Когда в семье один малыш, все внимание родителей уделяется ему. А если появляется младший ребенок, первенец может испытывать не самые нежные чувства к братику или сестричке. Что делать в такой ситуации маме? В первую очередь, быть мудрой.

Известный доктор Комаровский составил подробную инструкцию для родителей, чтобы их поведение после рождения второго (третьего, четвертого…) ребенка не вызывало ревность у первенца или у старших детей.

Теперь вам должно хватать времени на двоих (троих и т. д.)! Минимизируйте затраты времени на домашний труд, по возможности максимально используйте достижения цивилизации — подгузники, посудомоечная машина, готовая еда и т. д.

Не совершайте организационных ошибок — совместный сон, кормление по первому писку, многочасовые укачивания — все это не для вас. Дефицит времени, эмоций и внимания по отношению к старшему ребенку — основная причина большинства теоретически возможных проблем.

Говорите со старшим о младшем. Рассказывайте, объясняйте, отвечайте на вопросы, поощряйте заинтересованность. Читайте сказки о братьях и сестрах.

Нельзя принести в дом погремушку и забыть про машинку для старшего брата. И гостей/бабушек предупредить: или приходите с пустыми руками, или сколько детей — столько и подарков.

Instagram @o.germanova

Нельзя спеть колыбельную младшему и не почитать сказку/поговорить по душам со старшим. Нельзя устроить фотосессию младшему и не сделать портрет старшей сестры с последующей публикацией в «Инстаграме» и восторженным комментарием про самую лучшую/самую красивую девочку.

Поощряйте любые попытки старшего помочь вам в уходе за младшим. Провоцируйте ситуации, когда вам помощь нужна. Очень хвалите. Очень! Ставьте в пример.

Не создавайте ситуации, когда старший ребенок вынужден брать на себя ответственность и принимать какие-либо родительские решения. Большинство специалистов не рекомендуют даже на короткое время оставлять детей одних, если старшему ребенку еще не исполнилось 12 лет. В любом случае, даже если ребенок 15 лет остается присмотреть за младшей сестрой, это должна быть его инициатива, а не категорическое требование родителей.

Instagram @taifun_mom , @kristigoldberg

Тема детской ревности актуальна и для молодой мамы Елены Кулецкой . Напомним, модель воспитывает Нику (2,8) и маленькую Сашу , которая появилась на свет летом прошлого года. Знаменитость рассказала о ситуации, которая помогла ей увидеть детскую ревность глазами ребенка.

Саша (младшая) в комнате в своем шезлонге.
Ника бегает играет.
Я в бытовой суматохе где-то верчусь.

Вдруг Саша громко заплакала.
Моя мгновенная реакция- резко кричу «Ника, прекрати!» и иду в комнату решать конфликт.

Смотрю- Саша одна (плачет, потому что дети плачут, да🤷🏼‍♀️)
А Ника замерла в паре шагов от нее с... игрушкой в руках.. Малышка заплакала, и она побежала к сестре, чтобы обрадовать ее и успокоить, а я заранее сделала выводы😔

Ну мама, я же хочу ее порадовать..,- обижено пробормотала Ника и побрела обратно 😢

А у меня аж ком к горлу подступил.
Ведь если б Ника успела дойти до Саши и занести над ней руку с игрушкой, а я бы только вошла, то я б решила, что она ее бьет и еще сильнее ругала😞

Извинилась, обняла. Без драматизма и самобичевания, но объяснила, что я подумала и что я не права.
Ника кивнула, улыбнулась, и... тут же засыпала Сашу с головой своими игрухами 🙄🤦🏼‍♀️

Мораль 1 - не строй барьеров сама

Мораль 2- не думай о своем малыше хуже, чем он есть и разговаривай 🤗

Instagram @elenakuletskaya

А вам приходилось быть в ситуации, когда старший ребенок испытывал ревность к младшему? Расскажите о своем опыте.

Рождение младшенького - это судьбоносное событие не только для родителей, но и для старшего ребенка.

Нормальный, психологически здоровый первый ребенок, воспитывающийся в любящей семье, после появления братика или сестрички неизбежно будет ревновать родителей к малышу. Ревность появится даже в том случае, если во время маминой беременности ребенок искренне и с нетерпением ждал пополнения семейства.

Как полагают современные психологи, отсутствие ревности в такой ситуации свидетельствует либо о том, что ребенок затаил обиду глубоко внутри и не показывает ее родителям, либо о том, что между членами семьи в принципе установились не самые лучшие отношения.

Почему дети ревнуют к младшим братьям и сестрам?

Ревность наиболее ярко проявляется именно при рождении второго ребенка, ее еще называют симптомом «свержения с трона». Первенец привыкает к безраздельному владению вниманием и любовью родителей, игрушками и другими вещами - и вдруг ему приходится всем этим делиться, впускать в свое жизненное пространство другого маленького человечка.

Наиболее ярко детская ревность проявляется при небольшой разнице в возрасте между детьми, поскольку в таком случае им в буквальном смысле слова есть, что делить: игрушки, посуду, одежду и т.д.

Тяжелее всего приходится старшим детям, которые еще не пошли в школу.

В детсадовском возрасте малыши сильнее всего привязаны к родителям и родному дому. В школьные годы у детей появляются новые увлечения, близкие друзья, необходимость выполнять домашнее задание. Появление младшего ребенка в такой ситуации переносится легче.

Как проявляется ревность ребенка к новорожденному?

Мальчики и девочки по-разному ревнуют родителей к младшим братикам и сестричкам.

Девочки все же подсознательно стремятся заботиться о малышах, поэтому их можно увлечь несложными просьбами помочь в уходе за ребенком. Мальчики же далеко не всегда хотят помогать родителям с малышом и, как правило, более сильно проявляют свою ревность.

Чувства ребенка могут проявляться по-разному. Некоторые дети выражают их открыто: отбирают у младшего игрушки, просят отнести его обратно в роддом, капризничают, когда им не уделяют достаточно внимания, делают что-то «на зло» или даже бьют малыша.

