепло к самой себе, к той девочке, которая живет внутри и ждет их.

Вы абсолютно правильно заметили, что пытаться просто простить свою маму - это невозможно и бесполезно. Проработка отношений с материнской фигурой - сложный, многоступенчатый процесс, который требует месяцы, а иногда и годы систематической работы. Сначала человеку нужно получить опыт состояния, в котором его любят, и обрести некоторую опору. Затем нужно встретиться с болезненными детскими переживаниями, имея новый ресурс. Этот опыт нужно переосмыслить с точки зрения несправедливости применения к ребенку такого отношения и пережить поднявшиеся чувства возмущения, протеста, негодования и гнева. Все эти переживания нужно реализовать, то есть вынести наружу и прожить. Поначалу может казаться, что их слишком много, но терапевт будет сопровождать вас и предоставлять возможность встретиться с этими чувствами. Когда протест и злость исчерпывают себя, в человеке просыпается много печали и грусти по отношению к ребенку, который очень многого недополучил, который вынес очень много боли и который не имел при этом никакой поддержки. Все это нужно оплакать. Проживание этого как потери и горя - очень важная часть работы, и ей нужно дать столько времени, сколько потребуется.

И только затем можно начинать переходить к попыткам понять, почему мама вела себя так незрело и жестоко, через анализ биографии мамы и ее собственного детства, всех тех лишений, которые довелось пережить ей. Ведь плохой матерью не становятся по собственному выбору. Отсутствие способности любить собственного ребенка происходит из наличия большого количества нерешенных психологических проблем у самой матери.

Такой печальный феномен, когда мальчика в семье любят и лелеют больше, чем девочку, имеет тоже свои причины. Как одна из версий - убеждение о неравном отношении к полам в социуме, где мужчинам предназначается жизнь, полная успеха и почета, а женщинам - тяжкой женской доли, страдания и прислуживания чужим нуждам. Если так воспринимала свою женскую судьбу ваша мать, она переносила это на собственных детей. И если она не любила себя, то не могла любить и дочь, которая являлась продолжением ее как женщины.

После прорабатывания жизни родителя человек становится способным поставить себя на его место и понять, что испытывал родитель, когда растил его, увидеть не только свои страдания как ребенка, но и страдания родителя. Родитель хлещет ребенка ремнем от переживания своей глубокой беспомощности, а может, вымещает на нем злобу, после того как его оскорбляли и унижали какие-то другие люди из его окружения, а может, даже и его собственные родители. Побывав «в его шкуре», увидев мир его глазами, человек становится способным понять родителя, увидеть, что он не идеальный всезнающий человек, которым казался в детстве, или же не абсолютный монстр, которым он тоже может представляться. Это просто обычный человек, у которого есть свои хорошие и плохие стороны, есть в жизни и страдания, и радости. И все то, что он не дал собственному ребенку, он не дал не потому, что не хотел, а потому что у него не было этого, чтобы дать, ведь он и сам был жертвой боли, насилия и нелюбви.

И если этот процесс происходит, то только тогда человек становится способным простить своего родителя и принять его таким, какой он был. И с этим принятием увидеть все положительные моменты, полученные в своем детстве от родителя, которые были скрыты и погребены под грузом боли, черноты, и неудовлетворенности. А если их расчистить, то откроются и вернутся в сознание мимолетные переживания детского счастья и наполненности. Ведь всегда есть родители еще хуже, чем наши. Иногда говорят, что если вы не наркоман, не в тюрьме и не в психбольнице - поблагодарите своих родителей. И поскольку создается впечатление, что вы не принадлежите ни к одной из этих трех категорий, к тому же у вас есть свой ребенок - как бы там ни было, но что-то ваша мама сделала правильно. Только прямо вот так, сегодня, вы еще не готовы это принять, увидеть, какие сильные черты вы унаследовали от нее кроме слабых, признать, что те страдания, которые вы пережили, помогли вам сделаться более сострадательным, чутким человеком, понять, как правильно нужно воспитывать собственных детей, и т.д.

Только после всей этой длительной проработки, где вы в основном общаетесь с мамой в своем воображении, вы можете идти к своей реальной маме и налаживать с ней контакт, и вы обнаружите, что чувствуете себя рядом с ней совсем по-другому. При этом вам еще будет необходимо научиться защищать себя от ее колких нападок таким образом, чтобы конфликт не перерастал в ссору и открытую войну, как сейчас. Не общаться с собственной матерью какое-то время во взрослом возрасте - это нормально, и иногда очень даже полезно, потому что не исключена вероятность того, что мать сама почувствует пустоту от отсутствия дочери. Матери часто ведут себя так, будто им все равно, есть у них дочь или нет, но при этом они всегда лгут сами себе, потому что ценность и важность наличия ребенка в жизни родителя огромна. Просто когда мы начинаем воспринимать что-то как должное - мы забываем об этом. Опыт переживания такого дефицита может послужить мотивом для матери изменить свое поведение по отношению к дочери.

Желаю вам поверить в то, что процесс личностной проработки доступен для вас и может помочь справиться со всей той болью, которую вы обнаружили в своем письме. Вам не нужно жить с этим всю жизнь.

Всего вам самого доброго!

Надежда Баранова
психолог Центра успешных отношений с 2011 по 2016 год

В нашем центре Вы можете проработать свои отношения с матерью на