Однако то, что старший ребенок ревнует к младшему, может выглядеть и менее заметно. Распознать проблему можно по следующим признакам:

• плохой сон, долгое засыпание;
• тик, заикание и прочие нервные реакции (проявляются у наиболее сильно переживающих детей);
• частые капризы и истерики (особенно если раньше они были ребенку несвойственны);
• регресс развития (к примеру, ребенок детсадовского возраста может потребовать кормить его из бутылочки, надевать памперсы и т.п.);
• отказ от чтения сказок, веселых уличных прогулок, просмотра мультфильмов и других любимых малышом занятий.

Готовим ребенка к рождению братика или сестрички

Как уже было отмечено, детская ревность - явление абсолютно нормальное с психологической точки зрения, и полностью избежать ее проявлений не удастся.

Однако смешанные чувства ребенка к брату или к сестре можно уменьшить, сгладить, если должным образом подготовить первенца к рождению малыша.

1. Разговаривая с ребенком о будущем пополнении в семействе, подчеркивайте, что мама с папой будут любить обоих детей абсолютно одинаково: сильно-сильно.
2. Рассказывайте старшему о том, какие преимущества дает ему появление сестры или брата. Ведь у него появится самый настоящий друг, на которого всегда можно будет положиться, с которым можно будет весело играть, благодаря которому он никогда не будет чувствовать себя одиноким.
3. Сформируйте у ребенка правильное представление о том, каким будет новорожденный. Малыш должен понимать, что поначалу в дом принесут плачущий и недееспособный кулек, которому нужно внимание и забота, и лишь через некоторое время этот кулек превратится в разговаривающее, бегающее и прыгающее чудо.
4. Можно также сыграть на чувстве ответственности ребенка и его желании быть взрослым. Дайте старшему понять, что вы доверяете ему и уверены, что он будет прекрасным братом/сестрой.
5. Выполните заранее все изменения, которые предполагается в ближайшее время внести в жизнь ребенка. К примеру, «переселение» в другую кроватку или даже переезд в собственную комнату, адаптацию к детскому саду, отлучение от груди и тому подобное.
6. Вовлеките первенца в процесс подготовки к рождению братика или сестрички. Пусть он поможет вам выбрать коляску, погремушки, одежду для новорожденного.

Эти советы необходимо варьировать в зависимости от личностных особенностей малыша: то, что убедит и успокоит одного ребенка, может быть неприменимо к другим детям.

Как уменьшить ревность ребенка после рождения малыша?

Детская ревность к новорожденному может быть постепенно сведена на нет, если вы будете выполнять следующие рекомендации:

Не оставляйте детей вместе одних. Это элементарный вопрос безопасности: даже если первенец и не попытается навредить малышу из ревности, он может сделать это нечаянно. Ребенок может взять новорожденного на руки и нечаянно его уронить, он может попытаться кормить его едой для взрослых и т.д.

Однако если вы увидите нечто подобное, не спешите ругать старшего: поблагодарите его за то, что он хочет разделить заботу о малыше, и объясните, почему обращаться с ним подобным образом нельзя.

1. Не отдавайте младшему сыну или дочери вещи братика/сестрички без его на то разрешения. Даже если вы хотите отдать малышу игрушку, к которой старший уже давно потерял интерес. В противном случае чувство личного пространства ребенка, и без того деформированное появлением младенца, будет уязвлено еще больше, а ревность возрастет многократно.
2. Уделяйте первенцу достаточно внимания. Это может показаться сложным с грудничком на руках, но все же постарайтесь находить время на то, чтобы поиграть/позаниматься с первым ребенком. Если вы используете уменьшительно-ласкательные прозвища - применяйте их к обоим детям. Если к вам приходят гости с подарками - предупредите их, что презенты нужно приносить или никому, или и старшему, и младшему. В разговорах подчеркивайте, что оба ребенка имеют огромное значение в вашей жизни.
3. Если ребенок сильно ревнует к грудничку, объясните ему, что вы вынуждены уделять малышу больше времени исключительно из-за его беспомощности. Можете показать ревнивцу его собственные детские фото или даже семейное видео, чтобы он понял, что в младенчестве и сам был таким.
4. Можете поручать первенцу несложные обязанности по уходу за младшим, но ни в коем случае не превращайте его во «вторую маму» и не говорите, что теперь он должен вести себя, как взрослый. У старшего ребенка есть точно такое же право на детство, и он не должен ощущать себя ограниченным и ущемленным в правах из-за появления братика или сестрички.
5. Не позволяйте себе чрезмерно опекать младшего ребенка и в любых ситуациях становиться на его сторону. Старший ребенок также нуждается в вашей поддержке и защите, и вы не должны всегда обвинять его только потому, что он старше и «должен вести себя правильно». Подчеркивайте, что вы готовы не только предотвратить причинение старшим ребенком вреда младшему, но и оградить первого от неудобств, которые может причинить ему второй.
6. Ни в коем случае не сравнивайте детей друг с другом. Это один из ключевых советов о том, как избежать развития чрезмерного соперничества между малышами. Не стоит ставить одного в пример другому: этим вы приучите детей соревноваться за ваше внимание и одобрение и точно не поспособствуете уменьшению ревности.
7. Не изменяйте совместным привычкам. Если до рождения младшенького вы, к примеру, каждое воскресенье ходили с первенцем в парк развлечений - нужно продолжать делать это и впредь. Психологические причины такой рекомендации очевидны: ребенок не должен чувствовать, что с появлением новорожденного качество его жизни снизилось. По этой же причине не стоит использовать аргумент «мы не можем тебе это купить, поскольку у тебя есть младший брат/сестричка», если первенец клянчит что-то в магазине.
8. Чтобы в перспективе ребенок не ревновал вас к малышу, ни в коем случае не «спихивайте» его на бабушек и дедушек. Отправить первенца погостить у старшего поколения день-другой - это нормально, особенно если такое случалось и до прибавления в семействе. Но намеренно отправлять его к бабушкам и дедушкам на неделю или даже месяц, чтобы было полегче справляться с грудничком - это самый яркий пример того, как сделать отношения между членами семьи сложными и отравленными ревностью.
9. Подчеркивайте близость детей. Как ни удивительно, большинство младшеньких (в отличие от первенцев) повторяют не за родителями, а именно за старшими братьями/сестричками. Говорите ребенку, что малыш его любит, улыбается именно ему, рассказывайте, как через несколько лет именно первенец сможет научить несмышленыша кататься на велосипеде или играть в футбол. Дайте ребенку почувствовать себя важным и значимым не только для вас, но и для того самого кричащего кулечка.

Старший ребенок ревнует к младшему: в чем причина, как предупредить детскую ревность, что делать? Консультация детского психолога.

Старший ребенок ревнует к младшему: что делать?

Сегодня я с радостью представляю вам новую статью из цикла о детской психологии, подготовленную специально для читателей «Родной тропинки» одним из авторов нашего проекта Бариновой Натальей Михайловной. Немного об авторе — Наталья Баринова:

• одна из авторов нашего проекта Творческая Интернет-Мастерская развивающих игр «Через игру — к успеху!»,
• практикующий детский психолог,
• заведующая психологическим отделением Центра Естественного Развития и Здоровья Ребенка,
• лауреат премии «Грант Москвы» в сфере образования,
• победитель конкурса «Педагог-психолог России - 2009»,
• редактор журнала «Детский вопрос» detskiyvopros.ru,
• преподаватель детской психологии в вузе.

Сегодня Наталья ответит на вопросы читателей «Родной тропинки» о детской ревности, ее причинах, предупреждении и способах выхода из ситуации.

Слово предоставляю Наталье:).

Старший ребенок ревнует к младшему: в чем причина?

Когда у меня на приеме озвучивается эта проблема, проблема детской ревности к малышу, я начинаю разговор с ребенком, а уже потом разговариваю с родителями, ведь они уже тогда начинают понимать свою главную ошибку.

Случай из практики. Артем, 5 лет, агрессия по отношению к сестре Маше, 9 месяцев. Психологическая беседа с ребенком:

Психолог: Артемка, а какой ты будешь, когда вырастешь?

Артем: Я буду большой, сильный, вот с такими бицепсами (показывает).

Психолог: А что ты будешь делать?

Артем: Я работать буду, как папа, денежки зарабатывать. Наверное, буду тоже менеджером, а может и полицейским. Да, я полицейским буду.

Психолог: Полицейским тоже хорошо, добрых от злых защищать. Здорово. Ты будешь работать как папа, денежки зарабатывать, а зачем папы денежки зарабатывают?

Артем: А как без денег? Маме надо в магазин ходить, хлеб там покупать, сосиски, игрушки детям тоже надо.

Психолог: Хорошие у тебя папа и мама. А ты когда вырастешь, у тебя какая жена будет?

Артем: Тоже хорошая. Красивая, драться не будет. У нас в саду Таня красивая, но дерется она.

Психолог: А зачем люди женятся?

Артем сначала молчит, потом смеется.

Психолог: Ну как ты думаешь? Вот люди полюбили друг друга, хотят всю жизнь вместе быть, помогать друг другу, радоваться. Вот они поженятся красиво…

Артем: У нас дома на стене висит мама и папа свадебные. Красивые очень. Как в кино. А еще у моего крестного свадьба была, я там тоже был. У меня костюм был и цветочек вот тут.

Психолог: А потом что?

Артем: Потом ребеночек у них родился.

Психолог: Правильно, Артем, какой ты умный! Догадался! Люди женятся, чтобы у них детки рождались. Ты знаешь семьи, где много детей?

Артем: Да, у Тани есть два брата. Мам, у кого еще много детей?

Мама: У тети Кати с дядей Олегом четверо детей.

Артем: Да, у них Леша, Василиса, Андрей и Леля. Мы с ними на даче шалаш строили. Только Леля, конечно, не строила, она маленькая еще, в колясочке.

Психолог: Весело, когда детям есть с кем поиграть! Когда деток много — это хорошо! Это счастливая семья. А в вашей семье сколько детей?

Артем: Я и Маша. Двое.

Психолог: В вашей семье ПОКА двое. Люди женятся, чтобы у них детки рождались. А у тебя сколько детей будет, когда ты вырастешь?

Артем: У меня много детей будет!

Итак, главная ошибка родителей Артема — они не дали понять ребенку, что рождение детей — это нормальный процесс для семьи. А наоборот, дали ему ощущение, что он решает, быть детям или нет. Так, родители спрашивали сына, хочет ли он малыша, кого он хочет мальчика или девочку и так далее. Так делать нельзя, вы можете услышать что-то вроде «лучше уж хомячка»!

Как предупредить возникновение детской ревности старшего ребенка к младшему?

Этап 1. Что нужно делать во время второй беременности?

Итак, начинаем готовить старшего во время беременности младшим:

Первое. Надо показать ребенку, что все нормально. В семье рождаются дети. Показывайте на улице семьи, где есть двое, трое и более детей. Ходите в гости, вспоминайте родственников с детьми. Постарайтесь найти для ребенка пример доброго отношения старшего ребенка к младшему и НЕНАВЯЗЧИВО проговорите, примерно так: «Катя играет со своим братиком, как малыш любит Катю».

Второе. Ожидая малыша, не скрывайте этого от ребенка. Сообщите новость спокойно и радостно.

Третье. Не задавайте вопросов: «Ты хочешь или нет?», «Кого ты хочешь — братика или сестричку» и т.д. Попросите родных не задавать таких вопросов. Если при вас все же кто-то такой вопрос задал, не давайте ребенку на него ответить, быстро ответьте сами: «В семьях всегда рождаются детки». Как ни крути лучший ответ «Как Бог даст!».

Четвертое. Не обещайте ребенку товарища по играм.

Пятое. Если старший ребенок спит в родительской постели или комнате, а вы планируете его отселить, делайте это, как только узнали о беременности. При этом НЕ поговаривайте, что эти два события связаны.

Шестое. Если ребенок не ходил в детский сад, продумайте, как следует, а стоит ли начинать? Взвесьте все плюсы (систематическое образование, сверстники – умение общаться, Ваше свободное время и т.д.) и минусы (прививки; детские инфекции, которые старший принесет новорожденному; опять же сверстники – дурное приклеивается быстрее, чем хорошее; Вам — вставать рано, устанавливать дежурство: кто забирает, кто отводит и т.д.). Если планируете ребенка отдать в детский сад, сделайте это заранее.

Седьмое. Сдруживайте папу и старшенького. Им надо научиться проводить время вместе заранее (гулять, играть, засыпать). Делайте это правильно:

ПРАВИЛЬНО — «Тебя сегодня папа очень хочет уложить спать, ему тоже хочется своего ребенка укладывать, это так приятно!»

НЕПРАВИЛЬНО! — «Тебя сегодня папа будет укладывать, а то маме тяжело» —

Восьмое. В период ожидания второго, рассказывайте старшему ребенку, как вы ждали ЕГО. Про него самого понятнее и интереснее! Как папа гладил животик мамы, как покупали пеленочки, игрушечки, как смотрели его «по телевизору (УЗИ)». Как он родился и все радовались и как вы его кормили, как носили на ручках. Показывайте часто ему его фото маленьким, видео.

Девятое. Избегайте крайностей в общении со старшим. Не пытайтесь «наиграться заранее, а то потом будет некогда» и не отстраняйтесь «пусть привыкает».

И главное! Гоните от себя ложное чувство вины, что «старший теперь будет обделен». Это ложь!

Старший все равно останется для вас первенцем, ребенком, которого вы всегда будете любить немножко ДОЛЬШЕ, чем своих следующих детей. Подумайте о том, как важно, что бы взрослые дети имели помощь и поддержку со стороны близких людей, своих братьев и сестер.

Этап 2. Младший ребенок родился: что нужно сделать для предупреждения детской ревности?

Вот наконец малыш появился на свет!

Надо:

Первое. Пока вы в роддоме, родные должны много времени уделять старшему ребенку, чтобы ему легче пережить разлуку с вами. Пусть в его режиме ничего не меняется.

Второе. Не надо навещать ребенку маму в роддоме . Больницы детей пугают. Лучше звоните ему каждый день и говорите, что любите и скоро придете.

Третье. При первой встрече со старшим имейте свободные руки для того, чтобы обнять старшего!!!

Четвертое. Купите подарок для старшего ОТ МАЛЫША! Кукла, или мишка, или ЛЕГО, или машина должны быть НЕ маленькими, а заметными, чтобы все время потом были на глазах.

Пятое. Просите гостей дарить подарки обоим детям (на всякий случай для гостей, которые растерялись и принесли подарок только малышу, имейте стратегический запас припрятанных сувениров)

Шестое. Не оставляйте ребенка в первые месяцы наедине с малышом ни на минуту. Помните – дети – это маленькие исследователи, а это опасно! Даже если идете в туалет или ванну – берите одного из них с собой, если никого нет дома.

Седьмое. Если не углядели и застали старшего за тем, что он пытается взаимодействовать с малышом опасно (пытается взять на руки, тащит, пытается попоить, покормить и т.д. — бесконечное количество вариантов, дети очень изобретательны!), надо НЕ КРИЧАТЬ, НЕ РУГАТЬ, а остановить тихо: «ты хочешь с маленьким поиграть? (о малыше позаботиться), молодец! Всегда меня зови, я хочу посмотреть, какой ты молодец». И помогите малышу что-то СДЕЛАТЬ! Например, подержать на ручках, сидя на диване, потрясти погремушкой (лучше мягкой!) и так далее. Сейчас от вас зависит, какое взаимодействие наладится — конкурентное или дружеское, теплое, опекающее.

Восьмое. Не говорите старшему ребенку, что он теперь большой. Он тоже маленький и теперь хочет быть маленьким порой даже больше, чем раньше. Поиграйте с ним в малыша. Заверните в одеяло, покачайте, а потом скажите, что игра кончилась и пора «пить чай с баранками, ах, как жалко, что малышам баранок нельзя!». Так, вы тактично покажете ему, что все же малышом быть не очень здорово. Поиграйте с ним в игру: «я большой, потому что УМЕЮ! (ходить, бегать, есть мороженное, рисовать, лепить и др. пусть придумывает!)»

Девятое. Дайте старшему больше тактильных контактов – берите на колени, обнимайте много!

Десятое. Найдите для старшего «эксклюзивное» время в вашем режиме дня, лучше примерно одно и тоже каждый день, когда вы будете играть, болтать и возиться с ним одним. Здесь важнее периодичность, чем количество этого времени. Хоть 15 минут, но каждый день в одно и то же время.

Если ребенок ревнует, это нормально. Он же живой человек! Но плохо, если ребенок не может сдержать свою агрессию к малышу. Что делать?

Что делать, если старший ребенок проявляет агрессию и ревность к младшему?

1. Не сравнивайте детей никогда! Помогайте малышу пережить эту детронизацию (от слова «трон» — он ведь раньше был на троне).
2. Уважайте первого ребенка . Вместо «Уступи младшему, отдай ему игрушку» надо сказать: «Если хочешь, можешь уступить», «А может, отдадим?». Всегда радуйтесь всем проявлениям заботы и доброты старшего ребенка к младшему.
3. А когда младший подрастет, оберегайте старшего от малыша в возрасте разрушителя. Не давайте маленькому рушить постройки старшего, портить его рисунки и т.д.
4. Если дети ссорятся – не проходите мимо, бросайте все и помогайте разрулить конфликт. Пару лет активной работы – и дети научатся сами регулировать отношения.
5. Если первый ребенок ревнует явно и говорит удивительные вещи («давай отнесем его на помойку», «как он надоел», «он все время орет, ты его брось, а меня возьми на руки» и т.д.). Не пугайтесь! Применяйте технику активного слушания. Например: «Ты злишься, злишься так, что кажется, что хочешь его выбросить, тебе кажется, что мама тебя не замечает, не любит, ЭТО НЕ ТАК! Сейчас я малыша уложу, а ты со мной рядом, мне так приятно, ты мой помощник, а потом я тебе почитаю, с тобой поиграю, мама тебя любит! Мама всегда тебя будет любить!»
6. Как всегда самым замечательным помощником для нас будет сказка:

Сказка про Медвежонка

В одном сказочном лесу жила-была семья медведей: Папа-медведь, Мама-медведица и маленький Медвежонок. Жили они дружно. Ходили за вкусными ягодами, дружили с лесными пчелами, и те делились с ними лесным медом, загорали на солнышке, купались в речке, — словом, все делали вместе.

И вот однажды Мама-медведица сообщила всем радостную новость — скоро в семействе медведей будет пополнение. Действительно, Медвежонок замечал, как мамин живот рос день ото дня. Ему было очень любопытно, кто же родится?

Вот, наконец, настал счастливый день. Все поздравляли Маму, и Папу, и его. Правда, Сестрёнка медвежонка оказалась совсем не такой, какой он её себе представлял. Но самое неприятное было то, что она постоянно требовала к себе внимания. Особенно Мамы.

Жизнь в семье медведей изменилась. Теперь уже за ягодами и медом редко ходили все вместе. Уходя, Папа и Мама оставляли Медвежонка присматривать за сестрой. Нельзя сказать, что это ему особенно не нравилось или было трудно. Просто было очень-очень обидно, когда, приходя домой, родители первым делом бежали к сестрёнке, беспокоились о ней, расспрашивали: «Как она?» Когда вся семья была в сборе, играли с малышкой, а не с ним.

«А я, что же, больше им не нужен?» — спрашивал себя Медвежонок. И так ему становилось горько, что хотелось даже уйти из дома.

И однажды так и случилось. Медвежонок шел по лесной дорожке и думал о том, как несправедливы к нему Папа и Мама. От этих мыслей слезы навернулись на глаза, так Медвежонку стало жаль себя.

Шел-шел Медвежонок и пришёл к домику зайцев. В их семье тоже было пополнение. Медвежонок наблюдал, как старшие братья с удовольствием учат маленьких зайчат грызть морковку. «Что с них возьмешь, — зайцы!» — продумал Медвежонок и пошел дальше.

Вскоре тропинка привела его к семейству лис. Старший лисенок с любовью укачивал свою маленькую сестру. Странно, похоже, он совсем не испытывал тех чувств, что Медвежонок. «Где ему меня понять, — подумал Медвежонок. — Что с них взять, — лисы!» И наш герой, махнув рукой, пошел прочь.

Неподалеку стоял дом семейства волков. И Медвежонок видел, как старший волчонок весело кувыркался с младшим, учил его охотиться. «Да он притворяется, что ему нравится играть с младшим братом!» — подумал Медвежонок и пошел дальше.

Стемнело, стал накрапывать дождик. Медвежонок проголодался, чувствовал себя одиноким и усталым, ему очень хотелось домой. Но вернуться он не мог.

Как ты думаешь, почему?

Ноги привели Медвежонка к старому дубу, в ветвях которого находился домик Мудрой Совы.

— Ух, — удивилась Сова, — что ты делаешь здесь в поздний час. Медвежонок?

— Да ничего, просто гуляю и все! Я — самостоятельный.

— Это верно, — согласилась Сова, — слышала я от Сороки, что Мама с Папой разыскивают тебя по всему лесу.

— Да это они просто перед сном с сестрёнкой гуляют! — ответил Медвежонок.

— Э-э-э, видно ты в обиде на родителей? — догадалась Сова.

— Да нет, просто… — Медвежонок не знал что сказать.

— Просто, да непросто… — глубокомысленно изрекла Сова и, помолчав, добавила: — Похоже, мне придется открыть тебе один секрет… правда, я обещала Папе-медведю никому не рассказывать…

— Что это за секрет?

— Дело в том, что вскоре после того, как ты родился, ко мне приходил Папа-медведь. Он был очень расстроен тем, что его жена-медведица больше его не любит. «Теперь у неё есть сын, а я ей совсем не нужен», — так говорил он…

— Не может быть! — воскликнул Медвежонок. — Папа так не мог говорить!

— Ты почему так думаешь?

— Но не мог же он чувствовать то же, что и я! — А разве ты чувствуешь то же самое?! Медвежонок опустил голову. Мудрая Сова слетела на землю и обняла его за плечи. Помолчав некоторое время. Сова сказала:

— Знаешь, когда рождаются маленькие дети, они требуют к себе очень много внимания, а жизнь семьи перестает быть прежней. В маленькое существо нужно вложить много любви, терпения и добра, прежде чем оно вырастет. Поэтому все внимание членов семьи отдается малышу. А некоторые, забыв или не зная об этом, могут чувствовать себя обиженными, ненужными и нелюбимыми…

— Так, значит, я покинул родителей в то время, когда они во мне особенно нуждались?! Мне так стыдно.

— Чувства, которые руководили тобой, может испытать каждый. Иногда непросто увидеть любовь, если тебе уделяют немного внимания. Иди скорей домой, тебя там ждут и очень любят…

Медвежонок побежал по тропинке, ведущей к дому. А Мудрая Сова ещё долго смотрела ему вслед.

Помните, много деток – хорошо! Кстати, очень часто лучшим лекарством от ревности является рождение третьего ребенка! Радости вам и вашим детям! Автор статьи — Наталья Баринова, мама двух взрослых детей, детский психолог.

Понимаю, что у вас, дорогие читатели «Родной тропинки», могут возникнуть очень личные вопросы к автору, поэтому по согласованию с Натальей даю ее контакты в конце статьи.

Контакты:

Телефон центра, где ведется прием родителей с детьми — 8-495-229-44-10

Почта [email protected]

skype natali020570

Телепередачу «Как помочь ребенку преодолеть ревность к младшим братьям и сестрам» с участием автора этой статьи Натальи Бариновой, Вы можете посмотреть прямо сейчас!

А в заключение хочу пригласить Вам в путешествие в еще одну сказку — помощницу в решении проблемы детской ревности . Ее написала мама — одна из участниц нашего проекта — Виктория Бурдовицына, когда в их семье появилась вторая малышка. Виктория с этой сказкой участвовала в конкурсе маминых сказок в апрельской Интернет-Мастерской развивающих игр «Через игру — к успеху!». Вот эта замечательная интересная сказка о Питере и его сестричке Лили — . так нам всем полюбившаяся:).

А какие вопросы волнуют Вас? В чем Вам нужна помощь детского психолога и педагога? Предлагайте новые темы для статей о развитии ребенка, о детской психологии в комментариях к статье. Мы всегда с радостью ответим и подготовим новые — нужные и интересные для всех материалы:).

Продолжение статьи Вы можете прочитать здесь:

Всем желаю интересных выходных в кругу семьи!

Обсуждаем эту статью в нашей группе Вконтакте: из опыта читателей «Родной тропинки»

Ольга: «Пункт 4 кажется очень сомнительным. Читала у многих психологов, что подарок от младшего старшему — это совсем неправильно».

Анна: «Ольга, а мы так делали. Два года назад, когда я готовилась к появлению второго сына, как раз читала эту статью. И мы заранее купили старшему игрушечный мотоцикл от младшего братика. Старшему было 2,5 г. И знаете, когда мы приехали домой и вручили старшему подарок именно от братика, он был несказанно рад. Мне кажется, это даже разрядило некоторое эмоциональное напряжение, которое у него было. И он до сих пор помнит, что братик подарил ему мотоцикл этот. Хотя и говорит сейчас, что это был подарок от нас, тогда он так не думал:).

Ольга: «Спасибо, что рассказали! Очень интересный опыт!»

Анна: «Я тогда очень переживала, что ревновать сильно будет, и рекомендации Натальи Бариновой из этой статьи взяла за основу:). И игрушки для родственников и друзей про запас у нас лежали, если вдруг только малышу принесут. И малыша при выписке сразу папе вручила, чтобы старшего обнять:)».

701

Родители, которые ожидают рождение малыша, часто переживают о том, как его примет старший ребенок в семье. Поэтому они уделяют внимание вопросу подготовки к рождению младшего. И питают надежды на прекрасные отношения, которые сложатся у их детей в будущем. Счастливые улыбки, радость мамы, красивые фотосессии, семейная идиллия. А как бывает в жизни? Реальность и важные советы психолога и мамы двоих детей Елены Садовниченко.

Чаще, чем этого хотелось бы, родители сталкиваются с неприятным поведением старшего по отношению к новорожденному малышу. Приходится признать, что иногда все идет не так, как ожидалось. Вместо идиллии складывается довольно напряженная ситуация. Периодически возникающие инциденты с ревностью старшего к младшему – это новая жизнь, которую родителям приходится выдерживать и как-то с ней справляться.

И даже если в инциденте с ревностью они могут сгладить пик конфликта, то им не всегда понятно, а что делать дальше?

Сколько это будет продолжаться?

Какие слова найти для старшего ребенка, чтобы он расслабился и не ревновал?

Для этого нужно понимать, что происходит со всеми участниками конфликта ревности.

Что происходит со старшим ребенком?

Как бы родители ни желали для старшего ребенка безмерной и безусловной любви к малышу, иногда им приходится сталкиваться с тревожными, пугающими проявлениями ревности. Как правило, это «странное» поведение, которое сложно объяснить или прикрытая (открытая) агрессия.

У старшего ребенка можно наблюдать:

• Игры в «лялечку» или поведение как у маленького ребенка.
• Хождение за мамой по пятам и вылавливание ее всюду.
• Отказ слушаться маму, когда у нее на руках малыш.
• Отказ помогать родителям в том, в чем до этого ребенок охотно участвовал.
• Слезы, слезы, слезы…
• Рассуждения и предложения, как можно избавиться от нового ребенка.
• Возросшая агрессия по отношению ко всем членам семьи, в садике, на улице.
• Тики, энурез, аллергия, обкусывание губ, ногтей, ковыряние заусенец, сосание пальцев.

Причина всего этого набора - сложно переносимый ребенком стресс от разделения с мамой (родителями) из-за нового малыша. Мама видит, что со старшим ребенком что-то творится, но иногда она не в силах помочь ему ничем, кроме как обнять и побыть наедине с ним какое-то время.

Что происходит с мамой?

С ней происходит настройка на нужды самого беззащитного и маленького человека. А новый малыш, сам того не ведая, встает между мамой и старшим ребенком.

Мама замечает, насколько старший ребенок отличается от малыша. И у нее иногда непроизвольно, бессознательно, иногда от усталости появляется разрешение самой себе ругаться на старшего. Ждать от него понимания и участия как от взрослого.

Требования к старшему ребенку могут внезапно повысится, и будет считается, что он бы мог осознавать, что маме трудно. Хорошо бы ему слушаться с первого раза, помалкивать, когда малыш спит, не лезть с вопросами, когда мама кормит и укачивает младшего ребенка. Напряжение нарастает, старший не хочет ни участвовать, ни помогать, ни понимать, и мама частенько выходит из себя, срывается на нем.

Кроме того, у мамы можно наблюдать:

• Меньшую включенность в жизнь старшего ребенка.
• Меньшее количество и качество внимания для него.
• Большее количество ожиданий и претензий к нему.
• Разочарованность в способах добиться спокойной обстановки в семье
• Повышенную тревожность в отношении поведения ревности у старшего.
• Желание отгородить малыша от старшего ребенка.

Причина всего этого набора - перенапряжение от новой реальности, к которой маме только предстоит адаптироваться. Старший ребенок чувствует изменившееся мамино отношение к нему и может принимать это как меньшую значимость себя для мамы. В большинстве случаев старшие дети ревнуют именно маму к малышу.

Типичное поведение ревности старшего ребенка

Поведение ревности ребенка можно видеть не только по тому, что он ведет себя плохо или неадекватно. Существует определенные признаки, по которым можно определить, что старшему ребенку не хватает близости с мамой.

Ревность - это чувство, подаренное мозгом ребенку для того, чтобы он изменил свое поведение так, чтобы мама его заметила. При уколах ревности все силы мозга брошены на то, чтобы зацепить внимание мамы. Получить любое поощрение или порицание, создать ситуацию, в которой мама будет вынуждена отвлечься от малыша и связаться со старшим ребенком. Это поведение называется «желать и стремиться к близости с мамой любой ценой». Возникает тогда, когда ребенок сталкивается с опасностью, что его могут перестать любить, меньше любить, когда появился другой ребенок.

И вот что может предпринимать старший ребенок в стремлении сблизится с мамой.

Прятаться «Я от вас вообще уйду! Оставайтесь с этим ребенком!» Хлопает дверьми в комнату, дуется по мелочам, не решает конфликты, а сидит в комнате за закрытыми дверями и всех отсылает. Вынуждает маму объясняться, извиняться, умолять ребенка не обижаться и т.д.

Искать контакта «Мама, побудь со мной!» , «Мама, а ты уже все сделала? Мама, а ты уже закончила? Мама, а ты уже свободна?» Липнет, пристает, поджидает, контролирует. Мама отдает себя, сколько может. А когда она начинает разрываться от невозможности успеть все, ребенок получает необходимое внимание в криках, срывах, ругательствах мамы на него. Ну и что, что внимание со знаком минус, но внимание же!

Резко повзрослеть «Видите, какой я у вас уже большой!» Улавливает одобряемые поступки и начинает делать то, что ему не свойственно по возрасту. Например, мыть за собой посуду, убирать в квартире. Делает не для того, чтобы научиться, а для того, чтобы мама похвалила.

Резко стать маленьким. Ребенок начинает сюсюкать, как маленький, навязчиво, долго, раздражающе. Чтобы мама обратила внимание и взяла на ручки, поболтала, посюсюкала с ним в ответ. Или перестает делать то, что уже умел делать до рождения малыша. Например, требует, чтобы его кормили из ложки, а сам не есть ни в какую.

Унижать себя «Я теперь никто. Меня больше никто не любит. Зачем я такой нужен» Обычно появляется, когда ребенок что-то натворил и его отругали. Принимать может тяжелую форму, когда ни словами, ни объяснениями ребенку не доказать, что он ценный и его любят не меньше.

Преувеличивать себя. «Я- старший. Да если я только захочу. Да я все могу. Да вы еще посмотрите, кто я». Ребенок одевает маску величия, чтобы получить желаемое одобрение от родителей. Доказать себе и всем, что он не пустое место.

Зеркалить. Ребенок начинает копировать тех, кого мама с папой одобряют. Героев, зверей, других детей. Так он прячется от ревности и боли. Копируя других, он как бы приближается к идеалу, который мама с папой точно принимают, симпатизируют ему (он это слышал и знает точно).

Искать расположение. Когда ребенок заглядывает в глаза и говорит «Мамочка, а что еще для тебя сделать? А хочешь это? А хочешь то? А давай я тебе вот это принесу?» И мама соглашается. Так ребенок напрашивается на одобрение и похвалу.

Все эти реакции ребенка активируют родителей уделять хоть какое-то внимание ему. Это поведение для того и встроено в человека, чтобы побудить другого отреагировать на него. Потому что НЕ отреагировать не получиться. У мозга ребенка простая логика: Чтобы меня любили, нужно сделать одно из этих действий (описанных выше) и тогда меня заметят и начнут любить.

Такие реакции могут закрепляться в характере ребенка, если он слишком долго использовал их для получения внимания мамы (родителей). Что нужно делать родителям, чтобы старший ребенок не прибегал к использованию этого поведения?

Бережные решения проблемы ревности старшего ребенка

Помните, что старший ребенок стал старшим только лишь в иерархии семьи . Это не добавило ему ответственности или заботы автоматически. Этому нужно его научить с учетом его возраста и зрелости.

Минимум изменений в жизни старшего ребенка . Значит, что нужно оставить все, как было в ритуалах и общении со старшим. Те же планы, те же воскресные обеды, те же походы с папой и т. д. Жизнь для него не должна резко делиться «до малыша» и «после малыша».

Заводить разговоры о временности того, что мама занята . О временности того, что слишком шумно. О временности того, что малышу уделяется больше внимания и восхищения.

Сватать детей друг другу . «Посмотри, какие у малыша глаза- как у тебя!», «Я так хочу, чтобы наша малышка была такая же классная, как ты», «Я уверена, малыш хотел бы сказать тебе, что ему повезло родиться в семье с таким братом, как ты»и т. д.

Давать держать, нюхать, обнимать, переодевать, купать , поить водичкой, учить чему-то.

Не настаивать на том, что малыша все обязаны любить . Любовь не терпит повелительного наклонения. Это старший ребенок решает для себя сам.

Выделять каждый день время исключительно для старшего ребенка. Самое просто- читать на ночь.

Опережать старшего ребенка в желании контактировать с мамой . Когда вы видите, что у вас есть 1 минута времени- идите потискать старшего, когда он этого не ожидает от вас. Не каждый раз, не все время. Но иногда!

Неожиданно устраивать старшему прогулки с развлечениями , чтобы он не знал, что сейчас произойдет, что сейчас будет. Для вас это может быть обременительно. Но помните про разговор о временности происходящего. Это будет нужно делать не все время.

Оставайтесь со старшим ребенком наедине . Говорите, молчите, смейтесь, дурачьтесь.

Мама занята- подключайте папу , бабушку и тех, кто в доступе. Но не перепоручайте всю заботу о старшем ребенке кому-то на долгое время. Это не выход.

Играйте в игры, проигрывая эмоции ребенка . Погони, преследования, прятки, потерявшиеся дети, животные, засада, монстры нападают. И в каждой из них конец один- контакт с мамой, которая догнала, нашла, спасла.

Не поддавайтесь, пожалуйста, соблазну сравнивать детей . Признавайте существование негативных чувств и поступков также как и позитивных.

Хороши терапевтические сказки на тему ревности.

Не Говорите, что любите своих детей одинаково! Каждый хочет, чтобы его любили по-особенному, не так, как других. "Ты-единственный в целом мире сыночек Саша. Ты-единственная в целом мире доченька Маша. Никто не может занять твоё место!"

Делайте все это с любовью и уважением к достоинству ребенка. Помните, что старший ребенок не может полностью контролировать свое поведение ревности. Ревность с ним случается. Это незапланированное чувство и поведение, основанное на нем.

Ревность к братьям и сестрам испытывают не только старшие дети, но и, как ни странно это на первый взгляд, младшие – по отношению к старшим. И хотя младшие изначально растут в ситуации, когда мамой делиться надо, у них тоже нередко приключаются приступы ревности.Младшему ребенку в семье в некоторой степени проще. Он никогда не был единственным ребенком, и поэтому ситуации «свержения с престола» на себе никогда не испытывал.

Но с другой стороны, он также никогда и не был «первым». Он, хотя и бесспорно любимый, но он — второй. А это значит, что он растет если не в тени старшего, то по крайней мере с родительской оглядкой на опыт, приобретенный на старшем ребенке.

На первом ребенке мама училась – кормить, одевать, делать массаж, общаться. Она набила некоторые шишки и приобрела большой опыт. На втором она будет стремиться к применению тех же навыков, что были использованы с первым. Либо будет исправлять свои ошибки – если с первым почти не занимались, то с вторым заниматься будут больше. Если с первым занимались много, то второму могут просто радоваться.

И все бы было хорошо, если бы не крылась тут одна очень распространенная ошибочка – второй ребенок не «клон» первого, а другой, часто очень сильно отличающийся не только внешне, но и внутренне. Случается и так, что дети сильно похожи внешне, и соответственно очень хочется верить, что и внутренне они они схожи. Но не тут-­то было!

Как бы банально это не звучало, каждый ребенок индивидуален, и к нему нужен свой, его личный подход и воспитание! Поэтому, чтобы избежать ошибки «клонирования», стоит внимательно наблюдать за малышом – за тем, что ему нравится, а что нет, что для него комфортно, а что нет, что ему интересно, а что нет – точно так же, как Вы бы поступали, если бы он был первенцем.

Прошлый опыт -­ прекрасное подспорье, однако он не должен выходить на первое место -­ на первом месте всегда должен быть ребенок! Младший имеет право быть другим!

Но главная причина для ревности младшего – как бы это не казалось невероятным – нередко младший ребенок получает значительно меньше внимания, чем старший. Старший ребенок, ревнуя при появлении в доме малыша, делает все, чтобы привлечь к себе максимум внимания – ему кажется, что только таким образом он сможет удержать свои ускользающие позиции.

А мама, которая понимает, что ревность пробудилась из­-за ее желания иметь еще одного ребенка и жалеющая первенца, которому приходится проходить через такое испытание, начинает чувствовать себя виноватой. Чтобы от чувства вины избавиться, она старается все возможное время уделять старшему ребенку. Или просто получает больше удовольствия от общения со старшим – более разумным, более любопытным и просто более интересным собеседником.

И вдруг обнаруживается, что во время массажа малышу можно рассказывать что­-то старшему, во время кормления ему можно читать сказки, можно играть со старшим, пока малыш просто лежит на коленях. И все вроде чудесно, малыш не возмущается, ибо он не знает другого общения, кроме того, которое имеет. Старший тоже доволен – мама его, а приложение в виде младенца можно и проигнорировать – тем более, что он не слишком и мешает.

И все бы было замечательно, если бы не «овраги». То есть если бы не оказалось, что мама, движимая чувством вины по отношению к старшему, не забыла о том, что и младшему тоже нужно общение – индивидуальное, обращенное только к нему. Ему точно также, как и старшему, для успешного развития необходима концентрация на нем самом, на его личности.

Одевание младшего и параллельная беседа со старшим удовлетворяет потребность старшего, но игнорируется потребность младшего… А ведь он, не понимая пока речи, живет чувствами и ощущениями, которые ему говорят, что мама не «в нем», она вне его душевного пространства.

И хотя формально мама отдает младшему ребенку много времени, реально она сосредоточена на чувствах старшего. Что происходит дальше, догадаться не сложно – у младшего появляется роль – «твое место – второе».

А вот еще дальше ситуация может развиваться по двум разным путям – если младший ребенок по духу ведомый, то он возможно безропотно примет эту роль (со всеми вытекающими последствиями), а если он по духу лидер, то в один прекрасный день мама обнаружит, что младший бунтует – ему уже мало одной только маминой груди. Он хочет получить маму всю, целиком и полностью. И без «заменителя» в виде папы.

Он может не позволять читать старшему книжки, сгонять его с маминых коленок, часто и «не по делу» капризничать, ныть, бросаться на пол при малейшем «нельзя»… Говоря иначе -­ он будет искать любые деструктивные пути, чтобы добиться своего -­ обратить на себя внимание и получить необходимое ему количество общения.

Почему именно деструктивные ­ конфликтно-агрессивные методы самые «рабочие» — они всегда и неизменно достигают цели быстрее и эффективнее, чем более конструктивные. И к тому же они более соответствуют «сильным» чувствам малыша, которые он пока не умеет ни подавлять в себе, ни перенаправлять на иные объекты.

Самая большая сложность при таком развитии событий -­ второй виток ревности старшего, уже привыкшего к тому, что младенец не занимает много места в жизни. Поэтому очень важно с самого начала правильно расставить приоритеты -­ каждый из детей имеет право на мамино внимание и каждый должен его получить.

Если понять, что старший ребенок ревнует, не сложно – достаточно лишь за ним понаблюдать – если в поведении вдруг появились ранее не свойственные ему реакции, то это скорее всего ревность. В предыдущей статье уже упоминались грызения ногтей и прочие направленные на себя действия – так называемая аутоагрессия. Может быть, агрессия, направленная на кого­то из членов семьи – особенно вероятно, что целью окажется тот, кто больше восторгается малышом и игнорирует старшего, может быть агрессия, направленная на самого малыша.

Однажды мне приходилось консультировать одну семью, в которой старший, пока мама отвлекалась, тихо подкрадывался к спящему малышу и громко кричал ему в ухо или кусал за пятку.

Еще один вариант проявления ревности – ранее мирный ребенок может начать проявлять агрессивность по отношению к сверстникам ­ особенно это заметно в песочнице. В последнем варианте, агрессия (я напомню, что агрессивные выпады — это реакция эмоции гнева, которую маленькие дети пока не умеют ни контролировать, ни перенаправлять) направленная на сверстников, означает, что ребенок усвоил запрет на агрессию дома (малыша нужно любить и защищать, а обижать ­ нельзя), но поскольку нужно что-­то делать с растущим чувством гнева и следовательно потребностью в избавлении от него, то гнев может выплескиваться именно в таком виде.

А вот понять, что ревнует младший, гораздо сложнее. Ведь у него нет внезапного изменения состояния. Появление ревности происходит у него плавно, изо дня в день. И трудно понять – капризничает малыш из­-за недостатка внимания или из­-за того, что он голоден или хочет спать.

Поэтому, если поведение младшего ребенка в семье отличается манипулятивными или деструктивными наклонностями, то стоит задуматься над тем, в достаточной ли мере младший ребенок имеет родительскую любовь, внимание и прочие атрибуты детского счастья.

Похожие записи: